僵尸苹果: 杂七杂八

Thank you from Google

Thu, 03 Jul 2008 08:49:35 GMT

话说几个月前, 脑子一热, 投了Google的简历.

找工作, 真的好难啊. 那天我正在感慨, 就在MSN上看到襄襄了. 然后不知道哪根筋搭错了, 就跟她说, 我要去Google~~. 结果她说, 那就来亚.. 我就把CV给了她.. 于是就开始准备被Google 鄙视了.. 之后就是等待. 大约过了一个月的样子, Google来信, 题目就是"Thank you from Google". 一看这题目, 就知道是拒信嘛. 果然, 上面说, 我所投的TML职位 is no longer available 了.. 还好襄襄当时帮我投了另一个简历, 是SE的. 襄襄说让我等待电话面试. 结果我又开始等待起电话面试来了.. 大约又过了一个月, 某日, 恰好我手机没电, Google就在这天给我打来电话.. 晚上回家看到021打头的电话, 郁闷了. 看到hotmail里面有Google发来的信, 说我电话打不通, 让我确认时间, 马上回了一封邮件. 这才又联系上. 对方跟我说, 全部都是技术面试, 我问那难度怎么样? HR姐姐说, 你去TC做题吧. 我脑子翁一下就大了. TC.. 回想起我跟算法的关系.. 我参加了好多次的ACM. 每次都是给人家送气球的.. 就这算法水平.. 咋还能想到去Google乜?

翻开简历看. 原来当时吹的太厉害了.. "中国联通CDMA计费系统计费模块核心算法", 寒.. 不过就是照着预处理已经整理好了的数据一项一项加钱罢了.. "浙江省防汛抗旱指挥系统台风预警模块预警算法", 再寒.. 不过就是把某些数据罗列起来达到一定阀值报警一下罢了.. "股指期货套利模型分析以及交易系统行情线/K线/星空图分析算法", 大寒.. 我还没做完呢.. 好吧, 看来我吹的是有点过分了.. 我从来没涉及到很复杂的算法啊. 然后赶快去找书, 从箱子底翻出了<数据结构> 和 <设计模式> 两本书. 发现那就是天书啊..

总之, 该来的还是会来的. 当电话铃声响起, 我颤抖着开始了被鄙视的过程. 对方是Google上海的工程师. 实在有点紧张, 连名字都忘记问人家了. 面试开始, 先让我介绍一下自己的工作经历. 好吧, 一大堆的各式各样的兼职.. 涉及到ERP, 电信、移动、数字电视, 金融市场、投资银行, 电子政务, 气象, 图像处理, 软件外包, 总之一句话, 大杂烩.. 我都有点佩服自己了, 竟然做过这么多乱七八糟的项目.. 这一点上来说, 能跟我比的人不多噢. 但是.. 很显而易见的就是, 一个人会太多了, 必定每一项都不精. 至少我觉得是不精的了. 于是就很谦虚的跟人家说, 我基础其实不大好的.. 然后对方开始问我问题. 面试我的工程师貌似是习惯于用C++的. 所以问了很多C++的东东, 我只好说, 我是用Java的. 你说的这个东东在Java里面差不多就是什么什么东西, 那么在Java里面他是酱紫酱紫的, C++里好像是那样子那样子的. 然后他就又问了一些设计模式的东西, 我回答的一塌糊涂.. 最后就script问了一些, 主要就是面向对象之类的实现, 我说用原型去实现. 他问我怎么具体实现, 我说我忘记了, 我找找代码..

是这样的, 我的知识全部都在找中体现出来的. 你让我说什么, 我一般记不住, 但是我可以找到. 找到之后, 一看就明白了. 所以Google也是我访问最多的网站了. 我觉得, 一个人的能力, 其实不在于他已经会了什么, 而在于他能够学会什么. 当然这句话忘了跟对方说了 - -b.

最后呢, 他就一个具体的例子问了我一道题, 大致上就是说, 如果让你写一个编译器, 你怎么去处理例如C/C++里面循环include的这个错误(说实话, 好简单..) 我就说, 大致上就是以第一个访问到的文件为根, 形成一个树, 然后检查树中节点的冲突. 他就说, 那你是假设第一个文件没有被别人引用咯? 我说, 噢, 那在这之前要先遍历一番, 确定根的位置. 他就问我怎么去遍历. 我说所有的都查一边, 看看哪个是没有被引用过的, 那么它就有可能是根. 对方就问, 那么复杂度是? 我说, 那就是N啊. 对方说, 不对吧? 我说, 那就是N^2 (- -b 反正基本上就是这两个复杂度么.. 其实我只要考虑一下, 的确是N^2么). 然后对方就问, 那有没有更好的算法? 我不假思索的说, 肯定有. 对方说, 那怎么做? 我就哑巴了, 于是胡乱说, 所有文件遍历, 只要发现有被include过的, 就直接去掉数组里面这个文件, 最终剩下的就是所有的根节点, 复杂度只有N. (我都不知道我在说什么.. 而且其实这是不对的) 总之好像是我前言不搭后语的胡乱说了很多东西. 好像把对方也搞糊涂了(我太强了). 然后时间差不多了, 他就问, 你有什么需要了解我们的么?

ok, 既然不是算法的东西了, 我就比较擅长了. 于是就开始推心置腹的和对方聊天. 这个阶段的成果还是不错的. 具体怎么聊的, 就不说了, 哈哈. 总之, 正如我所说的, 我根本就不是一个技术人员.. 我不懂不会的东西太多了, 又不是计算机系科班出身. 基础差的不得了. 只能在EQ上赚点分了. 其实很多东西我知道, 但是我说不出来. 可能在技术上, 我真的是个敏于行, 纳于言的人了. 做, 我可以做的很快很好, 文档, 我可以写的很漂亮. 但是让我说出来, 不会..

放下电话, 我觉得, 估计明天, 我就会再收到一封"Thank you from Google" 的信了. 不过无所谓啦, 不是每个人都可以被Google鄙视的嘛, 哈哈, 我早就这么安慰过自己了.

不过我还是马上在msn上跟朋友确认了一下, "我被Google鄙视了.. 不丢人吧.. "

我很欣慰

Sun, 30 Mar 2008 16:02:20 GMT

三月底, 四月初, 草长莺飞, 绵绵春雨带来江南特有的湿润气息.

Space又是好久没更新了. 但是我依然时时关注. 最近发现很多从各大搜索引擎过来的链接. 看到有人搜索"僵尸苹果", 就觉得心里一阵感激, 毕竟还是有人挂记我的. 感谢Channel V, 感谢CCTV, 感谢SMG, 感谢广大fans的支持. 关于没有更新, 我似乎以前在某一篇的回复里面写过, 如果没有更新, 说明apple在世界上的某个角落中enjoy life呢. 事实上呢? 其实只是忙, 忙的算是迷失掉了吧, 刻意让自己很累, 那么就不需要思考那么多东西了, 不是么?

最近又有人说我是好人了.. 我超级不爽. 不是已经打算没心没肺的活着了么? 咋就又成了好人了呢? 在这样的世界中, 做为一个好人, 会给别人很大压力的好不好? 人家有压力, 就不会开心, 那你还算好人嘛? 从这一点来看, 我还不是纯粹的好人, 这么一想, 也就算是释然了.

有意无意的, 最近一直呆在上海, 只有周末才回到杭州. 每天穿梭在鳞次栉比的高楼大厦之间, 感到自己对这个城市没有那么多敌意了. 上海的地铁也不是那么可怕了. 其实人的改变也不是那么困难的事情, 只要逼着自己在一定的状况下坚持一段时间, 没有什么改变不了的东西. 习惯了就好嘛. 但是我还是想着杭州. 想着春天的杭州. 想去太子湾看樱花, 看茁壮生长的郁金香. 想去柳浪闻莺, 在长长的垂柳树下坐一会, 休息一下. 想再次在杭州的群山之中四处游荡, 把迷路的事情远远的抛之脑后.

对了, 还有个事情不得不提, 因为最近对感情的事情比较沮丧, 于是我找了个backup. 说好了35岁如果都还没找到合适的对象两个人就结婚. 没想到对方竟然答应了. 关于这一点, 我很欣慰. 至少没有说, 想都别想, 或者说有缘来世之类的. 好了, 酱紫的话, 我还是有可能不孤独终老的. 这样也不错. 反正就算我对感情再认真, 也未必会遇到同样认真的人. 所以索性, 就那么回事了. 我已经对这种事情, 不抱什么期望了. 或许这也不错, 能让自己心态平和一些. 嘿嘿.

OK, 就写这么多吧. 估计下一次写, 就该写<May III> 了 :)

旧日记两则

Tue, 07 Aug 2007 17:16:39 GMT

我曾经说过, 不要让我为你写下如此伤感的文字.

其一 <糖炒栗子> (2003.10.21)

记得去年的这个时候, 我们是经常吃糖炒栗子的. 每天晚上你下班后会给我打电话 "猪, 我下班了. 出来吃饭". 于是我扔下电脑和手里的工作出来找你. 然后两个人钻进某一家店里面吃晚饭. 再之后就是买水果和糖炒栗子.

喜欢栗子的不仅仅是我们两个. 还有咱家的喵喵. 我仍记得那时的情景. 顶灯坏了, 你裹着被子在昏黄的台灯下看书. 不经意掉落的栗子壳就成了喵喵最好的玩具. 我们都常饶有兴趣的看她玩栗子壳的样子. 我们也不止一次的感叹. 做猫真好, 毕竟她没有现实中我们这么多的压力和烦恼.

晚上小乐惠吃饭的时候, 看到门口有卖糖炒栗子的. 同样看到脸上洋溢着幸福的男男女女. 我不知道面临毕业的或者面对着走入社会之后的各种压力. 他们会不会如我们身边的许多朋友一样. 自愿或者是不自愿的分开. 但毕竟, 此刻他们是幸福的. 至少, 表面上是这样.

对于幸福, 我们应当如何理解呢? 是否一如糖炒栗子一样, 剥开坚硬的壳, 里面就会是甜美令人回忆的幸福?

其二 <有关洗碗和倒垃圾> (2003.10.28)

也许一切只是因为习惯.

从家里搬走后我与bala还有一对研究生夫妇住在一起. 我很不理解自己为什么又是找乐一个这样的组成的"家". 甚至连房间的构成都很类似. 我仍旧是住在朝北的一个小单间里, 终日见不到阳光. bala住在研究生夫妇的隔壁. 我们会不定期的做饭吃. bala掌勺, 而我依旧是洗碗和倒垃圾. 这个习惯一直保留到现在. 我和朋友住在一起. 他煮方便面我洗碗到垃圾. 也许, 一切只是因为习惯.

习惯的养成也许是一个很难说清的问题. 而习惯的改变也无非是另一种习惯替代了原有的习惯而已. 我不清楚我们在一起的这段时间里, 你是否已经养成了某种很难改变的习惯. 而又或许一切都已经改变.. 但我相信会有一些不变的印记留下来. 被厚厚的灰尘覆盖. 直到下一个洗碗的人到来. 将灰尘轻轻擦掉. 那时也许是解脱抑或是更深的失落.

未来, 谁又能看清楚呢? 但我相信, 总会有一些无法改变的东西在那里.

等你
等我

====== 华丽的分隔线 ======

昨天晚上, 突然翻出以前的日记(说是日记, 其实基本上都没有写几页, 不像是这个Space坚持了这么长时间). 看到以上两篇. 不知道为什么就想写到这里来. 虽然对于她的情感早已经淡掉了. (用"她"而不是用"你"就可以证明了). 但是依然有些近似于惆怅的东西在那里. 那么, 对于幸福, 我们应当如何理解呢? 未来, 又怎么看清楚呢? 我说不上.

我为什么不养猫了

Mon, 30 Apr 2007 16:07:15 GMT

跟我认识比较长的人都知道, 我很喜欢猫. 也养过好多猫.

可能从小就喜欢猫吧. 对于狗我有种敬畏态度. 可能小时候被邻居家大狼狗吓到过. 反正我是喜欢猫的. 不过现在不养了. 虽然说不养, 不过每次看到猫都要逗一逗, 不管多忙, 看到猫总要停留下来, 路上遇到的野猫也好. 有些特难看的猫, 我就直接对它说, "你啊, 丑死了".

我现在呢, 是不敢养猫了. 养过几只, 结局都算不上好. 第一只是大二时候养的. 后来寄养在建筑系, 成了建筑系"系猫". 从院长到学生, 没有不认识她的. 到院长办公室当然也不敲门, 直接走进去就是了.. 不过后来就没见过这只猫. 最后一次见到她是她蹲在花坛上看月亮的样子.. 第二只猫是路上拣到的, 还不到一个月大. 当时是冬天, 明知道可能养不活, 还是带回去了. 结果没几天就被那个风风火火的朗朗同学轧伤. 最后死了. 这只猫死的时候我是最伤心的. 还特意写了一篇悼文, 做了签名档好久. 第三只猫见证了我生命中最失败的一段感情. 后来我搬走的时候, 猫也没带走. 听说是非典的时候, 被收走了. 我只记得我们给她玩栗子壳时候的情景. 一只栗子壳都可以让她那样开心. 那是小小的幸福.

时光到了2007年. 27岁的我依然喜欢猫. 却不敢养猫. 我已经可以预见到几年之后我的征婚广告. "某男, 3x岁, 资产多少多少. 因一直忙于事业而无心顾及感情问题..."诸如此类的. 我可不想后面再加上一句, 只有一只老猫相依为命. 喜欢的得不到, 恐怕这就是我的宿命吧.

所以, 我不再养猫了.

写在第10000次访问之后

Thu, 08 Mar 2007 07:09:26 GMT

页面访问总数： 10003 今天页面访问次数： 33 本周页面访问次数： 70 过去一小时页面访问次数： 24

距这个Space写下第一篇文章, 已经将近2年了. 终于在最近访问量突破了10000次. 客观来说, 我心理的确有些不平衡. 比起很多言之无物, 或者干脆就是一些流水帐或者照片合集的BLOG. 我的这个Space访问量的确太少了. 不过这也并非其他的什么原因. 很多人访问之后, 感觉就是, 文笔还不错, 不过就是看不懂. 的确, 我实际上只是在玩一个只有自己明白的游戏. 包括很多出现在字里行间的主角和配角. 她们一瞬间会觉得这是写给自己的, 但是下一瞬间又会否定这个想法. 因为实在是太多的莫明其妙的词句和隐喻包含其中了. 以致于有时候我自己, 都无法把握这究竟是写给谁的. 不过, 如果你觉得什么是写给你的. 那么它的的确确就是写给你的.

有些朋友也建议我, 应该多一些例如体育了, 旅游了, 电影了之类的内容. 因为这些才是出现在大多数BLOG之中的东西. 或者有人就干脆指出, 至少从文字来看, 你这个人太忧郁了, 给人一种很不阳光的感觉. 我不否认, 这个Space 无论从色调上, 还是从文字上, 无不透露着那样一种忧郁. 在美剧<Heroes>第一季第18集中, 有这样一段对话. > "我认为人的一生中总有那么一刻会问自己, 到底想要一个幸福的人生呢, 还是想要一个有意义的人生? " -"我都想要" >"那可不行, 这是两条截然不同的道路. 要活的开心, 就要完完全全的活在当下. 不考虑过去, 也不考虑将来. 然而一个有意义的人生, 就需要即为过去负责, 又要仔细设计未来." ---- 这便是这个BLOG的主题, 在为过去忏悔的同时, 寻求着未来. 或许我不够智慧, 我一直认为, 一个拥有强烈责任感的人, 是无法同时拥有阳光大男孩的形象的. 这个世界上不存在着眉头舒展开的圣骑士. ---- 他们始终会为自己的信仰, 荣誉和责任感压的喘不过气. 虽然有着圣光的带领, 但是他们还是会为周遭的人们感到悲哀, 他们坚定的同时又存在着深深的软弱.

然而, 并非就是说我这个人就是满脸阶级斗争, 苦大仇深的样子. 熟悉我的人都知道, 我有时会非常的开朗, 风趣. 玩起来也会很疯. 曾经也是户外运动的健将(当然, 现在由于工作原因, 没办法了). 但是当我坐在电脑前, 静静的思考的时候. 情况又完全的相反了. 从广义上来说, 人就是具有这样的矛盾性, 并非我这样一个人如此. 世界上绝大多数人大抵如此. 这也就解释了, 为什么世界上有着形形色色的人, 有着这样多的声音, 这样多的想法. 而每一个人却都坚持认为自己是对的. 人类, 是一个拒绝承认错误, 害怕改变的种族. 一想到这里, 我就觉得非常悲哀. 大多数人, 都是爬进了自己挖掘的坟墓之中----或许我也如此.

所以这个Space有个名字----"僵尸苹果". 有血有肉却已死去的人. 虽然僵尸这个东西是有悖于我的信仰的. 但是只取这样的意思吧. 我们每天背负着自己的十字架死去, 在第二天的黎明时分再度复苏. 期待着真正的重生的到来.

Adrian

Sat, 09 Dec 2006 14:19:02 GMT

(To be continue...)

NeverWinter

Wed, 07 Dec 2005 07:26:04 GMT

(待续...)

意识流再现

Mon, 28 Nov 2005 15:05:02 GMT

接下来我将要叙述这段日子以来的一些事情.

直到那天被电话吵醒, 直到吃过早餐, 直到看完了哈里波特, 走出电影院感叹着天气真好的时候, 我才发现我错过毅行了. 似乎好久没有爬山了, 不知道现在我教7到北高峰, 半个小时以内能不能到. 每天都感觉很累, 睡觉睡不好, 白天没精神, 乱七八糟的事情太多. 烦.

今年冬天女装流行紫色和粉色. 真不可思议. 至少我是不太接受日常服饰用这样两种颜色的. 另外这两种颜色让我想起杭州满大街都是的洗头房. 昨天路过万塘路南段的时候发现西侧的都拆掉了. 似乎以前还有某无聊人士专门在这条街上数过. 至少我对于浙大出来的朋友说, 我住在万塘路, 也就是洗头房很多的那条路, 他们都会恍然大悟状.

最近辞了职, 年底之前辞职似乎比较少见. 人家都说, 怎么样也把年终奖混到了再走啊. 我觉得没必要, 我已经在那里浪费了一年时间. 多一天我都不想浪费了. 不过似乎要把电脑还回去了. 我在考虑是不是要买个新本本用. 我现在可是失业人员啊. 一切要精简.

某人的枕头丢了, 真是奇怪, 枕头这种东西都会丢. 不佩服不行啊. 我又想起另一个人, 丢了无数手机了, 每年两只是指标. 我似乎不丢东西, 不过可能我丢了东西自己都不知道. 不经意间, 就消失了. 从一个地方到了另一个地方. 也许丢东西这种事情是经过什么空间裂缝也说不定.

某人又开始傻等了. 我不禁想, 杭州有那么多星星让你数么? 光污染这么厉害. 我最不爽的就是杭州看不到星星. 不过话又说回来, 谁又比谁好多少, 哪里又比哪里好多少呢? 你并不知道问题的根本所在, 所以悲剧会一直重复. 这看起来像是诅咒.

Frank结婚了, langlang过生日, 狮子射手双子水瓶天蝎. 生活中无非是这么几类人. 以星座来区分人格似乎也有一定道理. 地球在那段时间受到某个方向上的宇宙辐射比较多的话, 那段时间的人可能就有一些共同的天生的东西. 影响我们生活的太多了. 说不清楚. 混沌只是因为人类无法掌握, 所以推出一个混沌理论. 感觉简直是给自己找台阶下. 你测不准就代表别的生物测不准么? 光是宇宙中最快的? 那也只是基于人类低级的感观而言吧. 自大的人太多.

另外就是我似乎该收拾屋子了, 洗衣机里面的衣服也放了好久了. 嗯. 就这样.

十一月的肖邦

Wed, 16 Nov 2005 08:18:42 GMT

我聆听沉寂已久的心情,总在回忆里才看的清,只剩下挥散不去的难过.

缓缓掉落的枫叶像思念,我点燃烛火温暖岁末的秋天,为何挽回要赶在冬天来之前.

极光掠过天边,北风掠过想你的容颜,我把爱烧成了落叶,只剩挥散不去的难过.

在山腰间飘逸的红雨,随著北风凋零我轻轻摇曳风铃.

想唤醒被遗弃的爱情,雪花已铺满了地,深怕窗外枫叶已结成冰.

我面无表情看孤独的风景,在纯黑的环境中凋零.

走过走过的生命,四周弥漫雾气.

为你弹奏肖邦的夜曲,纪念我死去的爱情.

跟夜风一样的声音,心碎的很好听.你埋葬的地方叫幽冥.
那些断翅的蜻蜓散落在这森林,而我的眼睛没有丝毫同情.

风在长满青苔的屋顶,嘲笑我的伤心,像一口没有水的枯井.

我早已经待在谷底,看着那白色的蜻蜓,在空中忘了前进.
再说我爱你,可能雨也不会停,就让回忆永远停在那里.

我一路向北,离开有你的季节.已无法再爱上谁.街景一直在后退,
纪念我死去的爱情.

被点名

Mon, 31 Oct 2005 09:30:12 GMT

最终还是没有逃脱被点名的命运.

最近在看的电视：不看电视.
最近在做的事情：借钱&&花钱.
最近在听的音乐：十一月的肖邦
最近在吃的东西：经常吃的是玉米肠
最近在看的报刊：环球时报(作为厕所时间的不二选择)
最近关心的话题：发工资和风险投资
最近常去的地方：浙江财经学院
最近常想的异性：langlang或者莹莹
最近最想做的事：花钱,当然要有钱可以花
最近的身体情况：凑合,偶尔胆结石会发作.
最近的理财状况：穷死了,某女人太能花钱.
最近自己最想说的话：今年很不顺.

怪癖：
1. 比较容易对别人的漂亮女友产生感觉,但从来只是YY一下.
2. 几乎从来不在意自己有多少钱,想花就花
3. 家里基本上是两种情况,要么乱的像是被抢劫过,要么干净的一尘不染
4. 善于解决问题,如果一件事情没有问题,就想办法搞出点问题来解决.

5. 认为自己什么都能做,而经常因为这一点受到别人莫名其妙的赏识.

点名: langlang,猫猫(樱子),阿霄,tressy.

这个游戏好无聊啊...

岁月的童话

Mon, 03 Oct 2005 07:46:36 GMT

10.1 长假窝在家里看了好多宫崎骏的漫画. <天空之城>,<千与千寻>,<龙猫>,<幽灵公主>,<听见涛声>,<再见萤火虫>,<岁月的童话>.....

一直非常喜欢宫崎骏的风格.老旧的怪模怪样的机器,空无一人的街,潺潺的流水,阳光般的孩子们和纯纯的爱...整部片子总是笼罩在淡淡的忧伤之中,或者说是很安静,那种我们小时候宁静的午后一觉醒来,发现父母不在身边,望着窗外蓝色的天空所流露出的一点点失落.以及那些长期潜伏在我们心中,遥远的已经忘却的梦想与希望.

总体来说宫崎骏漫画中不会出现很多的人,也不会出现很喧闹的场景.故事总是发生在宁静的村落或者广袤的自然之中.虽然偶尔也会出现东京或者大阪这样的都市,但他们不会占用太多的篇幅,只是为了说明一些什么而添加的必要的点缀.随后我们又忘记了它们的存在而重新回到了那空无一人的町.仰望着星空,周围飞舞着萤火虫.

也许是我们真的迷失在城市之中了.偶尔会有一些不经意到来的元素唤醒内心沉睡的一些什么,于是回忆与回忆中的希望便如流水一般汩汩的流淌出来.滋润了被岁月风干了的土壤,生长出新的希冀.我们一直被现实之中的各种东西挤压得扭曲和变形,心里的那些什么早已破裂失散到了各个不知名的场所,残留在那里,成为我们存在过的印证.只是如何去收集他们?如何才能还原最初的我们?

"呃,那个..下雨天,晴天和阴天,你喜欢哪一个?" "...阴天...", 得得,这段对白岂不是和我与某人的交谈如出一辙? 也许不过是巧合罢了.也许是冥冥中的什么.

岁月的童话仍然在继续.也许在我们很老很老的时候,那些曾经的回忆还是会悄悄的冒出来,围绕着我们眨着眼睛,围绕着我们的躺椅,静静的看着我们死去.

明日香

Tue, 02 Aug 2005 17:54:31 GMT

人为什么要活着呢?

或许就是要找寻这个答案才活着的吧.

到底为谁而活?

当然是为了自己呀.

或许是为了自己吧...

不能逃避.

为什么不能逃避?

逃避会使自己更痛苦.

逃离了痛苦之后还会觉得痛苦.

或许并不是这个现实世界不好,但是我讨厌我自己.

一个人的世界观就是这么狭义的东西.

你只是不习惯被人喜欢而已.

一个讨厌自己的人是不可能会喜欢、信任别人的.

只要去改变一下自己

或许我可以变成喜欢自己,或许我可以待在这.没错,世界上只有一个我,我就是我,我要做我自己.我想待在这里,我可以待在这里!

谁的心里都存在心之壁.那是绝对的领域.无法触及无法攻破的那个领域.

我们依赖于别人的拥戴而存在.我们听命于别人的指引而生活.我们逃避着一切,说着"对不起".为什么而生存.为什么而存在.我们除了我们自己还拥有什么.如我们一样的存在,有着什么样的意义.

冷漠的你,自大的你,懦弱的你,那个被腐蚀的你,那个腐蚀别人的你.

也许死亡或者崩溃是最正确的出路.

祝福世界上所有的孩子们.

我的猫与长发情结

Tue, 02 Aug 2005 03:05:06 GMT

时光进入八月.这是属于狮子座的季节.属于桀骜不逊的猫的季节

猫是一种优雅而又孤单的生物.独立而又依赖于人.它对待你完全看自己的心情.我可以蹭蹭你的腿,表明我想让你抱着,伏在你的膝头睡觉.也可以伸个懒腰,白你一眼,从你的视线里消失,找一个安静的地方盯着空间中的某个点而将思绪延伸到宇宙中无法触及的某个角落,或者干脆就是睡觉--谁也不要来打扰我--我不需要谁来打扰.让我一个人过完这个炎热的夏天.我完全可以照顾好自己.

无可否认的,我的确是有长发情结.我会喜欢长发飘飘的女孩子.以至于有时候我会把自己头发养的很长.可能我或多或少有点自恋.会莫名其妙的喜欢自己忧郁的一面.如果我春天时候不剪短头发,现在应该已经很长很长了吧.其实过去没什么好追忆的.头发剪短的,还是会再长起来的.伤口也会逐渐愈合.没有什么不能抚平的.没有什么不能忘记的.

只是我常常会记起和那个长发女孩一起养的那只猫.一只栗子壳都会让它玩的很开心.

那是小小的幸福.

完全的恶

Fri, 17 Jun 2005 05:23:19 GMT

邪不胜正,世界的主题.这也是世界为什么仍然得以存在的根本原因.

然而,这里存在着问题.没有什么是纯粹的邪恶和纯粹的正义.我们遇到的,看到的,听到的邪恶失败的故事,都是因为他们并不是纯粹的邪恶.只要他们存在着一丝的正义,那么他们必定会有那么一刹那的正义的动摇,这就是他们崩溃的那个点.

完全的chaos必然成为另一种eunomy.也许这里存在着一种广义的evil,我们无法看见的极为凶险的邪恶控制着这个世界的运转.而大多数人都浑然不觉,相信着表面的假象.完全的恶牺牲了不完全的恶以获得对人类的迷惑.我们沉醉于自我的胜利中.

完全忘了危险的存在.

身高与胸围

Thu, 09 Jun 2005 04:21:40 GMT

长时间在PB版混,发现了一个问题.女人要求男人都要求的很高,这个高是指物理上的高.身高的标志是经常出现在第一或者第二个必要要求之中的.而且理由很充分,例如身高差在多少以上走在路上看着匹配,身高差在多少以上头正好可以靠在bf肩膀上很舒服,身高在多少以上才能让下一代身高不会太差.

于是我觉得可笑,这完全是虚荣心在作怪嘛.那我等个子不高的兄弟们怎么办?这些人把人的内涵以及其他的一些好的东西放在了哪里?

所以昨天突然有个想法.我认为女人如果要求男人身高在多少以上,至少她们的胸围要达到多少以上吧?A配170以下,B配170-175,C配175-180,D配180以上.这样不亏了吧?如果你们胸围没有达到这个指标,还好意思要多高多高的GG?都是先天的,谁都不欠谁.

我的理由也很充分.胸围大的走在路上看着爽,胸围大的摸起来舒服.胸围大的我的下一代胸围也不会差.我可不想自己的女儿因为胸围问题被男人BS.

欢迎拍砖.

学会忍耐

Wed, 25 May 2005 10:05:06 GMT

“商海自有其沉浮，每个人都应该学会忍受生活中属于自己的那份悲伤，只有这样，你才能体会什么叫做成功，什么叫做真正的幸福，做生意也同样如此。”《李嘉诚的商业智源》一书封面上的寥寥数语，十分耐人寻味。卡夫卡说，有何胜利可言？挺住意味着一切。大道多艰，人生实难，挺住与忍受生活中属于自己的那份悲伤，实在是一门艺术。我们能够跟李嘉诚学的，是他以世所公认的儒商气度与生活抗争的风骨。作为一代商业巨子，他将中国历代先哲们的智慧消化吸收，延展成为其从商的准则，并与西方优秀的管理经验融为一体，发展出一套独特的商业哲学，并以此为指导，铸就其庞大的财富。

忍受生活中属于自己的那一份悲伤,细细咀嚼.忍耐孤单与寂寞的煎熬,相信每一天都是进步.

回想

Sun, 22 May 2005 16:56:06 GMT

从小我就是个孤僻的孩子,总是显得那么的不合群.长期的家庭教育就是一定要力争第一.我是个孝顺的孩子,我不想让父母失望.

于是.我想,可能是我17岁那年就得了抑郁症.那一年我开始了人生的第一次恋爱.也是那一年我发现我很忧郁.随笔集<梦的天堂>是从那个时候开始写的,一直到1999年.中间父亲得了一场大病.那个时候我的压力非常大.只是那个时候我处理好了我的压力,才考上了浙大,才让我忽视了我的忧郁.如果时间可以倒流,我真的不想来这么远的地方.

一个人远离故乡,来到了杭州,离开了家乡的蕊儿.大学中,我变得更加忧郁,很多时候一个人望着不知道的一个点出神.但是没有人会关心我.给蕊儿的信也越来越少.最后她离开了我.

这个时候,我陷入了第一个低谷.同时也是我在浙大出名的开始.

2002年我遇到了阿霄.生活变得开始好转起来.我感觉到自己正一步一步的回到人生正常的轨道上.但是好景不长.阿霄突然间提出的分手,让我一下子崩溃下来.导致了我的抑郁症第一次的爆发.2003年我把自己关了一年.这个期间没有人知道我在哪里,没有人知道我在做什么事情.这一年我瘦得皮包骨头.这一年,我开始成为非现实中的人.

经过2004年的调整,我开始认为自己已经好起来了.但是现实再次和我开了一个玩笑.2005年,抑郁症再度爆发.我想,可能是因为素素,也可能不是因为她.到现在我还没理出头绪.只是知道,自己现在的状况,很不对.但是也是在这一年,我发觉了自己的抑郁症.我开始明白了一直以来我的情绪为什么这样低落.我知道了我要战胜的东西.虽然很难.

对于你们这些心理健康的人来说,你们无法体会我所承受的痛苦.在你们看起来,如我一样的人就是想不开,心眼小.你们知道抑郁症,但从来不会知道抑郁症到底是怎么回事...

而我,就是一个抑郁症患者,甚至还有些自闭.我不需要任何人的同情.

再度关于

Sun, 22 May 2005 15:51:23 GMT

我得的是抑郁症，而且是很严重的抑郁症，重度。

如果你身边有这样的朋友得了这种病，希望你不要歧视他。

不是每一个想法都能实现的，所以某些想法就叫想法，有些想法就叫理想，还有些想法叫空想，还有些想法叫妄想。

绚烂至极，归于平淡，总要回到日常的状态。

好多主持人做着做着就不是人了……

一个抑郁症患者离开人世的时候，他是什么感觉？他特别快乐。

但是我注意到一个问题，是社会上对这方面的知识知道得特别少，比如包括我的家人，包括我的领导，他们都觉得没有这种病，觉得就是想不开，就是小心眼，就是太爱算计了。都是这样想。

但是这个快乐的过程是每天睡不着觉，到早晨八点还睡不着，看着太阳冉冉升起，大家骑着自行车都去上班，你还没有入睡，你在想很多事情，为什么别人能做，你就不能做，为什么要对自己这样苛刻……就在想这些的时候，我觉得那时候是挺痛苦的，但是我觉得之所以还这么想，就是说明自己还在坚持，没有放弃，所以为这个，应该高兴，应该快乐。

以上不是我的话,只是记录一下。

阿修罗

Mon, 16 May 2005 07:21:06 GMT

阿修罗是印度教中一个介于人和鬼之间的神秘种族。这是一个非常与众不同的古老种族，其男子形象诡异，好勇善战，而女子却异常美丽可人。阿修罗王常常率部和帝释（天帝）战斗，因为阿修罗有美女而无美好食物，帝释有美食而无美女，互相妒忌抢夺，每有恶战，总是打得天翻地覆。我们常称惨遭轰炸、尸横遍地的大战场为“修罗场”，就是由此而来。男子：好勇善战，诡异摄人女子：妩媚动人，娇艳可人

我宁愿做修罗王,不做帝释天.

抑郁

Fri, 06 May 2005 01:53:38 GMT

抑郁症是以情绪低落为主要临床表现的精神疾患。容易患此症的并不是那些走投无路的人。相反，那些工作认真、勤奋、有前途、有潜力的人最容易患抑郁症。因此，即使你是一个上进的人，还是不能对它掉以轻心.......

http://health.enorth.com.cn/system/2002/03/20/000294209.shtml