僵尸苹果: 心灵独语

自言自语

Wed, 19 Dec 2007 23:01:44 GMT

什么是经历过的? 什么是没有经历过的? 现实与梦境混合在了一起. 我无法把握. 很多人, 似乎有过什么样的生活, 很多人, 似乎已经完全陌生. 我已经学着遗忘了很多, 但是在每个突然醒来的夜里, 那些东西又会突然爬上来, 轻轻的, 温柔的食啮着你.

在夜里, 侧耳倾听着寂静的声音. 空调单调的回响, 笔记本的耳机中仍隐隐约约透出昨天听着入睡的歌曲, 窗外偶尔一两辆车呼啸着驶过. 光芒, 由远到近, 再由近到远. 黑暗, 再次温柔而冷酷的流回到这个冰冷的屋子中. 我盯着黑暗中的某一个点, 似乎妄图从中寻找到什么. 然而, 那里什么都没有. 耳中已满是记忆中的拼图冷冷的, 静静的轰然倒塌的声音. 空气中弥漫着碎片落地时溅起的灰尘的味道. 而那拼图原本所在的地方, 则留下一个巨大的空洞, 黑暗向着那里流去, 却永远, 也没有办法填满. 你知道, 那是你自身的空洞. 黑暗中, 低低的啜泣声从远方传来. 那是世界上另一个你的实体, 在她自己的内心的哭泣. 为了你, 更为了自己内心更大的空洞.

此时此刻, 我却惦记起楼下的猫咪来. 这样寒冷的夜里, 猫咪们应当去哪里呢? 是否流浪在街头, 望着头顶不存在的星空, 在寒风中瑟瑟发抖呢. 你徘徊在幸福的门外, 却一直都进不来. 你刻意的与人们与世界保持着距离. 你徘徊在月色中, 在阳光下, 在每一个草丛与花园中. 你也不确定自己在寻找什么, 或许, 你只是想就这样自由自在的, 自生自灭罢了.

说到底, 谁又愿意去刻意的伤害别人呢? 但是很多时候, 不管怎么说, 都是错的; 不管怎么做, 都是反的. 我向着那样的空洞大声的呼喊, 却没有一点回音. 我向着自身的空洞探寻, 得到的也不过是空荡的回响和敌意的嘲笑. 那不过是寒冷的夜里, 两只想要给对方温暖的刺猬罢了. 不过是道路两旁相互对望的梧桐树罢了. 不过是镜子的里面和外面罢了. 不过是同一支磁铁的N极和S极罢了, 不过是自我厌恶的斗鱼罢了. 不过是想要靠近, 却又不得不相互远离罢了.

算了, 或许这只是半夜醒来的胡言乱语, 或许我又确实要表达点什么.

然而, 无论说什么, 都是错的. 无论做什么, 都是反的. 又抑或, 将"你""我"对换, 所有的语句, 也是成立的.

斗鱼

Sat, 08 Dec 2007 21:46:32 GMT

当阳光从水面投射下来, 你的鳞片闪闪发光, 尾鳍如炊烟袅袅升起一般摇摆. 你游弋于自身的世界, 浑然忘我.

"不能把两条斗鱼养在一起哦, 不然会打起来的."

这是你的世界. 无法入侵的世界. 若说你在为着这个世界思考什么, 似乎也并不确切. 你很清楚的知道, 你无法回答任何人的任何问题. 你并不清楚自己为着什么而遍体鳞伤. 这样的搏斗有着什么意义呢? 你并非讨厌这一切. 你喜欢这样清亮的水, 喜欢看到太阳的光芒折射在水面上, 喜欢看到银色的月光透射的光晕. 你喜欢静谧沉默的石块, 喜欢水底的土壤, 喜欢各样翠绿的水草, 喜欢它们叶子上挂着的闪亮泡泡. 然而你却对着自己怒不可遏. 你可以容忍打搅你的小鱼小虾, 可以容忍丑陋的孑孓飘来飘去, 可以容忍螃蟹们对你挥舞着硕大的钳子, 你却无法容忍自己. 甚至无法容忍那些同类看起来像是你自己.

光亮的水草轻微摇曳, 白色的细沙缓缓移动, 气泡回旋着上升, 尘埃翻转着下降.

"哦, 对了, 据说拿一块镜子放在斗鱼面前, 它也会和镜子里面的自己打起来的哦"

你张开全身的鳍, 冷静而又狂热的看着自己的对手. 寻找对方的破绽, 如同审视自己. 你对这探究你的世界的对手感到愤怒, 你对这不愿意接受你的探寻的对手感到愤怒. 所以当你开始攻击时, 你冷酷, 毫不留情的向着对手冲锋, 你和你纠缠在一起, 躲闪着攻击, 又寻找着时机准备对你的对手施放无情的, 致命的一击. 直到你和你之一倒下, 逃走, 死亡. 当你沉浸在胜利的喜悦之中时, 你却发现了无尽的空虚. 为着什么, 又为着谁, 你不断的伤害着别人, 伤害着自己. 你厌恶自己, 你将这样的自我厌恶转化成愤怒, 冷冷的散布在每一块鳞片的破损之上, 每一个鳍的缺口之中. 是的, 你可以赢得战斗, 你在不断的自我毁灭的道路上获得了一个又一个的胜利. 你不断杀死着自己, 又在自己的尸体上胜利的重生, 等待下一次辉煌的死亡. 这是, 你对自己的诅咒.

你悬浮在那里, 沉浸于赖以生存的水中. 随水流起伏不定.

"所以说, 斗鱼是一种很孤独的生物啊"

如传世的青花瓷自顾自美丽你眼带笑意.

Rita and Lila

Tue, 27 Nov 2007 20:24:41 GMT

事情就是这样的. 喜欢也好, 不喜欢也罢.

有着太多难以改变的事情, 例如-Who am I. 我想很多人都有自我认知的障碍的. 按中国古时候的说法, 50岁叫知命之年. 就是说, 到了那个时候才知道自己这一辈子到底算是怎么回事(当然, 这个还是比较牛的人). 所以, 如果我说你自己根本不知道自己是什么人, 也请不要见怪, 非要说自己知道. 当然, 如果你要反驳我, 我也不说什么. 因为60岁才叫耳顺之年. 到了那个时候, 才能认真的去对待别人的看法和意见. 在此之前, 大多数人会选择争辩或者无视. 正如我们刻意的忽略了自己是什么样的人这个事实. 如同我一直做的一样.

为什么会想到这个? 因为在写简历, 然后不知道哪根筋又搭错了. 我是谁? 这是个很简单又很复杂的问题, 不是么? 我叫付冰, 男, 未婚, 1980年生, 身高170, 血型A, 健康状况一般, 毕业于浙江大学, 因创业失败负资产中. 如此就能描述我了么? 显然不够, 因此以上叫做"基本情况". 更深一层的东西又该如何描述? 正如我一贯认为的, 无法用文字表达的, 不算是搞清楚了的状况(所以我是个文档热爱者). 但是如果要完全描述一个人, 恐怕至少要出一本自传了. 然而, 即便如此, 我们也没法详尽的描述自己. 那么, 我们搞清楚自己是谁了么?

我们尽可以去漠视自己的缺点, 或者对自己的优点视而不见. 将一切都认为是顺理成章且顺其自然的. 邪恶的想法可以神圣化, 高尚的作为可以拿出最邪恶的理由. 当然, 没有人会是极端极端的. 我们游走于黑暗与光明的边缘. 做着不知道谁做的决定, 暗自庆幸或者后悔莫及. 年少轻狂时, 我曾认为相信Destiny是一件非常愚蠢的事情. 认为自己可以掌控一切. 然而在满是疲惫之后, 才会发现自己的渺小, 才会正视自己的不足, 才会去反思, 去改善. 从而更加接近表象下更为实际的本质.

Rita在左面, 忧伤的望着你. Lila在右面, 微笑着向你招手. 而你在中间摇摆不定. 那么, 到底哪里才是真正的你? 你急于想将自己装到某个标着什么样标签的抽屉中, 然后心满意足的关上抽屉. 以后想要找我, 就到这个抽屉来好了. 然而你却发现, 这是一个只有你一个人的抽屉. 你回顾四周, 才发现人们都禁锢在自己的抽屉中四处张望. 你气愤的想, 这算哪门子分门别类呢? 就算最聪明的程序员也没法给这么多种类作出适当的索引啊. 于是, 你在世界的无序和多样性下, 再度发现了自己的渺小.

你连自己都不知道是什么. 又如何可以自大的告诉别人, 该做什么, 不该做什么呢?

Rita叹了口气, 默默的看着你, 眼中满是关心和怜悯. Lila双臂抱在胸前, 露出捉狭的笑容, 饶有兴趣的坐在一边, 尽情享受你的不知所措. 而你茫然的环顾四周, 再度无所适从.

是的, 很久没更新了

Sat, 10 Nov 2007 05:24:13 GMT

清晨, 醒来在陌生的城市.

深深吸入一口干燥却又清凉的空气. 是的, 一年中第四次来到这里短暂的逗留. 丝丝点点的回忆在陌生感的缝隙之中显现出来, 伴着温暖的阳光, 和成缕缕的金色光线, 从很高很高的空中洒下来.

早餐的时候, 我盯着头顶50米左右的穹顶盯了好久. 旁边钢琴师在弹着什么曲子完全没有注意到. 等发现的时候, 钢琴的声音已经停下了. 留下的只是早餐的人们轻声的交谈. 于是只能继续整理刚刚的思绪. -- 如果说我这个人并没有任何可以自我认同的地方的话. 恐怕也并非很确切. 我想我还是很有着责任感的. 自己的事情都无所谓, 但是我却会把别人的事情看的很重. 所以遇事我不会逃. 这也让我自己很累很辛苦. -- 刚才的钢琴到底是什么? 那边那个老外真的好胖啊. -- 似乎我总会给人很大压力. 并非所有人都是需要关心的. 过度的关心爱护似乎只能吓到别人. 这个世界到底怎么了. -- 这个土豆饼真好吃. 应该再去拿几个. -- 我想我还是善于总结和内省的. 凡事都会去很认真的想是否自己错了. 那么话说回来, 什么是对, 什么是错呢? 站在不同立场和角度看这个问题是不一样的. 于是我越发觉得和别人相处是一件特别麻烦的事情. 如果把我Copy一份, 放在事物的两个对立面, 恐怕也未必就会有一个完美的解决办法. 我们只会做自己认为对的事情. 别人, 都是错的.

吃过早餐, 陪着锦文和小萍去了后海. 一直很喜欢秋天的北京, 天空很蓝, 几片云彩懒洋洋的浮在一边. 凉飕飕的风吹过, 树上的叶子欢快的旋转着落下, 像是一场金色的雨. 踏着满地的落叶, 我们在河边慢慢的走, 慢慢的聊天. 突然想起郁达夫写的<故都的秋>. "我的不远千里，要从杭州赶上青岛，更要从青岛赶上北平来的理由，也不过想饱尝一尝这'秋'，这故都的秋味". "一个人夹在苏州上海杭州，或厦门香港广州的市民中间，浑浑沌沌地过去，只能感到一点点清凉，秋的味，秋的色，秋的意境与姿态，总看不饱，尝不透，赏玩不到十足。" 与此看来, 我与73年前郁达夫回到北京的时候, 感触尚颇有几分相似. 看到高大的杨树, 我和锦文都忽然想到小时候一到秋天就玩的游戏来. 我们那边叫"割大宝", 不知道她们那边叫什么. 玩法很简单, 就是两个人拣杨树的叶子, 然后比拼哪个的茎干更加坚韧. 此时, 我们竟然又像是小孩子一样玩起了这个. 不过她肯定玩不过我了. 毕竟怀着6个月的宝宝, 拣叶子可没那么容易--我又没法替她拣, 不然就显不出她的厉害了. 不过最后我还是作弊输给她了的. 我可不真的是不知轻重的小孩子.

一群穿着时尚校服的小孩子从旁边大声笑着闹着走过去. 看样子是高中生的模样. 男生都是西服+领带. 女生全是套装的西式上衣+及膝的秋式短裙. 我们不禁感叹. 现在的孩子可比我们那个时候时尚多了. 不论男生女生, 松松垮垮的运动服, 恐怕也是留在我们记忆中, 对于校服的概念. 时代变了, 观念不一样了, 想法也不一样了. 再过几年, 恐怕就该是批评90后的时候了. 曾经, 我们也像他们一样年轻. 曾经你们也像她们一样年轻. 过去的岁月去了哪里呢? Maybe, In the memory. 每个人, 都是一家记忆的银行. 在我的记忆中, 你们只有18岁, 只有22岁, 只有24岁. 你们在那里一遍一遍的演绎着温存的微笑, 调皮的恶作剧, 轻柔的话语以及晶莹的泪滴. 我们的青春, 就驻留在那些记忆的片段之中. 只是太多太多的东西, 被标注上"Access Denied" 的大大的标签. 永久的封存在那里.

作为很久没有更新之后的第一篇, 暂且, 就写这么多吧.

终不能幸免

Sat, 04 Aug 2007 18:06:13 GMT

在遥远的诺拉斯. 有一片海, 叫做泪之洋. 不知道是什么人的泪水, 汇成了那片深蓝的海. 那里是个人迹罕至的地方. 广阔的水域, 零星的小岛. 就像漂浮在人潮中的我们. 始终的, 无法靠近.

而现在, 我停留在另一个世界里面. 凝望着眼前同样忧郁的海面. 禁忌之海. 为什么取这样的名字呢? 那果然是我们无法跨越的禁忌么? 壁炉中的火焰熊熊的燃烧, 身后的矮人依然睡的那样香甜. 只是这里不再有你. 或者, 不再有我. 我们被什么分割在了世界的两侧. 一如被剥离的自我.

>"如果可以就这样很任性的, 不负责任的生活就好了."
-"如果可以, 我也想. 可那人活着, 就有责任. 我们必须坚强的生活下去, 为了爱我们的人, 为了我们爱的人."

你要变得坚强, 为了什么人都要变得坚强. 你必须找到生活的意义. 必须成为完整独立的自我. 为了这一点, 恐怕你要下定决心, 哪怕伤害了什么人, 也不必介意. 你所面对的, 你所惧怕的, 其实只是你自己. 你害怕伤害到什么人, 也害怕被什么人所伤害. 但是如此一来, 你将会深陷在自身的漩涡中不能自拔. 那只会让你伤害到更多的人, 更多而已.

所以, 将眼泪藏进那片深蓝的海. 向着正确的方向坚定的走下去. 哪怕付出再大的代价, 也在所不惜.

吾若双生

Thu, 02 Aug 2007 22:08:54 GMT

谁的心里, 都存在着心之壁垒. 那是任何人都无法侵犯的神圣领域.

我们为了保护自己的灵魂, 为了保护自身个体的独立和安全, 用厚厚的绝对领域将自己包围. 我们在相互伤害的同时, 又在不断伤害着自己, 我们忍受着孤独. 一切都从入侵别人的领域开始. 我们感到不安, 我们感到迷惘和痛苦. 我们如同对着不会有回声传来的墙壁呼喊, 我们等着已经死去的电话铃声响起. 我们在不断的碰撞中伤害了别人, 磨损了自己. 我们痛恨自己的懦弱, 是因为我们没有伤害别人的勇气. 如果我在逃避你, 是因为我不想伤害你. 我们寻求着顽强, 寻求着独立. 却又在一次次的碰壁中迷失了自己.

当你踏入这片领域, 你感觉到的并非异样和排斥. 相反, 你感觉到的是久违的温暖. 如同自己所熟悉的什么样的场所. 于是你想, 或许在这里, 我们可以重新修补破损的灵魂, 最大程度的回归到原来的, 真实的自己. 你静静的沉寂在那之中. 那里面已经不再有痛苦, 什么人把苦楚彻底的吸吮一空. 圆圈再度完美无缺. 你打开远方房间的门, 看见墙上有两个和音像壁虎一样安睡着. 微风徐来, 古旧的窗帘不时随之摇曳, 摇的意味深长, 宛如某种比喻. 窗外有着沙滩, 可以听见涛声. 风中夹带着海的气息.

-"这里就是你想要找的地方吧?"
>"真想就在这里不走了的..."
-"可是, 生活还是要继续的."
你们良久的眺望着那片禁忌之海. 不愿离去.

如果世界上真的存在着那样一份自我的copy, 你将奋不顾身的奔向那里. 期待寻求已经丢失的自己.

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣, 得之, 我幸; 不得, 我命. 如此而已. -- 徐志摩

May II

Mon, 14 May 2007 03:50:10 GMT

May 五月. 许多许多的事情发生在五月. 好的, 坏的, 预想之中的, 始料不及的. 都在这样一个时间出现或者消失. 心情时好时坏, 如同五月多变的天气. 但无论怎样, May is still the May, 我也依然是我. 若以世界为参照物, 那么我变了很多. 若以我为参照物, 那么世界完全的不同. 所以无论说世界改变了我, 还是我改变了世界. 这都没有什么区别. 时光依然蜿蜒前行. 时而变得湍急, 时而变得缓慢. 每一年每一个人每一个情节的May, 静静的流淌.

May 也许, 可能. 该来的总是会到来, 该走的总是会失去. 混沌分支中的可能性依然在呼喊. 而我们只是在无数的未接来电中悼念那自以为是却又狼狈不堪的青春时光. 过去不可能的, 不代表现在不可能. 现在不可能的, 也不代表将来不可能. 在我们自以为把握了正确机会的自我陶醉中, 树木的外壳正悄悄的腐烂剥落. 意想不到的事情正在世界的某个角落缓缓的酝酿. 如同河里面的鱼, 悄悄的游到我们的过去, 现在和将来. 改变着什么. 一切的可能, 都存在你的身边.

May 女子名, Mary的简称. 空白得以延续. 我悄悄的游到生命中的某个地方. 将那些本不该在那里的人, 本不该发生的事抹去. 我已断开了一切电源. 完完全全的把这样的装置拆开, 将所有的记忆拿到阳光之下, 反复的冲刷, 风干. 直到不留任何痕迹. 即便依旧是No Signal. 那也是全然不同的另一种状态. 世界已经完全不同, 而主宰的, 是全新的, 核心元素.

May 祝, 祝愿. 若我无法看着你做着错误的决定, 那么我可以选择不看. 远离你, 真正的漠不关心你. 我已表述的太多太多. 时间也好, 金钱也好, 情感也好. 都已全然毫无保留的付出. 如果你一定要通过伤害我, 伤害别人, 伤害你自己才能长大. 那么, 祝福你. 我们已经付出了很大的代价, 所以也无所谓再付出更多的代价. 你可以把这看作是诅咒或是祝福. 我无法把握, 也许针对任何人, 也许不对任何人.

一路顺风

Sun, 29 Apr 2007 06:39:00 GMT

我要对你说, 一路顺风.

All Along the Watchtower

Sat, 07 Apr 2007 18:35:11 GMT

"一定有什么可以出去的方法!" 小丑对着小偷说. "这里有着太多的混乱不堪. 我实在是无法减轻自己的痛苦!" 小丑焦急的在地上走来走去. "商人们喝着我的酒, 农夫们挖着我的地. 这又有什么公平可言!" 小偷怜悯的看着小丑歇斯底里的喊叫. "没有人值得我这样, 没有人..." 小丑似乎是喊叫累了一样, 用一种只有自己可以听见的声音说着.

"Hey, hey. 别这么激动." 小偷喝了一口镶满宝石的酒杯中浓郁的葡萄酒. 悠闲的说. "我们知道很多的人都觉得生命仅仅只是一个玩笑罢了. 不过, 不过我们应当超越它. 而且眼前这一切也并非属于我们的命运, 不是么?" 小偷把腿架在面前的桌子上, 调整了一下身体的位置, 好让自己更舒服一点. 举起酒杯. "所以, 我们现在就不要谈论什么失败不失败的了. 时间可不多了哦."

"Hey, 你看." 小偷望着窗外对小丑说. "你看, 那些了望塔上的王子们, 看着下面的女人们走来走去的, 哦, 对了, 还有那些光着脚走来走去的仆人. Well, 远离着外面的寒冷, 还有那野猫没完没了的抱怨声. 那才是我们应该有的生活, 不是嘛?" 小偷眯起眼睛, 慢慢回味着. 过了一会, 小偷侧起耳朵, 仔细的倾听. "不过, 好像有两个骑士正在靠近这里. 风也开始吼叫起来了. 所以, 没办法, 虽然我不愿意, 但是现在我们也只有离开这里一条路了. " 小偷站起身, 回过头, 补充到. "还有, 不要让我再听到你的抱怨."

......

All along the watchtower. (By Bob Dylan)

写在情人节的诗篇

Tue, 13 Feb 2007 16:53:53 GMT

突然很想去西伯利亚. 那里什么都没有, 那里是冰和雪的世界, 是我和你的世界. 曾经对你说过, 想和你一起去欧洲. 傍晚时分, 坐在高高的废弃的古堡城墙上, 看着牧羊人赶着羊群, 走过如茵的绿草地, 看着夕阳慢慢下落, 钟声回响在耳际. 时光慢慢的流逝. 我们一点点老去. 但是此刻, 我却比什么都想去西伯利亚, 广阔星空下, 独自一个人, 躺在茫茫雪原上. 望着满天繁星. 看着自己呼出的气息凝结成白色的水汽, 慢慢的消失. 极光闪烁在天边, 在无风的夜晚如真空般宁静. 这就是我现在想要的. 一个人, 在那样的寒冷地方. 想着你, 慢慢的被雪吞噬. 深深的埋入地下. 亿万年后, 人们发现冰层中的我, 依然把你的记忆, 紧握在胸前. 那时的你, 是否可以对我做出回应. 穿越亿万年亘古的久远. 温暖我已冰冻的心? 也许就是这样吧. 爱就是一种折磨. 折磨到我不顾一切的寻求着解脱. With you, or without you. 雪已经堆了厚厚的一层, 如同我对你深深的思念. 向着你的方位大声的呼喊, 在这样静谧的夜里, 雪簌簌的落下.

那么, 走了

Mon, 05 Feb 2007 20:47:15 GMT

又一次到了回到家乡的季节. 那么, 应该告辞了.

久违的病痛却在这个时候开始折磨我. 也不是什么大不了的事情. 无非是头痛牙痛罢了. 最后到了半边脸都肿起来的地步. 不知道为什么而上的火. 不过总体来说, 好像是那天通宵刻盘之后就不大对劲. 无论是做事, 说话, 还是别的什么. 今天破天荒的喝了一点酒. 也许想用酒精来麻醉一下吧. 学生们都放假了, 公司也跟着放假. 那么, 可能没什么关系吧.

一切又稍稍的告一段落. 未达到什么, 却也未失去什么. 如果非得要说失去什么, 那么可能就是无可挽回的时间. 可是不管怎么样, 这也是没有办法的事情. 很多时候, 唯有等待. 突然开始回想这些年的生活. 似乎是怎样的状态都有. 偶尔通宵打游戏, 偶尔望着窗外发呆. 偶尔和朋友们吃吃消夜, 偶尔坐在咖啡馆里面消磨下午的时光. 偶尔四处跑把自己弄的很忙很忙, 偶尔好多天不去上班只在家里睡觉. 总结起来也许就是一个人的, 毫无方向的生活. 不会对谁很好, 也不会对谁很冷淡. 不会执着于某件事情, 也不会轻易放弃某些事情. 那么, 这究竟是怎么样的人生呢?

很多时候, 很多事情我们不愿意去尝试. 甚至想都不愿意去想. 其实无非是害怕失败罢了. 我们首先告诉自己, 这不可能. 现在不可能, 将来也永远不可能. 然后一遍一遍的去强化它. 直到事情真的不可能为止. 然后我们会舒一口气, 满意的说. 我就知道那不可能. 相信, 是创造世界的原动力. 怀疑, 是破坏生活的定时炸弹. 可是我们又如何知道, 应该相信哪个呢? 凭借自己超级无敌的感觉么? 那么, 选择的权力我的确是交给你的.

很久很久以后, 是否还有人会记得你, 记得我. 是否还有人愿意去关心你, 关心我. 我们想着天长地久, 却又总是被短暂的时光所迷惑. 以为瞬间就会是永恒. 如果那样, 那么瞬间过后的过后, 又会是什么? 又存在着什么? 那么, 你是否真正的想过, 你需要的是什么?

很晚了, 写不下去了. 睡觉. 那么, 我究竟是在表达什么呢..

没有你的日子

Mon, 15 Jan 2007 17:45:13 GMT

或许我已经习惯了每天都能见到你的日子.

默默的帮你削好铅笔, 放在桌子上. 看着你写的字, 看你的涂鸦. 我忽然发觉好久没有见到你了. 时间这个东西真的很奇妙. 每一分每一秒似乎都是漫长的. 可当这分分秒秒累积起来, 却又显得如此的短暂, 如同白驹过隙, 一眨眼就溜走了.

闭上眼睛想你的样子, 想你的点点滴滴. 我并不想在这样的时刻去打扰你. 是的, 我应该给你空间, 应该给你时间, 应该给你选择的权利. 而我所需要做的只是静静的等待. 等待结局的到来. 只要做自己应该做的事情就好了. 其余的, 我不想.

人生在很多时候, 是没有必要挣扎的. 该到来的自然会到来, 该离开的自然会离开. 我坐在救生筏中, 随着海流飘荡. 如果说以前的我还是奋力划桨, 那么此刻我已经把桨收了起来. 我只要知道, 我会活下去, 我最终会看到陆地. 我只要有这样的信念就足够了. 我总会飘到某个地方去的. 我并非不去努力, 而是我知道, 此刻唯有等待. 我知道我正在靠近你, 靠近你所在的方位.

那么, 这样岂非是随波逐流了么? 其实并非这样, 我想可能你也能感觉到, 很多事情都是这样, 我们越去追寻, 就越追寻不到. 我们越是在意, 就越是在失去. 如此这般, 什么都不要去想, 有时候反而是更好的方式. 也许洋流正在把我们送往陆地, 而我们奋力的挣扎却很可能是越来越偏离我们应该去的场所. 不管发生什么, 接受就好了.

从北京回来之后, 我已经很久没有写过BLOG了. 你说我的文字有伤感的味道, 我想这可能是你不喜欢的.

所以其实我只是告诉你, 我很想你. 我的手已经伸给了你, 要不要握住, 选择的权利, 我交给你.

倒带

Mon, 20 Nov 2006 01:51:49 GMT

我受够了等待, 我所谓的安排到底多久多久才来? 我总是要你乖, 慢慢计划将来. 你想依赖, 而我却都不在. 应该开心的地带, 我给的全是空白, 一个人假日发呆, 找不到人陪我看海. 我在幸福门外,却一直都进不来. 你所给我的伤害我是真的很难释怀.

终于看开爱回不来, 而我总是太晚明白, 最后才把话说开, 哭著求你留下来. 终于看开爱回不来, 我的面前太多阻碍, 我的手却放不开. 宁愿没出息, 求你别离开.

应该怎么安排,你该给的信赖, 我的眼泪却一直掉下来. 从我脸上的苍白, 看到记忆慢下来. 过去甜蜜在倒带, 只是感觉已经不在, 被你亲手推入悬崖. 过去我给的期待, 被你一次次摔坏, 已经碎成太多块, 要怎么拼凑跟重来?

终于看开爱回不来, 而你总是太晚明白, 最后才把话说开, 哭着求我留下来. 终于看开爱回不来, 我们面前太多阻碍, 你的手却放不开, 宁愿没出息, 求我快离开.

告别从前的爱, 求我别离开. 有一千个伤心的人, 就有一千个<倒带>.

我依然微笑着说 I'm fine

Fri, 17 Nov 2006 03:06:03 GMT

I'm fine. 你的冬天再度来临. 世界上总有你想象不到的事情. 4年以后的4年, 之后又是4年. 就这样, 你的生命消耗在了无意义的等待和守候当中. 当一个轮回结束与另一个轮回的开始时. 你发现自己还是站在原地. 你彻底的迷失在了迷宫的十字路口. 每当你似乎找到了幸福的归路时, 上帝却又总是悄悄的把她封上. 只留着你一个人在这万丈红尘中叹息, 徘徊. 你的世界再次支离破碎. 你又不得不捡拾所有的碎片, 再次怀着憧憬去拼接, 修补. 只是那样的裂纹就会永远存在了. 直到有一天碎成了沙, 被风带走, 再也无法愈合. 那时你就会带着无尽的遗憾, 逐渐的死去. 这便是你的宿命.

Not be fussed. 无疑你是失败者. 你微笑着祝福所有的人, 却被所有的人遗弃. 你不愿意伤害任何人, 却不断的被任何人所伤害. 你收藏所有的委屈和苦楚. 你认为这是你应该做的. 你所接受的, 所放弃的, 所痛苦和喜悦的, 都是上天的安排. 而上天也会眷顾你, 赐予你所希冀的. 然而, 事实并非如此. 如果你去争取什么, 那么必然会有人因此而受到伤害. 这使你面临两难的境地. 也正因为如此, 你失去了更多. 当所有人从你的身边跌落时, 你发现自己所拥有的只有孑然一身和无尽的虚空. 你再度的与世界所隔绝. 你走在人群中, 你在那里, 同时又在别处. 你与时间的粘滞性将你牢牢的捆绑在时间的片段中. 看着所有的人随着时间的河离你而去的时候. 你徒劳的呼喊. 但是无济于事. 这里再度的只留下了你, 还有回忆中模糊的身影, 那是无法磨灭的印记.

Take it easy. 你无法得知自己存在的意义在哪里. 赢得了你就是赢得了全世界. 你所见的, 就是世界. 如果你的眼中, 你的心中只有那样一个人. 那么她就是这世界的全部. 若失去了她, 便失去了一切. 就算你能腰缠万贯, 就算你能呼风唤雨, 那又怎样. 那又怎样?! 你所拥有的并不是你所希冀的. 莫大的讽刺! 也许别人会羡慕你, 会嫉妒你. 但是谁又知道你一次一次的在咫尺之遥失之交臂. 而如今26年的岁月, 你一无所得. 不被他人所珍惜的, 你在珍惜. 然而这世上却没有人愿意让你珍惜. 那么你所存在的意义, 到底在哪里!

What's feeling. 你不愿意不负责任的把一切交给感觉. 你清楚的知道, 一时的感觉无法左右今后漫长的路. 然而人的命运就是由着一时的感觉所改变的. 所以你痛苦, 你为自己痛苦, 也为别人所痛苦. 一个错误的选择导致了无数错误的选择. 你看着那些人沉浸在短暂的幸福与长久的无奈之中, 你为着别人而叹息. 你为着自己而叹息.

Gods save me. 仁慈的父啊. 请您宽恕我, 请您拯救我. 请您宽恕他们, 请您拯救他们. 如果您一定要我承受这些以减轻我的罪孽. 请您蒙蔽我的双眼吧. 请您让我知道, 您真的在. 我已再一次被钉死在路口一般的十字架上.

Eloi! Eloi! Lama sabachthani ?!

还有什么话要说

Sun, 12 Nov 2006 06:14:05 GMT

早上去做了头发. 稍稍剪短了一些, 烫了一点卷曲, 再做了个定型. 心情终于平静了一些了..

其实再过几天, 我们就相识整整四年了. 原本我以为自己再不会为什么人所动心. 然而我发现自己错了. 昨天你告诉我你已经有男友的时候, 我心里的震撼超乎了自己的想象. 原来我一直压抑着的情感竟然如此强烈.

我一下子陷入了极大的混乱之中. 这一切发生的太不是时候了. 也许我又要需要许久才能摆脱这一切.

写不下去了. 我需要做一次长长的深呼吸.

别处的天空

Mon, 24 Jul 2006 15:06:17 GMT

坐在陌生城市的陌生公园里的陌生长椅上. 我仰望苍穹.

许久没有看到如此纯净的天空了. 过去几年,我所见到的天空都是灰蒙蒙的. 这不同于高楼大厦之间狭小的裂缝,而是更广义的一种压抑. 即使晴空万里,也让人心头蒙上一层灰色的,看不清的东西. 如果到了晚上,看着天空中寥寥无几的几颗星星, 更是倍觉孤单. 许多许多的东西,在这样灰色的天空下逐渐死去, 又化作灰尘再次掩埋天空. 厚厚重重的笼罩在睡梦之上.

人的孤单,并不只是因为别人不理解自己,同样也是因为自己无法理解别人. 我们无法得知别人所见到的,所听到的,所感受到的,所思考着的. 别人也无法得知我们的这一切. 这时你会觉得孤立无助. 你就这样站在灰色的天空之下,掩面叹息. 说到底,从出生到死去,你始终应该还是一个人. 无论你有多么好的家人,朋友,你的自身还是有任何人都无法到达的地方,包括你自己. 你希望被了解,却又害怕被了解.

然而此刻,在这样湛蓝的苍穹下,你暂时的放松下来. 那里有海,有阳光,有星空. 蔚蓝的天空下有你喜欢的女孩,在沙滩上,吹着海风.

只是这一切的一切,在别处.

猫

Sun, 18 Jun 2006 01:32:54 GMT

破晓, 向日葵上的露珠, 和逐渐枯萎的玫瑰.

那向日葵上的露珠, 我渴望面对黎明. 我在等待, 黎明的到来.

回忆, 把脸转向月光, 让记忆引领你, 让记忆引颉你. 如果你在那里,找到幸福的意义, 那么新的生活, 就会开始. 回忆, 月光下形单影只. 我可以微笑着面对往昔, 那时候你很美. 你记得过去的幸福时光. 那是过去留下的回忆. 清晨寒冷的霉味(弥漫在空气), 一个夜晚已经过去, 另一天即将来临. 破晓, 我必须等待日出, 我必须思索新的生活, 我不能退缩. 当黎明到来时, 今晚也将成为回忆. 而新的一天, 也即将开始.

夏季日光穿过树林, 永无至尽的化妆舞会, 像花朵在黎明破晓时(枯萎), 那记忆正在褪色. 回忆, 让我一个人独自面对回忆, 那段在阳光下的日子. 如果你碰触我, 你会明白幸福的意义.

看, 新的一天已经开始.

Lost

Wed, 14 Jun 2006 05:41:36 GMT

汽车开动时,你已经被分为两个,永远的迷失在空旷的密室之中.

你静静的蜷缩在密室的一角,以回忆为食,呼吸着灰尘味道沉重的空气,慢慢的适应着黑暗中的光彩,你侧耳倾听. 当门打开时,你与空虚一起流动. 从一个密室流动到另一个, 永无休止的在无尽的深邃的迷宫中徘徊. 你知道,这迷宫并不置身于大地之下, 并不飘浮于空气之中, 这迷宫就是你与你自己的内在, 是你的自身和他人的自身组成的广袤的平行世界. 你并非无处所在, 也并非无所不在, 你只是这样的存在.

你在这样灰暗的迷宫中旅行, 你遇到了很多人, 认识的, 不认识的. 你原本就知道, 这样广阔的一个空间, 决不会是为了你自己而设计的. 你试着呼喊. 试着与你遇到的每一个人交流. 但是没有回应, 甚至于呼喊的回音也被这迷宫吞噬了. 也许他们并不意识到他们在这样的迷宫里, 他们在阳光中行走, 他们的身影却迷失在这个迷宫之中. 也有一些人, 他们知道自己在这里, 却无法表达, 却迷失于更加深邃的自身内侧. 他们关上门, 甚至于不愿不想去行走. 当他们的身影枯死在一个一个与世隔绝的密室之后, 地面上留下更多的行尸走肉. 他们笑,他们哭,他们感动,他们冷漠,他们却不知道,那并不是他们的自身.

而你知道, 你迷失在这里, 你想从这里出去, 不但这样, 你还想要把更多的人救出去. 但是你不知道, 出去之后, 又是哪里, 又该去哪里. 所以你仍然是迷失的, 迷失于更大的迷宫之中. 你不知道你现在所处的迷宫, 是否也是一个更为巨大的迷宫的某一个密室. 抑或, 三千大千世界的沧海一粟. 静静的飘浮于香水海上, 你的世界, 你的夜与你的自身只是莲叶间的一粒粉尘. 随着香水海的涌动, 你是否可以最终在须弥山的脚下靠岸? 只是, 在那之后, 你又该怎么办? 他们又该怎么办?

于是, 你再度的环顾四周...

飞蛾

Sun, 04 Jun 2006 18:53:40 GMT

麻醉九秒就算休克心跳九秒就算复活

我变成深灰色,光线不会再爱我.这世界总会有人欣赏我.我有过十二种颜色,我选择在白天沉没.在落叶的背面,我在等我的春天.天黑前我希望被人发现.

我在白天像一只蝴蝶,为了做梦才飞到黑夜,收集温暖释放给黑夜.
我在晚上像一只蝴蝶,找寻两个人的世界,找寻白天没有的一切.

你变成深灰色,黑夜中扑向燃烧的烈火,白昼中迷失着自我.徘徊于谁的夜谁的世界,你已忘记你的颜色.在黑夜中飞翔,在黑夜中堕落.聆听着黑夜的沉默,触摸着夜语的轮廓.飞翔在黑夜与白昼的交界,划过光与影的交错,静静的唱着夜之歌.直到寒冷的秋风吹来,你的翅膀在风中微微的颤抖,等待无可避免的跌落.

你知道,地狱向右,天堂向左.

海啸

Wed, 24 May 2006 07:01:32 GMT

在我身后的,是无声的海啸.

地球上71%的面积是海洋.而蕴藏在海洋之下的是无尽的黑暗.黑暗悄然无声的蛰伏在深深的洋底.那是人类所知之甚少的区域.没有人可以探询那里是怎样的黑暗.那是无人可触及的地方.那是被遗忘的角落.自大的人们生活在陆地之上,把自己所能看到的所能听到的作为所谓世界的世界.全然忘记了身边的黑暗,遥远的海洋的黑暗,脚下大地深处的黑暗,头顶苍穹之上宇宙的黑暗.我们所认知的世界无非是两片面包之间薄薄的一层黄油,而这样的你为何要摆出一副洞察世界的面孔?

(此处删除157字)

而在我身后的,是世界的愤怒.

回声之谷

Tue, 09 May 2006 02:33:29 GMT

醒来时,你在谷底.

雨下的很大,你茫然的看着四周,什么都没有.你侧起耳朵倾听.你就这样一动不动.不可琢磨的声响从四面八方传来,你无法理解这是谁从什么地方传来的讯息.一切都是隐喻,一切都是预言,可能发生的抑或不可发生的.你无力的跌到在地上.

不知过了多久,你努力爬起来,环望四周,寻找着出口.而你发现这一切不过是轮回.而你发现这些无非是梦境与现实的交融.而你发现你其实什么都没有发现.他们就在那里,一直在你眼前,他们是你的影子,是你的一部分,是你自身的组成,是你的自身.

你就此思考.

这里什么都没有,唯有声音,唯有各种各样的声音将你围绕.他们在向你传达信息,传达那个一直在你眼前却被你遗忘的信息.你无法回忆起在遥远的梦境中寻找到的那个什么.你推开门,他们就安静的伏在桌面上.而此刻的你,站在雨中的谷底,侧耳倾听.而此刻的你,无法回忆起什么是开始.

你大声的呼喊,世界回馈于你叹息.在那里,矗立着坚固的壁.你知道,他们也知道.

徘徊在你身边的,是回声的叹息.你抬起头,久久的仰望着天空.一动不动.

May

Tue, 25 Apr 2006 08:00:51 GMT

May,五月. 很多事情发生在五月.每一年每一个人每一个情节.很多事情无非就是轮回.只是时间的年轮一圈一圈的增加.从根本上来说,我们已经不是以前的我们了.科学研究人大约多长时间全身的细胞就都更新过一次了.所以我们如何说我们有没有变?每一分每一秒我们都是于前面不同的物体.我突然才明白,时间这个东西并不是一条直线走下去的.时间沿着自身的河床以固有的频率向前进行.有时是蜿蜒的,有时是漩涡.每一年每一个人每一个情节的May,时而乌云密布,时而阳光明媚.

May,可能,也许. 这是一个有着无限可能的年代.任何事情都会以任何角度在任何时间发生.只是大多数的我们,心已经死亡.并不对未来含有什么样的憧憬.无非只是想老老实实的赚钱买房结婚生孩子.然后让下一代继续沿着我们走过的路在时间的河里随波逐流.很多事情无非就是轮回.只是时间的年轮一圈一圈的增加.树,越来越枝繁叶茂.然而年轮中心的核却一成不变.最后腐烂中空.就像我们经常见到的那样.或者,这里也许还存在着其他可能.在被我们遗弃的某个角落之中无声的呼喊.可能,存在于混沌的每一个分支之中.

May,女子名,Mary的简称. 生命中突然出现了短暂的真空.不思念谁,不希求谁.如同树干之中腐烂的中空.那里什么都没有,什么都不剩.一个人遇到另一个人的可能性有多少?我想,无论如何忘记,逃避,抛弃,背离过去,很多共同营造的事物的触感是无法丢弃的.它作为构成的一部分,深深的嵌到了我们的核的某个部分之中.而我们以后也是依照着这样的触感去探索我们的世界.无论你是有意还是无意,无论你是愿意还是不愿意.因为这种触感已是我们身体的一部分.重要的,核心元素.

May,祝,祝愿.我无法表述太多,如同周围有许多无声无形的看守一般,我只能这样偷偷的出现,偷偷的说几句话.我并不知道他们什么时候会回来.这里存在着太多的可能性.我并不确定如此稀薄的空气是否可以正确的传输任何信息.语言已支离破碎.你可以把它看做是祝福,或是诅咒,或是不代表任何事情的单纯性的文字. 我无法把握,也许不对任何人,也许针对任何人.

搁浅

Mon, 03 Apr 2006 21:56:06 GMT

我想我才发现,感情的尘螨已补满了我的世界,过敏源,是对你的思念.

生活正定格在这样柔软的沙滩上.阳光很好,带着湿气的海风吹来,我仰望着蓝蓝的天空,不知道在想些什么.在某个地方,我在那里.你甚至无法想象,无法感触的地方.慢慢的没有知觉,慢慢的搁浅,慢慢的忘记了你的,我的,世界的存在.白色的沙滩上,干净的很,没有任何人,只有贝壳,只有海浪的痕迹.我无法把思维定位于某处,只好这样漫无目的的思考,没有任何目标的存在.

甚至于,我无法回忆起如何来到这里.空白,所有的都是空白.我只能接受自己正搁浅在这样的环境中,只能记忆起这样的事实.当我醒来时,就是这个样子.我想我才了解,就算用尽力气也未必如愿.我又一次的停在这里,停在无法触及的世界的角落.Destination unreachable.

夏天的味道

Sun, 30 Oct 2005 09:51:15 GMT

你睇下戈度粒星星,戈粒咧,最细戈粒咧.我听人讲,天上面有粒好细好细嘅星咧.上面净系住住一个小王子,佢每日就净系照顾佢最爱嘅一朵花.

风吹过我的双脚,怀念夏天的味道.你的微笑我舍不得一口吃掉.秋天树叶不停掉,我的难过有谁知道.身边少了你我真的觉得无聊.风窜进了我的衣角,把寂寞装进我背包.怀念你的香水味道,想念让我更加烦恼.

我想你知道夏天的味道,刻在我心里,永远抹不掉.就请你给我最后的讯号,我会安静地走掉,不打扰.昨天的拥抱,今天很需要.你给我的好戒也戒不掉.哭湿枕头套,夜晚的煎熬,你的城堡,我住在地牢.

不需要,不需要...

那天风吹开了你的头发我看见了你的眼睛,第一次拥抱就是那么得紧.记不记得我们经过的那场景,我的那件红色外衣还剩下你得口红的痕迹.我怎么才能引起你的注意.夏天的记忆已经不能抹去,你的味道连接空气,我的屋子已经被你占据.亲爱的你到底抽多少时间还会徘徊那里.我记得夏天的味道,还围绕着你.

霜降

Sun, 23 Oct 2005 04:52:58 GMT

蒹葭苍苍,白露为霜.

事情总是突然而至的. 不经意间,很多事情就突然而至. 措手不及. 有些事情的确是有征兆,或者我只是视而不见而已. 自己欺骗自己罢了. 心中知道一切都是假的,但是不这样说这样做就会不知所措. 这似乎是为了达到什么而所历经的必要环节.

很多时候无非是为了脆弱的自尊心而面对或者逃避什么. 世界上的确存在着许多无论我如何努力都无法改变的事实. 据个例子,比如身高. 学历低可以努力考试,穷可以努力赚钱,长的不好看可以去整容,胸围不大也可以去隆胸,甚至男人变成女人,女人变成男人也不是什么难的事情,换个肾啊,心脏啊什么的只要有钱有合适的人,也可以实现的. 可是身高这个东西.. 谁能借我两条大腿骨换换还是怎么着的? 只是据个例子而已--不过我也很讨厌别人拿我的身高做文章. 我就1米7, 再怎么努力也白扯了.-- 这种时候总是会觉得自己很无力. 总是有些无法改变的事实.

当一个男人对于女人毫无利用价值,而且这个女人对于男人毫无姿色的诱惑的时候,他们可以成为朋友.否则总会有人不爽. 要么呢就是睁眼闭眼,知道这个女人是要利用我,或者这个男人其实是想跟我上床而毫不介意.游走于众多女人和男人之间. 至少我不是这样的人,我做不到.

天气凉了,心情一下子覆盖了一层突然而至的冰霜.生活有时杂乱无章,有时又趋于秩序,只是我想出现就出现,想不见就不见.想睡就睡一天不理任何人,不回电,不上线.若即若离,若隐若现,偶尔一成不变,偶尔瞬息万变.我的心中薄薄的冰冷的结晶覆盖在那里.等待我的温暖的阳光细心的融化.请不要放弃.

冬天马上就要来了.

谁的背影

Tue, 18 Oct 2005 18:32:47 GMT

搬来这个小区有半年多了,这段时间里面我没有见到一只猫.

今天发生了一些事情,让我突然不想写原来预定好了的主题. 人生有时候真的很奇怪,总是在不经意间发生一些莫名其妙的事情. 如果这些事情经过加工,改编成电影受到欢迎也说不定.

一直以为自己好像是可以从一个地方走出来.但是总是在迷惘中有什么人的背影在眼前晃动. 是谁的背影一直徘徊在梦中,又是谁的背影从你的眼前消失. 你并没有了解到问题的根本所在,所以悲剧会一直重复.

晚上下楼的时候很意外的碰到了tressy. 说起来应该有好久没有见到她了. 虽然说是在一家公司,但是她属于上午,我属于下午. 往大了说,算是不同世界的人. 因为赶着去莹莹那里,所以匆匆的打了一辆车. 我回头告别的时候看到她走向男友的背影.如果在她告别的时候,回过头应该看到的是我钻进出租车的背影.于是我思索着疾驰而去,我在想这辆出租车似乎是我以前坐过的某辆也说不定.

夜色渐凉,果然是秋天到了.送莹莹回到学校,望着她的背影消失在门内,我站在瑟瑟的风中开始打算下面多出来的一个小时该做些什么.最终跑到朋友家睡了一个小时.迷迷糊糊的发着和收着短信.朦胧中发现有谁的背影离我而去,而我的背影又在匆匆逃离什么.

回到家的时候竟然遇到了半年没有遇到的猫. 一只黄色的很漂亮的猫,站在路的中间看着我. 我蹲下身来试探着伸出手. 她等了一会,转身迈着优雅的猫步离开了. 留下了一个我许久未见的背影. 我什么时候开始被猫讨厌了呢? 而我又是什么时候根本不想去养猫了呢? 这是凌晨2:00左右. 我开始就我和猫之间的这个事实进行思考.

思绪变得杂乱无章.

总之,今天我的的确确见到猫了,在我所居住的小区,在我写下我从来没见到猫之后的第三天.一定将有什么事情发生.谁的背影又将出现在我眼前,而我所不知道的,是会有什么样的事情发生.

黑夜掩盖了太多.

而你所不知道的,是问题的根本所在.

开始与结束的地方

Sun, 16 Oct 2005 11:41:09 GMT

Ba loos mentle'd diphi thies'lis. Genttle di gea laphu lot'spages thior leage.

开始与结束的地方. 幸福不在远方,我会感受爱,感受恨,感受原谅,生命总不会只充满悲伤.心碎的海洋,微笑都彷徨.她走了带不走我的天堂,风干后会留下彩虹泪光.她走了我可以把梦留下,总会有个地方等待爱飞翔.

那扇窗,午后的阳光.开始与结束的地方.睡眠变得支离破碎,散落于时间的各个角度,不连贯的交织起别人看不见的梦境.我停留在这里,思念的记忆重复着悲伤.

现在我似乎厌倦了这一切,突然很想和你一起回到那个一切开始的场所,重新的问你那个问题,然后耐心的等待你的回答. 一切是无法挽回的. 开始与结束的场所. 这并不是永无休止的折磨. 总会,总应该有个结束的地方.那天,我丢失了什么在那个场所,我寻找了很多年,终于似乎明白了一切,一瞬间似乎又不知道自己在何方.

总有一天我会把自己淘空,留下僵硬的躯壳.这是我自己的问题. 那丢失的什么是很关键的物件.但是我并不会因为丢失了的什么而迁怒或者指责任何人.这是属于我自己的不得不解决的问题. 即使不是你,是别人,我想我也一定会把那个物件丢失在那里.一切似乎是约定好了的,某年某月某日,在那个场所,apple丢失了什么.如同历史教科书上写的一般.就是这样发生的事件.你只是见证人,只是一个触发的媒介. 但是对于我,你起着至关重要的作用. 你一定会在那个时候,那个场所,使得我丢失掉那个,什么.

就是那样的开始与结束的地方.那样的场所,那样的时间.

秋日之恋

Tue, 27 Sep 2005 03:51:47 GMT

When September Ends..

火热的夏天过去了.秋日悄悄的到来.一向认为秋天应该是属于风一般的射手座的.

最近睡觉一点也不规律,经常很晚很晚.所以总是看到你在msn上,有时想say hi,有时不想说话.你对我说,睡不着就打游戏或者写blog吧.于是我彻夜的打wow,却不敢写blog,然后进入恍惚忧伤的梦境.

在凌晨喧闹的三四点,你怎么不在我身边.我只能拥抱你的遥远.一个人过一天,像过一年,海的那一边,乌云一整片,我真的很想为你快乐一点.又是这样一个秋日,我依然站在窗口,窗外没有你,你依然在一万英尺的天边.

hey, do you know ? I'm waiting. 裙舞深秋的女孩.

That's a pen

Tue, 20 Sep 2005 17:34:21 GMT

今天看了两个很悲伤的故事.一个是传说中很恶心的<下水道里的人鱼>,另一个是根据浙大一位校友写在88上的真实经历改编的flash <我和MM>.

说不上两者有任何联系.只是觉得很悲伤.仿佛千年以来的所有悲伤都找到了我这样的一个出口,喷涌而出.仿佛从人鱼身上的毒瘤中爬出的蛆虫.很痛很痛.人在极度悲伤的时候反而不会流出眼泪.现在我想做的只是想大吃一顿.不喝酒.只是吃东西.什么也不要想的吃东西.

使我难忘的一幕并不是人鱼最终可怖的形态.而是画家用人鱼身上流出的脓液描述人鱼最终的痛苦那样的情形.画家需要多么大的勇气来面对爱人的死亡? 这是我所无法想象的.

每个人生下来都是为了寻找自己的另一半.每个人都在拼死拼活的寻找自己身体剩下的一半中笨拙的送走自己的一生,但是他和她没有如此寻觅的必要,他们一降生就寻找到了对方.幸运之至,在到达某一点前.幸福只有一种,不幸千差万别,正如托尔斯泰所指出的.幸福是寓言,不幸是故事.嵌入他灵魂的时针在那之前或之后的某个时候戛然而止.外面的时间依然流淌,对于他或者她具有现实性的影响,但是对于他或者她来说,那样的时间几乎不具有意义.他们活在自己的时间之中.一旦一个人死了,另一个人也死了.

你在世界边缘的时候,我在死去的火山口.站在门后面的,是死去的话语.睡着时月光落在门口,天空掉下小鱼.窗外的士兵们,把一颗心绷紧.海边的椅子上坐着卡夫卡,想着驱动世界的钟摆.当心扉关闭的时候,无处可去的斯芬克斯,把身影化为利剑,穿刺你的梦.溺水少女的手指,探触着入口的石头.张开蓝色的裙裾,注视海边的卡夫卡.

非现实的感觉中,耳边忽然有人轻声说"That's a pen".记忆中的那些人都被涂上了浓重的黑影.一如底片,看不清楚.只剩余影影绰绰的轮廓,来来回回的行走.

圆耳朵和尖耳朵

Fri, 09 Sep 2005 20:23:48 GMT

人类是圆耳朵,精灵是尖耳朵

如果现实中有个美女是长长尖尖的耳朵,你会怎么想?或者这样.想象你最喜欢的女孩子,她有一双精灵的耳朵.你不会把她当作怪物么?--有人never mind,有人却会很介意.

精灵的时代已经过去了.只是成为了传说.但是我相信,这个世界上还是有精灵存在的.在不知名的场所中,宁静的生活.每当夜幕降临时,她们在满天繁星之下,倚着树,用神奇的乐器弹奏着优雅的音乐.耳边传来渺渺的精灵语,平静的诉说.

这个世界上不会有无中生有的东西,一件事情,一种看法的存在必定有他的源头.人类还无法强大到用意志创造一些什么.That's God's job. So, Elf is just real being. I believe.

那么回到主题,如果有一个人类和一个精灵去让你选择,你会选择哪一个? 喜好这个东西真的很难说.或者说偏见这种东西--无论是好的还是坏的--的存在,总是让我们的选择有失公允.不过话又说回来了--公允不过只是一个更为巨大的偏见而已.世界趋于更加的无秩序化--从精灵的离开开始.

你去了比西面更加往西的地方.

今天,哦不,昨天,看到某人的照片,第一感觉就是,真的成了美国人眼里的东方美女.只是在我看来有点土了.被我取笑了.but not too bad.Just a feeling. 在七年之后的第一天.

At the same time, 我也意识到, i am not king, not prince , even not knight. I just a farmer, just be a farmer. Seeing you dance in the woods.

Thereupon, 我在身边的圆耳朵中去寻找那个尖耳朵.当然我无法找到.我能做到的只是, i believe, the Elves is over there really, somewhere i cant touch, i cant arrive.

心中只是突然想起一句话,"那都是很好很好的,可我偏不喜欢."

你的世界

Wed, 24 Aug 2005 18:55:41 GMT

这是个无数并行的世界.你属于上午,我属于下午.到了晚上,我们隔着遥远的无穷比特.遥望着远处无法触摸的无尽空虚.试着探触别人的世界.试着保护自己的世界.

也许是我的错觉.我感觉你似乎一直试图通过某种方式暗示着我什么,也许这并不是对我的,也许是对某个人的,也许也并不针对谁,只是这样push出来,传播到四面八方.等待着回音.等待着那种变形过的声音传来.电视里面雪花一片.收音机中是白色噪声.信息显得杂乱无章.一瞬间我觉得是那样,下一个瞬间我又被自己否定.你的杂乱无章导致了我的杂乱无章,我的杂乱无章又导致了别人的杂乱无章--于是这样的循环继续进行,最终回到你那里.然后又被你或者被我,或者被其他人散发到其他不知名的场所.穿透心之壁垒,直接攻击到中枢的系统--世界变得杂乱无章.而世界并不在意.仍然以它自己独有的方式慢慢的踱着步.无论你我或者其他人如何的呼喊.我行我素.世界不会和你商量"喂喂,你觉得这样好么?"

----你并不是想要逃避这个世界,你只是过分关注自己的世界.

这是别人对别人说的,现在我对你说,对自己说.

七夕之夜

Wed, 10 Aug 2005 17:44:56 GMT

七月七日长生殿,夜半无人私语时.天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期.

七夕这种日子与我有什么关系呢.还有接下来马上到来的中秋,重阳,然后一年就这么过去了.时间越长思念慢慢的积累.想念曾经经历的,曾经拥有的那些.已经失去和正在失去的那些.我望着天空,漆黑一片.

穿过窗,看着长长的街,被欢乐笼罩着.却丝毫没有声音传来.像是一张卡片,凝固在那里.

灯光像是繁星,灿烂着整条街.思念的情绪湿亮了我的眼.

长长的头发轻触着唇边,像是亲吻的感觉.

手中的香烟冒出长长的白烟,飘过了眉间,撞上了怀念,下了一阵雨.

气氛太美,离你太远.有太多幻觉.我不能快乐,不能改变.cause baby I miss you.

Say forever.

我一个人不孤单.想一个人才孤单.有伴的人在狂欢.寂寞的人怎么办.

盈盈一水间,脉脉不得语.

这早已不是属于我的七夕.不是属于我们的七夕.

我爱睡觉

Fri, 05 Aug 2005 20:56:25 GMT

把闹钟关掉,别叫我太早,我唯一的爱好就是睡觉.梦中的天很蓝,山很高,我翻山越岭才看到你的讯号.梦到你的美,你对我的好.梦中的容颜不会变老.管他岁月多无情,我有多渺小.在这里我才知道谁对我最重要.

最近的睡眠状态似乎改善了.只是每天都睡的很晚,但是睡眠质量很不错.梦中常常出现好多人.仍然有些分不清现实和梦境.只是自己的心绪有了很大改观.了解到了一些道理.接受了一些现实的东西.虽然还是有很多现实世界的烦恼扰乱着我.但是总体来说还是可以处理的.

伤口逐渐愈合,很多事情也变得无所谓了.没有最好的那么就耐心等待.或许某一天心境又有所不同.或许某一天我可以遇到某个让我真正能够改变的人.anyway,暂时来说,这并不成为困扰我的原因了.

BLOG上仍然是散发着淡淡忧伤的主题.也许我的文字就是这样的特点吧.想写些快乐的文字,提起笔来却写不出.不管怎么说最近我的心情还算是不错的.

有时候的确需要逃避和放弃的.

以退为进.

最爱的人伤我最深

Thu, 04 Aug 2005 17:23:11 GMT

黑夜来得无声,爱情散得无痕,刻骨的风卷起心的清泠,吹去多年情感只剩我一人

两朵孤单的魂,会心的眼神,你我的苦竟是如此吻合,感情的沦落人相遇在这伤感的城

我最深爱的人伤我却是最深,进退我无权选择
紧紧关上心门,留下片刻温存,只怕还有来生我爱的依然最真

我最深爱的人伤我却是最深,教人无助的深刻

点亮一盏灯温暖我无悔情春,燃尽我所有无怨的认真

情歌都不是情侣歌手唱的,而唱情歌的情侣歌手最后也都分开了.这就是讽刺.

孤单是自己找的.如果玩不起孤单,就不要玩了.该干嘛干嘛吧.

那么爱你为什么

Mon, 01 Aug 2005 17:19:54 GMT

今天在某人家里谈到她的戒指.我忽然想起了我的戒指.

那枚戒指用绳子穿起来,长久以来带在我胸前.直到有一天我将它摘下.远远的扔到西湖之中,沉没于湖底.埋葬在厚厚的淤泥之中.埋葬在沉沉的思念之中.

-我说:为什么你总是去想呢.

-你说:习惯了.

一个事情说别人的时候总是很轻松.无法处于另一个人的境遇之中就无法理解另一个人的作为到底是为什么.有时候觉得别人可笑.自己又何尝不是可笑呢.

面对陌生疑惑肯定困难的生活,过去的日子仿佛偷偷在笑我.笑我的落魄,也笑我的执着.离开你是傻是对是错,是看破,是软弱?这结果是爱?是恨?或者是什么?如果是种解脱,怎么会还有眷恋在我心窝?那么爱你为什么.

我讲也讲不听,听也听不懂,懂也不会做,做也做不好.我可以怪你冷漠,或是怪你刻薄.但是我还是要接受这样的结果.

我现在写着这样的文字,我以为我们之间还会有什么?我到底想是对你说什么?

NULL

Thu, 21 Jul 2005 16:06:49 GMT

我从未想过可以这样轻易的把你忘掉.隐匿在自我的,不知名的空间中,我似乎很容易的就忘记了你.甚至忘记了时间的流逝.只是沉醉于虚幻的世界中,关注着虚幻的男男女女,做着毫无利于现实的事情而很开心.重复着一次又一次的动作,过着简单的生活.我轻易的忘记你的存在,忘记自己的存在.

有太多往事就别喝下太少酒精,太珍惜生命就别随便掏心.舍不得看破就别张开眼睛,想开心就要舍得伤心.有太多行李就别单独旅行,不能够离开就不要接近.舍不得结束就别开始一段感情,想忘记就要一切归零.不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂,也至少忘记当初为何在一起.到最后忘记眼神忘记脸庞忘记身体.怕只怕我们忘了决心忘记.就试着忘记什么叫做回忆,到最后忘记呼吸忘记心跳忘了自己,爱过谁的心,又有什么关系

恐怕现在真的是应该一切归零的时候了.回归到虚无,回归到NULL.

七月的云

Mon, 11 Jul 2005 18:13:13 GMT

坐在阳台上点起一支烟,看着天边漂浮的一丝白云,灼热的天空中有你的存在,真好.

现在的你应该在远方吧.逃离了杭州的燥热.一路向北.到了那个沙尘暴泛滥的城市,你现在还好么?属于七月的云.我总是想起超级马里奥背景之中那可爱的云,如同你.

我说过,我很喜欢你灿烂的笑容.如同七月的云带来的凉爽.我沉醉在那里.

只是,从那以后,很久没有联系过了吧.同一天生日的你.

头文字A

Sun, 10 Jul 2005 15:54:10 GMT

每个人都有属于自己的世界,我的世界在哪里

为什么我的入弯速度总是这样的慢,这样的犹豫,总是会被人轻易的超过.我一路追逐,有时领先有时落后.我总是输在弯道.我总是输在犹豫.

弯曲的路线,让我如何加速,让我如何处理这样复杂的急转弯.我该如何去调整我的车的状态.

街景一直在後退你的崩溃在窗外零碎.我一路向北离开有你的季节
你说你好累已无法再爱上谁.风在山路吹过往的画面全都是我不对.细数惭愧我伤你几回

我迷惘的跑在高速路面上,手忙脚乱的处理着这样一个一个转折.

只和陌生人擦肩

Tue, 05 Jul 2005 04:57:05 GMT

为何那些心声如此微弱.一样冷冷的雨,落在同样的时间.昨天已越来越遥远

孤单时我会想起谁.涌上来的若是寂寞,我想知道为什么.记忆永远不会沉没

站在倾斜的街角,我们寂寞的拥抱.挥挥手,那就头也不回了.从此以后,只和陌生人擦肩.只爱陌生人.让熟悉的逐渐陌生,陌生的不愿熟悉.有时候我会想起来你,有时候我干脆忘了你.我默念着你的名字,不知道这个符号对于我来说代表什么.是什么让我能够想起你.是什么可以让我忘了你.

那么,那个落寞的角落,倚着墙仰望天空的我,无声的诉说.

寂寞美丽

Sun, 03 Jul 2005 19:03:22 GMT

今夜无人的空间,紧闭的心锁.灿烂的星辰也变得有那么一点点的玄虚.

今夜的寂寞让你如此美丽,并不需要人来打搅你的悲喜.

今夜的寂寞让你如此美丽,并不需要人来探望你的委屈.

丢失了钥匙的你游荡在风中,人们拒绝你哭泣.

繁华中你是陷落的城池,你容易沉醉在酒里.

我一直在这里啊

Fri, 17 Jun 2005 05:32:40 GMT

孤单是一个人的狂欢.狂欢是一群人的孤单.

我一个人吃饭,旅行,到处走走停停.也一个人看书,写信,自己对话谈心.只是心又飘到了哪里,就连自己也看不清.我想我不仅仅是失去了你.

我想我不仅仅是失去了你.

就连自己也看不清.

只是,我一直在这里啊.

追寻

Mon, 13 Jun 2005 12:24:10 GMT

也许这里根本没有属于我的时间和属于你的空间.世界以其独有的方式运转,我们围绕着一个特定的点奔跑.追寻着记忆或者希望.遇见与被遇见,注视与被注视,吸引与被吸引,离开与被离开.where are you, 执子之手. where is it, 不弃不离.

如果忘记是一种心痛的体验怎样才能找到那支思念之箭
如果拥抱点燃了深埋的情感我们再爱需不需要改头换面

如果相遇像是在人海里抽签我怎么能抽到那句海枯石烂
如果牵手已变成美丽的习惯听你心跳就像听心爱的唱片

记录一下

Mon, 13 Jun 2005 09:05:47 GMT

幻风的这几句话让我很有感触.记录一下.我们也都无非是在挥霍自己,最后得到的下场就是都不被彼此珍惜.最终接受孤单的悲剧结局.我们可能都没有意识到,我们正在挥霍的,随时都可以离开自己.

"曾经鄙视的同情的嘲笑的那些人竟然成为他们的同类这是我的问题坦白了我的感情送出了挥霍的资本也理所当然的和那些贱人被划为一类但是我却没有后悔或者说是有预谋的如果总有被挥霍的一天早一天来到或许更好而我本来的就不多总是以冷淡自称

女人大多是犯贱的比如我的偶像现在还傻不啦叽的等着被捡回去相反或者相同得到的时候恣情挥霍的人会更多她们认为这是她们的权力纵容她们发脾气就等同于是她们的奴隶了有趣得很本以为经历了那么多应该学会珍惜了没想到却是享受多一些的挥霍罢了"

如影随形

Sat, 11 Jun 2005 15:16:25 GMT

我知道我有这样的机会见到你,可是我努力放弃.

很奇怪自己为什么总是这么容易喜欢上别人的女朋友.这让我很难办.用一首歌表述就是<左右为难> 名花虽有主,我来松松土--我做不到啊.没法做这么没RP的事情.所以我只好选择埋葬.

于是我就在这样的矛盾中.想接近你却又逃离你.最终可能还是要选择放弃吧.

可能除了你没人能明白标题为什么叫做"如影随形".

不过恐怕你也没有来我的SPACE看过.SO,无所谓啦~

记忆拼图

Thu, 09 Jun 2005 17:13:33 GMT

记忆就像拼图，总是不断地把它拼凑完整又再一次的打碎它.更多时候它在还没拼完之前就已经被挥手打乱.

我的记忆散落在那里,凌乱而又清晰.支离破碎的风景折射出逝去的痛苦或者美好的回忆.想起那幅我们一起买的最终破碎的拼图.想起我的回忆.

也许人真的是以回忆为燃料而生存的.不管这些回忆是否重要,是否对其他人来说有意义.它们仅仅只是单纯的回忆.只是用来燃烧支撑生命的动力.无论痛苦也好,幸福也好.它们只是纯粹的燃烧,纯粹的化为空虚.以至于有些回忆我们从根本上就已忘记.

而我们却把回忆中重要的那几块环节轻易的抛弃.使得我们的过去乃至未来产生了相当严重的不连贯性.支离破碎.就像供油不足的发动机.

我想我们的的确确的是被磨损了