僵尸苹果: 生活点滴

Ten Years - Luna The Final (最终的月亮女神)

Tue, 01 Jan 2008 20:00:08 GMT

从那以后, 我不再相信爱情.

以前和别人提过几次我扔掉的戒指. 他们以为是我一直带在脖子上那只, 其实并不是. 而是另外一只, 定做的, 钻戒. 虽然我并没有最终决定, 但是这只戒指, 我却是已经定做并且藏在一个秘密的地方, 只是等着某一天, 我们可以作出承诺的那一天. 然而这只戒指最终随着一道闪光的痕迹, 深深的埋藏于西湖的淤泥之中. 阴霾的情人节, 冰冷的冬天, 恍惚的一年, 都随着那道光芒, 深深的掩埋于心底的淤泥之中. 我最终从自我的洞穴之中, 从阿卡迪亚的自我麻醉中走了出来, 只是, 心已经冰冷, 从那个时候, 我变成了僵尸苹果. 我做着各种尝试, 然而徒劳无功. 直到最近, 我才意识到, 我注定是孤独终老的. 想到这里, 反而心里释然了. 不不, 请不要劝导我什么. 我明白问题出在哪里. 我也看到了足够多的和我一样的人的生命轨迹. 这并非任何人的错. 只是生命的一个玩笑罢了. 只是无法抗拒的命运罢了. 我想我可以接受. 一定可以的.

Memory, turn your face to the moonlight. 你伸出手, 想要抓住如月光一般的回忆, 然而握紧的手中, 只留下黑暗, 只留下无法弥补的虚空. Memory, all alone in the moonlight. 我孤独的站在月光中, 在午夜的钟声中默默流泪. 我很厌恶我会哭, 就如同我很厌恶我被牢牢的粘在回忆的墙壁上一样. 月光把我的影子投向遥远的黑暗之中, 长长的, 模糊的, 一直延伸到了宇宙的尽头. 也许, 你说过(或许是我说过?), 我们是属于夜的生物. 是深邃的看不见底的夜的瞳孔. Touch me, it's so easy to leave me. All alone with my memory. 月光不语, 如同全世界的声音都已经死去.

最近, <猫>这部歌剧又在北京上演了. 我很想去看. 因为我的MEMORY在那里. 只是我不想再写一次<北京之行>.

Ten Years - Longinus (隆基努斯)

Tue, 01 Jan 2008 19:59:12 GMT

很多事情, 做了以后才知道错了, 或者永远不知道.

有时候, 我们过于自信, 自信到富于攻击性. 让自己的思想去影响去控制其他的人, 完全不计较这之中的任何伤害和错误. 我们蒙着双眼, 摸索着生活, 摸索着探寻, 摸索着制造着无可收拾的伤害, 也摸着验证着幸福和希望. 或许我们都有自己的使命, 若非隆基努斯, 恐怕也会是阿猫阿狗桔子苹果. 或许我们可以释然一些, 伤害是难以避免的, 那并非我们自己的本意, 我们只是需要为我们所制造的伤害负责和忏悔罢了. 或许这样的伤害和错误从另一个角度甚至可以升华我们自己. 让我们更加认识到世界的本质, 认识到道路, 真理, 生命. 感受到光芒, 看到光芒下自身投射的长长黑影.

血喷涌而出, 洒在长枪上, 洒在你的身上, 你的头上, 你的眼睛上. 忽然之间, 你明白了一切, 你被赐福, 同时你也犯下了弥天大罪. 你以巨大的代价了解了真理, 知道了真相. 只是这样的代价你是否承受的起? 你并不知道. 一瞬间, 世界在你面前崩塌, 同一瞬间, 世界在你面前又重新建立. 你呆呆的看着手中染血的长枪, 脑中一片空白, 你不知道自己实际上做了什么样可怕的事情. 你只知道自己颤抖着, 被幸福和恐惧所围绕. 但是这又怎么能怪你呢? 有着太多太多的因素促成了这一切, 你是被选择出来的. 你无路可退.

你的确无路可退.

Ten Years - Tau Cross (T型十字架)

Tue, 01 Jan 2008 19:57:58 GMT

我一直认为, 人是需要一定的奉献精神的.

甚至于很多时候, 我会觉得自己并非为着自己而活着. 自己存在的目的就是为了他人. 为了整个世界贡献自己一点点微小的力量. 我不认为这个世界应当是人人为自己的. 不管你承认不承认, 无论有信仰还是没有信仰的人, 都是无法独立存活的. 所以我乐于去关心别人(但是很多时候不接受别人的关心...), 去帮助他人解决实质性的问题. 在我这里, 永远是他人的事情高于自己的事情. 但是这样说, 并不代表我有多么的高尚, 很多很多的时候, 我也会相当的迷惘. 感觉好像是迷失了自己. 因为每个人的需要都不一样, 甚至相互矛盾. 有时, 你无法找到一个平衡点, 总有人需要作出牺牲. 你怀着这样的信念, 所以很多时候, 牺牲的, 往往又是你自己. 只是, 你一个人, 可以承受多大的伤害呢?

你背负着十字架前行, 忍受着来自你爱的人们的羞辱和折磨. 你不禁问自己, 难道我没有过不安与退缩么? 不, 你有过, 你也曾经非常害怕, 你也祈求过将杯中的苦酒撤去. 然而, 更强大更坚定的信念支撑着你. 因为你相信世界是美好的. 你相信人们终究会明白你所做的努力, 你所带给他们的爱与希望. 所以你忍受了鞭笞, 穿上褴褛的紫袍, 带上荆棘的王冠. 你知道你所忍受的痛苦是有意义的. 那是真正的痛苦, 也是真正的快乐.

"看哪, 母亲. 我正在更新世界"

Ten Years - Peaks of Beakdu (长白山之颠)

Tue, 01 Jan 2008 19:56:55 GMT

人生总是矛盾的.

或许因为我人生的前18年是在东北, 而到目前为止的10年是在杭州. 可以说我的性格中, 容纳了北方的豪气和南方的细腻. 当然, 这也多多少少带给我一些困惑. 例如有些人不喜欢我的细腻, 有些人不喜欢我的豪气. 抑或, 无论是豪气还是细腻, 总无法发挥到尽善尽美, 淋漓尽致. 然而大多数情况下, 人就是这样的. 人就是人, 不是计算机, 并非只有0和1. 很多事情, 说不上对错, 只是我们观察问题的角度不同罢了. 当时光在此时时, 某事是无比正确的, 然而当时光移至彼处时, 这件事情又会谬误不堪. 秩序使得所有决定和想法坍塌到了当前的点上, 然而更广阔的混沌却又使得未来无法预计. 于是, 在我们人生之中, 就产生了太多太多的自相矛盾. 我们没有时间, 也没有力气去整理我们自身的矛盾, 发现隐藏于背后的本质. 我们想要的, 其实只是一成不变, peace , like water of lake.

雪落在平静的水面上, 没有涟漪, 没有波痕. 静水和这飘雪连在了一起. 于是我知道, 我也溶入了这满天飞雪中, 感受着这无边的寂静(也许是寂寞), 幻想着茫茫一片间, 什么也看不见, 只有我站在雪中, 身旁是一片虚空, 什么也没有. 只有雪, 只有雪覆盖着的望不到边际的大地. 雪悄悄的下着, 落在我的头发上, 肩膀上, 衣服上. 而我只是这样失神的, 安静的站着, 听着雪的声音. 听着雪中寂静的歌唱. 簌簌的, 一片宁静, 一片嘈杂. 仿佛广阔天地间, 都是任我驰骋的. 仿佛广阔天地间, 只有我是孤单的.

前几天和朋友说, 年纪越大, 就越开始想家了.

PS: Beakdu (长白山, 貌似是从韩语的发音过来的)

Ten Years - Rush Hour (尖峰时刻)

Tue, 01 Jan 2008 19:54:49 GMT

人生中, 总会有那么一段时间会很狂热的追逐什么, 向着一个什么样的目标拼命的冲刺.

我是个善于思考和总结的人. 做事之前多会想想后果和造成的影响. 但是这并不说明我是一个遇到事情退缩和止步不前的人. 相反, 更多时候, 我喜欢冲击和拼搏, 不去思考自己的退路. 我不喜欢把自己的退路想的很清楚(但是我会把对他人的影响考虑的很多). 我一直以为, 只有逼迫自己, 才能让自己发挥更大的潜力, 达到自己原本无法达到的高度. 如果有一天我真的成功了, 我会把我的成功要素归结到这里, 那就是锐意进取, 永不服输. 虽然我并没有什么非常伟大的理想, 但是我希望能够尽可能的开发自己的能力. 我是不喜欢, 也不想浑浑噩噩的过一辈子的. 所以, 对于这10年间, 我所作的任何成功和失败的尝试, 我都从来没有后悔过.

太阳还没有升起, 清晨凛冽的寒风吹过, 地表之上, 淡淡的雾气开始流动. 马儿们不耐烦的晃着头或是打着响鼻, 长枪和盔甲边缘透出凉凉的触感. 骑士们静默着, 默默的祈祷勇气与力量. 指挥官举起了手中的剑, 雄厚的声音在空阔的旷野上回响. "We ask ourselves, what are we fighting for? That's not a simple question. But we know , we sense a soul in search of answers. Everybody go die sometime, but the different is , WHEN AND WHERE, WHO AND WHAT we serve to ? My knights, Today, will be remembered by the whole wold, the enemy is forward, we will die with courage and honour! Identify yourself! Ready for battle ! Let us serve ! My life for Auir!" 骑士们也都举起手中的剑, 高呼着 "My life for Auir!" 当清晨的第一缕阳光洒落下来的时候. 宁静被打破了. 一个接着一个的, 骑士们催动着自己的马匹向着荣耀, 死亡与信念冲击. 剑锋上, 闪耀着清冷的光.

It's rush hour. 鼓起勇气, 向着你的目标冲锋, 永远不会回头.

Ten Years - Python (巨蟒)

Tue, 01 Jan 2008 19:54:02 GMT

每个人心中都会有一些黑暗的东西.

我并非是个很消极的人. 从很多的层面来看, 我想我都要比很多人生活的积极的多. 我明确的知道自己想要什么, 并为着自己的目标不懈的努力. 然而, 总还是会有很多消极的时候. 我只是个凡人, 当然也会疲惫, 也会偷懒, 甚至有的时候放弃一些本应当坚持下去的事情. 我清楚自己的弱点, 如同阴暗的洞穴中盘伏的巨蟒. 它们就在那里. 我小心翼翼的与自身的黑暗进行着搏斗. 人最大的敌人, 其实是自己, 是自己内心中贪婪, 丑恶, 冰冷的巨蟒. 是我们内心的黑暗. 那是任何人都无法到达的地方.

我的手中全都是冷汗. 眼前的怪兽在投下长长的影子, 遮罩在我身上. 威压感使得我喘不过气. 我再次握了握手中的剑, 仿佛是确认它还在握手中一样. 我将身子伏低, 全神贯注的注视着眼前的对手, 寻找着时机. 良久, 我觉得全身发麻, 却不敢动一动. 只好咽了口唾液, 不料, 这轻微的声音在这幽暗空旷洞穴的寂静中, 却显得如此的嘈杂. 那只怪兽警觉的猛的抬起头. 扁平的头四处转动. 红色的信子也开始在口中喷吐. 它恶毒的盯向我的这个方位, 巨大的身躯开始缓慢的蠕动, 鳞片闪着微弱而致命的光芒. "没有办法了, 只好上了". 我知道自己已经没有任何退路, 只能一跃而起, 双手高举巨剑劈砍下去 ... 不知过了多久, 我从血泊中醒来. 那是巨蟒的鲜血, 同时也是我自身的鲜血. 身旁是巨蟒的尸体, 那也是我自己的尸体. 在劈砍巨蟒的同时也是在劈砍自己, 我不得不做这样的搏斗, 然而, 为了什么, 我却不知道.

或许, 只是为了这样的搏斗本身; 或许, 这就是我存在的方式.

Ten Years - Monty Hall (确定之事的通道)

Tue, 01 Jan 2008 19:49:17 GMT

其实很多事情, 并非看起来那个样子. 只是我们觉得, 是那个样子罢了.

我们都不想活的太累. 不想任何事情都要计算, 考虑. 然而, 在感觉之下, 就会有很多无法弥补的错误产生. 我们不怕犯错, 因为我们年轻, 因为我们有犯错的资本. 但是我们总不可能一直犯错犯错到自己老的不能再造成任何伤害了吧? 又或许, 我们可以认为自己做的都是正确的. 当然, 在这10年中, 其实也不乏这样的人. "以正义之名". 事实上, 这样的人才是最可怕的. 做着自己认为对的错事. 事实上, 如果说这10年我学到了什么的话, 那么就是, 很多事情, 看上去是那个样子, 其实它不是. 其实只要稍稍多思考一些, 就会发现很多的问题. 然而我们却不去思考, 或者因为我们太累了而无法思考. 人生就这么短暂, 为什么不活的轻松一些呢? 为什么要对别人负责呢? 让我们尽情的制造伤害吧. 能制造多少, 就制造多少. 我只是不知道, 到我们临死那天, 信誓旦旦的"问心无愧" 还是否能说的出口.

人并非因为没有选择而痛苦, 人是因为有着太多选择才会痛苦. 我站在门前, 踌躇着到底要开哪扇门. 但是我知道, 这扇门之后是不会有我所需要的东西的. 这是被世上所有的人定的法则. 如果说, 只给我一扇门, 而我确定这之后没有我所需要的东西, 那么我也不需要考虑什么. 直接打开就是了. 而现在, 你知道有着那样的机会去获取什么, 但是在三扇门之中, 你却无法选择. 要么你就永远停留在这里, 要么, 你就是凭借着感觉, 重复打开着千百扇空空如也的门. 或许你应该说服自己, 这就是一个游戏, 不要指望什么, 不要怀着不切实际的理想. 那么你的选择就会轻松很多. 只是如果是这样, 那么你在这里浪费时间陪着别人玩这样的游戏, 又是在干什么呢? 只是为了证明一个存在在那里的事实么? 于是, 你站在门前, 开始了无助而又无谓的思考.

可是, 我的驴子啊, 你究竟在哪扇门之后呢..

Ten Years - Arcadia (世外桃源)

Tue, 01 Jan 2008 19:00:01 GMT

谁都会逃避现实的.

有那么一段时间. 我就躲起来了. 谁也不知道我在做什么. 我不联系任何人, 任何人也不会联系到我. 我只是躲在自己的世界里面, 以为这样就可以抛弃一切, 忘却一切. 然而现实并非以着我自己的想法运转的. 任何该面对的问题, 迟早都会去面对. 我们时常麻醉自己, 告诉自己这样就可以了, 不会有事的. -- 又或者, 我们真的需要一定的时间和空间去休息, 去整理自己的想法. whatever, 只是我们不能一直停留在那样的地方. 总有一天我们还是要从某些事情里面走出来, 扯开自己为自己定做的皇帝的新装, 面对各种各样的问题. 面对自己犯的错误和别人犯的错误. 面对种种在人们之间传递, 放大的伤害. 面对真正残酷, 现实的生活. 为着自己或是别人买单. 一个真正成熟的人, 是懂得承担责任的人.

我漫步在阿卡迪亚郊外的广阔草原上, 微风送来不知名的音乐, 悠悠渺渺的欢笑从远处闪亮的篝火处传来, 星光灿烂, 广袤的宇宙下仿佛只有我一个人. 而我也逐渐沉浸于这样的宁静之中. 时间在这里是停滞的, 一切的一切丝毫没有衰老和死亡的迹象. 我们可以在这里卸下自己的面具, 随心所欲的欢笑, 跳跃, 舞蹈, 歌唱. 世界上, 再也没有比这里再好的地方了. 这里就是世界的尽头. "喂!" 有人叫我. 我回过头, 心脏顿时从胸部跳到嗓子眼. 两只硕大的熊.. 我不大确定他们想要干什么. 不过既然和我打招呼, 那么我就也得回应一下. "你你你好.." 那只大一点的熊看了看我. 问, "你看我漂亮么?" 我想, 开什么国际玩笑. 我再没品位也不会觉得一只熊有多漂亮吧. "漂漂亮.." 我只好言不由衷的说. 熊很满意, 回头对小熊说, "走了, 儿子". 于是他们就跑到天上去了. 我刚刚喘了一口气, 一只爪子又搭到我肩上. "嘿, 兄弟, 借个火". -- 一只狼人. 我今天什么运气啊.. 狼人狠命的嘬了一口烟, 缓缓的吐了个烟圈. 对我点点头, "好地方啊...". 我不知道说什么, 只好狠命点头. "这么漂亮的地方, 其实发生过很多事情, 你不知道么?". "知, 知道一点". "嗯, 人呐, 总是满足于眼前的事情, 却总是忘记长远的危险. 老弟, 记得这点." 狼人看了看我, 仿佛要确认些什么. "还有, 不知道的话, 多Google或者baidu 一下. " 说完了, 他也走了. 那么, 这个地方现在的确只剩下我一个了. 只是, 我应该在这里停留多久呢? 恐怕我不得不去承认, 世界上, 其实并没有那样的地方.

只是, 有时候我还是怀念那样的生活. 我想, 你也一样.

Ten Years - Ride of Valkyrie (飞翔的女武神)

Tue, 01 Jan 2008 17:55:21 GMT

没有人会知道, 在这10年中, 你在我的生活中有着什么样的影响力. 甚至你自己都不知道.

我始终都在回忆10年前的那个下午, 我应当如何回答才会让我这10年的生活完全不同. 或许无论我做什么, 都是一样的. 如果说这10年间我相信了什么的话, 那么恐怕就是Destiny. 人的命运似乎就是在那样在所有人都不知不觉的情况下发生了翻天覆地的变化. 在那之后, 无论怎么样, 我都无法摆脱你的影响. 那不仅仅是在情感上. 无论在工作, 学习, 运动还是娱乐的时候, 仿佛都有你的影子跟随着我, 不断的鼓励或是嘲笑我. 我想, 恐怕你就是我自我厌恶的源泉. -- 或许这么说对你很不公平. 是的, 你只是催化剂, 只是在那样的时间点上, 使得我丢掉什么的触媒. 但是我不得不承认. 从那个时候起, 我的命运就绑定上了你的影子. 甩, 也甩不掉.

我已经很疲惫, 手上的剑与盾牌如巨石一般沉重, 拖着我向着死亡奔去. 周围响亮的武器撞击声冲击着我的耳膜, 而我却什么也听不到. 一片宁静. 我抬起头, 望着天空, 我觉得很渴, 很想喝一口水. 至少在敌人的剑穿透我的锁子甲之前, 我想喝一点水. 我想得到片刻或者永久的休息. 天空中, 穿着闪亮战袍的女武神骑着带有巨大翅膀的银色飞马掠过, 长枪在太阳的照耀下熠熠发光. 我渴望而又迷惘的望着她. 浑然不顾身旁死亡的降临. 我是为什么, 而又为着谁而战呢? 你浮在我的上空, 对我说 "打起精神来!". 那是理解? 还是厌恶? 我无法确定. 我只知道, 我突然凭空多出很多怒气. 却不知道这怒气是因为你还是因为自身. 于是我再次疲惫的举起剑, 拿好自己的盾牌, 向着周遭疯狂的砍杀... 我渴望而又不需要你的关心. 不用管我, 让我去死吧. 至少或许我还可以在Hall of Valhalla得以片刻的安息.

那么, 还是如同我上次说的. 有空, 还是常联系吧.

Ten Years - Lost Temple (失落的神庙)

Tue, 01 Jan 2008 16:46:14 GMT

时间的标尺缓慢而又坚定的移动到了2008年. 那么, 这就是我离开家乡的第10个年头. 也是我来到这个城市的第10个年头. 很多很多的事情已经无可挽回的改变了. 然而, 在这样的时间与空间结合的焦点上. 我突然觉得, 10年这个词, 对于我来说已经没有那么可怕. 更多的, 这象征着一笔财富. 我已经有这样的资本, 可以说"10年". 而不是如同年少轻狂时只有那样的无知与冲动.

前些日子看到MSN年度10大经典签名评选. 很多人投票给了"人生最大的遗憾, 莫过于坚持了不该坚持的, 放弃了不该放弃的". 回首看看这些年走过的路. 的确有很多感慨在心中却无法表达. 但是说到底, 什么又是应该坚持的, 什么又是不该放弃的呢? 这并非一个简单的问题. 那么, 时光的确当移动到10年之前. 刚刚迈进校门的我们, 就面临着这样的问题. "诸位在校, 有两个问题应该问问自己. 第一, 到浙大来做什么? 第二, 将来毕业后做什么样的人?" 只是当时的我们, 鲜有那样的智慧去思考这样的问题. 大学的四年生活, 无非也就是诠释了混与混混的答案而已.

每个人, 都有着自己的理想和信念. 无论是高尚的, 自私的, 伟大的还是渺小的. 只是, 那样的信念, 在经历了时间洪流的冲刷和侵蚀之后, 到现在, 还剩下了什么呢? 我们站在残垣断壁中, 傍晚的风从旷野中吹过, 丛生的杂草如海浪的波涛般起伏. 夕阳西下, 夜晚即将来临. 而在那之后的, 将是另一个白天. 或许某一天, 这里什么也不留下. 全部的掩埋在黄沙之中. 那么又有谁会记得, 这里曾经矗立过的宏伟景象呢. 失落的, 并非仅仅只是神庙. 而是我们的心.

或许全世界人都可以遗忘. 只是你一定要记得, 那在你心中的神圣场所. 那是你存在的证明.

有生之年.

似曾相识燕归来

Thu, 26 Jul 2007 08:25:20 GMT

中午时分, 家里来了两位客人.

那个时候我正准备出门, 伏在阳台的围栏上慢慢的吸烟. 天气依然炎热, 连风也是暖暖的. 就这样稍微站了一会, 汗水就涔涔的渗出. 我哼着横竖想不起名字的歌曲. 考虑着下一步或者下一步的下一步应当考虑的问题.

一只燕子掠过我的头顶, 停留在我们晾衣服的竹竿上. 歪着头打量着我们乱七八糟的阳台. 嘴里面咕咕哝哝的不知道在说着什么. 不一会, 另一只也飞了过来, 落在前一只旁边. 两个人好像在商量什么似的对着我们的屋檐下看来看去. 我斜靠在阳台上, 看着他们俩. 他们似乎无视我的存在一样, 继续的讨论着. 由于没人理我, 我只好再度点起一支烟, 深深的吸了一口. 本想尽点地主之宜, 却又不知道该做点什么. 所以只能安静的不打扰眼前两位的讨论了.

如果他们对我们的阳台满意, 恐怕过几天他们就会成为我们的新房客吧. 这样也好, 或许不久就会有嗷嗷待哺的小燕出生了呢. 比起厨房里面横行的12黄金小强以及下水道里钻出来的不请自来的老鼠们. 燕子的入住倒是更值得期待一些. 不过如此一来, 我打扫阳台的计划恐怕又要拖后了, 不过说实在, 本来也不是那么想打扫的.

恐怕终究我们都是要在哪里Settle Down的吧. 比起随遇而安的小强和到处窜来窜去的老鼠. 燕子们可能有着更加明确的目的性, 所以他们才会如此慎重的商讨. 但是莫非我们的家有着什么特别之处么? 想来想去也没有. 不过偶然的事件背后必定存在着必然的联系. 只是我可能无法理解罢了. 或者这是某种metaphor抑或prognostic也说不定.

你观察过停留在树枝上的鸟么? 当风吹来时, 站在摇晃的树枝上, 他们如何让自己不会眩晕? 他们通过不断的摇晃着头来配合脚下的树枝, 使其自身可以保持对于世界观察的一致性. 在人看来, 他们特别辛苦. 然而在他们自己看来, 他们几乎觉察不到自己在做什么. 因为这就是他们的生活, 做为DNA也好, 做为postnatal的也好. 至少他们已经习惯于如此. 而只有当你处于另外一个世界时, 你才得以看到, 他们生活的是多么的辛苦. 好吧, 其实绝大多数人, 应该不会关心这个.

总之, 这样等下去也不是办法. 他们不会跟我商量, 自然也不会特意的告诉我结果. 所以此时此刻, 我是阳台上多余的物件. 如同斜躺在地上断了一半的拖把, 如同积满灰尘等着我擦洗的桌子, 如同竹竿上晾晒的女人们的衣物. 他们看在眼里, 但却不是他们所考虑的范畴. 至少, 并非决定性因素.

我们也许的确会在某时某地, 以某样的原因, Settle down下来的吧. 只是那样的屋檐, 在哪里?

单车时代

Sat, 07 Jul 2007 15:50:03 GMT

搬了家, 离公司又近了一点. 打车不划算, 走路又有点远, 公交车一向是被我排除在外的, 而且也确实没有合适的线路. 于是, 我又开始骑单车了.

已经好久没有骑过单车了(似乎我经常喜欢说"已经很久没有..." 或者 "距离上次已经多少多少年"这样的话). 陌生感困扰着我. 发现自己眼睛已经真的很近视了. 距离和速度的把握也不是很到位. 还好骑了10公里左右, 没出什么状况. 只是带着星光走的那段路, 170斤的他坐在后座, 我真的觉得没法把控车把. 险些摔倒.

骑了一阵子, 怎么说呢, 久违的感觉吧. 觉得自己又回到了二十一二岁. 骑上单车, 觉得自己又是很有活力的样子. 只是可能没有那个时候的锐气了. 记得那时候, 如果我骑单车在路上, 前面不允许有其他车的. 管你单车也好, 机车也好. 能超我一定超. 从某些层面上来说, 我是速度的追求者. 所以我一直说, 我不会买汽车. 因为我肯定开快车. (当然, 也是因为一直没有攒下钱来). 不过现在对于我, 已经很从容的在别人后面慢慢悠悠的骑车了. 也许我争强好胜的心, 没有那么强烈了. 或许, 当我真的攒下钱的话, 我会认真考虑是不是要买汽车的吧. 说到这里, 我算了算. 这几年光打车的钱, 就有个几万了吧. 看来这次决定骑车还是很明智的. 我早就应该开始攒钱了.

如果交通工具有浪漫排名的话, 那么我第一个选的, 可能就是单车(第二应该是小船). 也许只有它才能代表两个人无忧无虑恬静的生活. 所以在买车的时候, 心中突然荡起一种异样的情绪. 那样的生活, 已经离我很远很远了. 有些人, 你以为可以再见面. 有些事, 你以为可以一直继续下去. 然而, 也许就在你转身的那个刹那. 有些人, 你就再也见不到了. 有些事, 也就不能再继续了. 当太阳落下, 又升起来的时候. 一切都变了, 一不小心, 就再也回不来了.

总之, 新的单车时代又将开始了吧. 让出租车见鬼去吧.

PS: 顺便做广告. 减少尾气排放量. 保护环境, 从我做起.

搬家以及其他

Mon, 02 Jul 2007 18:51:55 GMT

一年搬一次家, 并非我想这样.

突然发现, 自己已经不再年轻. 突然很渴望安定下来. 但是既然已经选择了这样的道路, 应该就要走到底吧. 朋友们都结婚生子, 而我还是一个人漂泊, 失落感和失败感不断冲击着我. 最近心情很不好.

每一次搬家都会丢弃很多东西, 这次也不例外. 就好似象征意义上的丢弃过去的生活, 重新开始. 但事实并非如此. 躺在新家的床上, 回忆突然之间涌上来, 措不及防. 一起合租的是两个alibaba的mm. 说道这里, 似乎又提醒着我, 应该想起某人. 虽然那已经是很久很久很久以前的事了. 我在什么时候, 已经把相关的物件一个不留的全部处理掉了. 然而此时此刻, 望着空荡荡的房间. 不知道自己应该再去想些什么了.

这是一个很安静的小区, 与我之前住的那个小区截然不同. 这点倒是很合我的意. 第一次看房子就中意了这里. 也许我是又想找一个安静的角落一个人自生自灭吧. 这些天尝试着积极的面对生活, 但是收效甚微. 各种各样的压力扑面而来, 狠狠的把我压在地上. 喘不过气. 没法躲, 也不能躲. 毕竟还有很多的责任在我身上. 但是我要说, 一直这么下去, 我一定会在某一天被压垮.

我到底该如何是好呢?

4天之后

Fri, 11 May 2007 15:15:31 GMT

2007.5.15 我从来没想过这个字串对我来说会有什么意义. 但是现在看来, 我急切却又害怕的等待着这个日子的到来. 很多很多的事都要聚集在这样的一天一齐向我显明结果. 那么, 那天又会发生什么样的事情呢. 反正, 该来的总会来, 该走的总会走. 这样一天, 可能影响到我今后十年甚至一生的情感/事业/生活以及一切一切. 忽然有种世界末日的感觉.

北京之行(缺欠的尾声)

Mon, 02 Apr 2007 05:09:29 GMT

再次来到北京的时候, 已经是春暖花开了.

开完董事会, 时针指向晚上8点. 还是住在上次住过的酒店. 去了才知道, 以前陪我一起打桌球的那个女孩已经辞职了. 谁也不知道她去了哪里. 我也不是非得想见到她. 只是这样陌生的城市, 就这样短短的逗留, 还有谁好见的呢? 时间过的好快, 恍若隔世. 上次来北京为了什么, 做了什么. 都已经在记忆中慢慢的模糊了. 其实人想要遗忘什么东西, 真的是很容易. 只要刻意的不去想它就是了. 还好上次来北京时候办的交通卡还留着, 于是我又坐着地铁转了一圈, 回去洗漱睡觉. 一夜无话.

在机场等待回杭州的飞机的时候, 我去逛了一下书店. 买了两本管理学的书. 一边喝咖啡, 一边看书. 窗外的雨落在宽阔的停机坪上. 不经意抬起头的时候, 会看到一架架的飞机呼啸着起飞或者降落. 人们总会到达某个地方的. 不需要为什么人去担心, 也不需要为自己担心. 一切都会好起来的. 我终究会等到我的航班, 无论是迟到了多久. 而她们也将乘着自己的航班, 起飞, 降落. 然后去往另一个未知的地点. Good luck. To anybody.

那么这个事情, 其实就这样结束了吧.

I'm sick

Sun, 11 Feb 2007 09:20:24 GMT

回到家中, 反而病的更严重了.

在杭州就已经很不舒服了. 浑身疼痛无力. 我很讨厌这种感觉. 让我觉得自己很软弱. 昨天晚上竟然发烧到说胡话. 看来我是觉得家里病人还少, 非得要再添一个病人.. 中午打了吊针. 距离上一次打吊针似乎已经是10年了. 我很少会病得这么重. 也许最近的事情太多了. 各方面的压力太大了吧.

回来当天我就去做了B超. 胆结石已经长到2.2cm*1.3cm那么大了, 也就是一个手指节那么大. 视力也下降的厉害. 看来真的老了. 不过外表上看不出来. 很多人还以为我只有二十二三岁的样子. 看着镜子里的脸. 似乎的确并不比以前有什么变化. 若把头发剪短, 说我还在读大学, 应该也有人信吧. ---- 只是那不可能了. The past is the past.

回家这些天, 天气都很好. 每天躺在床上享受明媚的阳光, 用手机或者MSN发着不知何时能够得到回应的讯息. 我已经习惯了等待, 习惯到了不抱着任何希望的等待. Cammy前几天对我说, 那天你说你很开心, 真希望时间就停止在那天. 可是我并不记得我什么时候说过自己很开心. 一直以来, 没有什么很开心的时候, 也没有什么很不开心的时候. 日子一直是这样平平淡淡. 但是依然是别人无法理解的生活. 不仅别人, 就连自己都无法理解. 若说我有什么明确的等待目标. 其实也没有. 只是我一直相信, 应该会有什么样的好消息, 在不经意的时刻, 从不经意的方位, 轻声的告知.

总是在想, 此刻你正在做些什么呢? 我知道我必须给你自己的自由空间, 但是心中却一直反复的牵挂. 牵挂的让我觉得自己婆婆妈妈. 8年的杭州生活, 已经让我失去了一个东北男人的豪放. 反而变成了一个忧郁的, 患得患失的小男人. 也许我对情感过于认真, 过于投入了. 爱是恒久忍耐, 又有恩慈. 即使长久的没有回应, 我依然应该耐心的等待, 依然应该全心全意. 不去计较, 不嫉妒, 不自夸, 不张狂, 不求自己的益处, 不轻易发怒, 不计算别人的恶. 凡事包容, 凡事相信, 凡事盼望, 凡事忍耐.

那么, 生日快乐.

我想, 我真的是病了.

北京之行(回程的列车)

Thu, 28 Dec 2006 14:09:36 GMT

"你是哪根筋搭错啦?"

坐在对面铺位的女孩睁大了眼睛看着我, 仿佛看着一个外星生物. 显然她无法理解我在4年后, 千里迢迢跑到北京只是写了一封信而已. 显然她更无法理解我明明知道我在北京的几天你都不会在, 我还是执意要去, 却不事先跟你打招呼这一行为.

"可能你们艺术家就是这样吧." 她叹着气说. 从我一上车开始她一直坚持认为我是搞艺术的. 尽管给了她名片上面写着"董事". 她还是认为我是搞艺术的. 看来第一感觉的确很重要. "我想, 你应该改变一下自己. 因为你给人的第一印象就是很不牢靠, 好像随时会离开哪个女孩子一样. 我实在没法想象你这样的人会用情如此之深. 说实话我见到你第一眼就是, 你这个人肯定很多女朋友, 一个月换一个. 真的, 不怕你生气, 我就是这样的感觉."

听到"感觉" 这两个字, 我实在没法说什么了. 我太累了. 自从4年前那个不成为理由的理由之后. 我就对这两个字非常敏感. 甚至厌恶的很偏激. 我不想再说这两个字是多么的乏力, 也不想说这是由于人们的自大和骄傲而产生的最可笑的理由. 只是很多时候, 人们无法欺骗自己的心的. 既然是这样的感觉, 那么就如此好了. 这是我无能为力的事情. 同样, 我也没法欺骗自己. 即使被误解, 被很多人误解成为另外一个对我来说相当陌生的人也好. 我不该也不会再用别人的错误惩罚自己了. 对与错只有神能够评判, 我不再评价自己是对是错, 别人是对是错. 只是不该我承担的, 我也不要再承担了. 我会诚心忏悔, 这样就足够了.

望着窗外后退的景色. 我觉得一种生活正在离我而去. 虽然整件事情在我们身上留下了不可磨灭的痕迹. 我们就像一张白纸, 各种各样的事情在我们的身上留下了各种各样的痕迹. 但很多终究还是会被其他所覆盖吧. 虽然它还是在那里存在, 我们要告诉自己, 我看不到了. 人怎么会欺骗不了自己的心呢? 其实, 这很简单.

写给你的信只剩下最后一封. 淡淡笔迹你熟悉的温柔. 请别介意, 你要将信纸好好收着, 当你需要我关怀的时候...

走过冬日街头, 还是想牵你的手. 好想听到一句温暖的问候. 虽然我们说好了还是朋友, 但为什么却没有再联络.

爱你不是两三天, 每天却想你很多遍. 还不习惯孤独街道, 拥挤人潮没你拥抱.

爱你不是两三天, 一眨眼心就会沉淀. 你是否想念我? 还是像我, 只和寂寞作朋友.

担心你没有好好的过, 又怕你已经忘记了我. 我们早已经告别很久, 却还想为你做些什么...

"求你与我一同离开黎巴嫩, 与我一同离开黎巴嫩. 从亚玛拿顶, 从示尼珥与黑门顶, 从有狮子的洞, 从有豹子的山往下观看."

Come with me from Lebanon, my bride, with me from Lebanon; see from the top of Amana, from the top of Senir and Hermon, from the places of the lions, from the mountains of the leopards. - Song of Songs 4:8 (BBE)

北京之行(It's time to move on)

Tue, 26 Dec 2006 06:41:02 GMT

我开始喜欢北京这个城市了.

这几天到处逛了逛. 算是故地重游. 上一次来是20年前. 这段时间可以发生很多很多的事情. 信快要写完了. 似乎我北京之行的目的仅仅在于写一封信. 一封长长的信. 让我在这个喧闹的城市里某个僻静的角落认真的想一想. 我见或者不见你都不重要了. 我应该做的事情已经结束了. 我可以不带着丝毫的遗憾踏上回程的路了.

可是最终我还是见到了你. 在寒风中等待了将近两个小时. 你终于出现在门的另一侧. 这一刻我已预演了千万遍, 然而此刻我却不知道应该说什么, 应该做什么. 只是笨拙的把信交给了你. -- 至少我还是亲手交给你的. 你说 "那..我上去上班了". "好的, 再见!"

时间竟然是这样的短暂和漫长. 我究竟得到了什么我希求的么? 也许是, 也许不是. 或许这次北京之行我得到了一些, 也失去了一些, 但我知道, 我这样做是正确的. 这7天是一切事情回归到正确位置的必要环节. 也需要这么长的时间. 也许我什么都没有做, 也许我做了很多事情, 在这样的几天里, 在这个陌生的城市里.

那么北京之行的一切就到此结束了. 4年来的等待和折磨. 到了今天终于划了一个段落. 不管这一刻是一个结束也好, 还是一个新的开始也好. 过去的事情都已经过去了. It's time to move on. 真的到了应该离开的时刻了.

临走的时候, 我特意跑到宾馆楼下的休闲吧, 和那个前几天陪我打桌球打到很晚的女孩告别. 很感谢她能够陪我玩了那么久. 分手以来, 我就再没有打过桌球. 我想这几年我的生活真的是支离破碎了. 现在一切似乎又应该走回正轨了吧.

时间到了, 我该出发了. 再见.

北京之行(Christmas)

Mon, 25 Dec 2006 14:57:04 GMT

这一天, 本来有很多计划的. 但是计划永远没有变化快.

于是下午2点开始, 我就站在教堂外面了. 既然我是被指引来的, 那么我必然要在这样特殊的一天去敬拜主. 直到今天我才发现这次来北京真的穿的太少了. 虽然周围有许多弟兄姊妹一起, 但是还是很冷. 这个时候我看到了一个很特别的人. 这个人恐怕是小的时候生过什么病吧. 几乎没法走路, 说话谈吐不清, 身上脸上就没有什么干净的地方. 衣服也是破破烂烂的. 应该一看就是生活在社会最底层的人. 然而他的手中却攥着一本小小的册子--<赞美诗>. 看来, 他也是要在这样一天里, 到教堂来敬拜赞美主的.

排队的人们赶快帮他拿了一把凳子. 他坐在凳子上傻傻的幸福的笑着. 因为说话太不清楚了, 大家的攀谈也显得非常的困难. 旁边有个姊妹帮他剥了个桔子, 我拿来一面喂着他吃, 一面用纸巾帮助他擦拭嘴角. 我不知道我为什么要这么做. 我的确是很有同情心, 但是还没到这个地步. 也许是因为我被他所感动, 或许是因为大家都是来敬拜赞美主的弟兄姊妹, 也许什么都不因为, 只是我要这么做.

也许是我对他特别好的缘故吧. 他拿着<赞美诗>, 用含糊不清的语句对我说, "教我唱". 说实话, 这三个字我都是听了3分钟才明白的. 但是我也不会唱的. 我只好实话实说, "我不会的". 这时候他伸出手来触摸我的衣角, 我才发现衣角在刚才蹲下跟他说话时候弄的很脏了. 旁边一起排队的姊妹赶快说, "不要给他打扫了, 你的手比他衣服还脏呢". 说实话, 我觉得没关系的. 从某种意义上, 这甚至是对我的一种净化.

一直以来, 我觉得自己是个好人, 对于自己的境遇却一直感到不满. 因为我看到太多太多不如我, 比我差的人生活的要比我开心. 我感到很不满. 于是我会抱怨, 会生气. 可是看看眼前这个人吧. 难道他因为上天给予他的境遇有什么不满么? 不, 他很幸福. 幸福是写在脸上的. 甚至于连这样一个被社会所遗弃所踩在脚下的人, 尚能心存感激, 那么对于我来说, 还有什么是值得抱怨的呢? 我已经拥有很多, 已经经历了很多. 我的生活甚至是眼前这个人所无法想象的美好. 可我又为什么一直感到不满. 人的欲望是永远没有止境的. 我们以为我们已经做的很好, 可是那远远不够. 我们依旧是罪人, 我们不断伤害着自己和他人. 不管是有意也好, 无意也好. 就是这样的我们, 又怎么能奢求能够获得更多?

当灯光暗了下来, 当唱诗班的女孩穿着白色的衣裙举着蜡烛走进教堂的时候, 当音乐响起, 当众人高唱 "齐来宗主信徒快乐又欢欣. 齐来一齐来大家上伯利恒" 的时候. 我在黑暗中无声的痛哭. 泪水无法抑制的流满整个脸颊. 也许在此刻, 神真的碰触了我, 给我以祝福, 宽恕了我的罪. 我无法停止哭泣, 仿佛要把这些年的泪水一起流干, 仿佛在洗涤过去的岁月. 神在我的面前, 对我说 "不要哭, 因为你知道我爱你"

我想此次北京之行, 可能更多意义上是于我自己的心灵的涤荡. 我并非到达这里告诉别人要坚定要幸福. 而是在这里, 我要告诉自己, 一定要坚强, 一定要幸福. 无论是外在, 还是内心.

我想, 我真的可以慢慢的平静下来了.

北京之行(冬至)

Sat, 23 Dec 2006 01:54:44 GMT

冬至, 冬天来临的日子, 属于夜的日子, 你离开的日子.

我站在北京站黄昏的广场. 期望能见到你的身影. 可是自己也知道. 这么多人. 眼睛又这么近视. 怎么可能遇到你? 一群乌鸦从阳光中飞过, 我可以看到地面上巨大的淡淡的影子. 北京不算太冷, 这样的天气我可以在广场上站好久. 但是我最终决定, 还是不要这么犯傻了. 我真的不是行为艺术家.

感觉很饿, 看到附近有家KFC, 就走了进去. KFC是属于永远不会有座位的地方. 尤其是这个地段的店面. 最终我看到角落处有个女孩对面没有人坐. 就走了过去.

"可以坐么?"

"可以"

于是我放下托盘, 坐在窗边. 喝着速溶咖啡, 看着窗外的灯光. 等我发现的时候, 似乎这个女孩已经注视我半天了. 如果不是我脸上有什么东西, 那么就应该是她想要和我交谈吧? 那么我似乎应该说点什么?

"你... 是刚刚到达, 还是准备出行呢?"
"准备回家, 你呢?"
"可能还要再几天吧? 几点的车?"
"9点"

我看看时间, 还有两个多小时. 但是接下来又是沉默. 看来我真是不会泡妞. 这个女孩算不上漂亮, 但是看上去还蛮舒服. 她一直盯着我, 最后弄的我都非常不好意思了. 和她对视了大约20秒的样子, 最终我还是败下阵来. 要是换个人, 可能可以通过这么一段时间, 制造一次谁也不要谁负责的浪漫吧. 最终她慢慢的吃完了. 站起来穿上大衣.

"走了, 再见"
"一路顺风, 圣诞快乐!"

随后我坐着地铁来到了长安街. 慢慢的在华灯之下行走. 刚才的, 算是怎么回事呢? 莫非如果可以, 我真的会带她去我住的地方不成? 还是因为在这个冬天来临的日子, 在漆黑的夜中, 由于你的离开, 我感到非常的落寞? 过去几年, 我过着很多人无法理解的生活. 可是为什么反而在我到了距离你如此近的地方. 我却会动摇了呢? 还是我在害怕什么? 我不是很坚定很淡然的来到这里么? 当然我不敢在神圣的天安门广场跪下来祷告. 我会被认为是自焚的. 我只有自己慢慢的寻求答案. 也许是我太累了. 我曾经四处寻求出路, 但是最终还是走回到原来的路上. 这个迷宫过于复杂了. 也许我会永远的迷失.或许应该是我离开北京的时间了吧? 好像再留恋下去也没什么意义了. 只是我如今还是不知道我来这里的意义在哪里. 我究竟寻求着什么, 期望着什么呢? 夜已经很深了, 我在地铁站等待最后一班地铁. 或许以后我应该多四处转转. 不要总是在这样的环上, 绕来绕去. 是不是我不再坚定了呢? 也许是, 也许不是. 但是我知道, 不是所有问题都必须解决的. 也不是所有问题都能够解决的.

但我相信, 一定有什么正确的事情在我在北京的这段日子发生了. 事情正在逐渐的向着好的方向移动她的脚步. 一切错位的景象也都在悄悄的滑回到他们原来的位置. 而我所能做的, 唯有等待.

北京之行(那么,下一站是哪里?)

Thu, 21 Dec 2006 16:53:50 GMT

从西直门登上地铁2号线. 转了一圈, 再回到西直门.

如果我愿意, 我可以从早到晚一圈一圈的这样循环往复下去. 西直门-积水潭-鼓楼大街-安定门-雍和宫-东直门-东四十条-潮阳门-建国门-北京站-崇文门-前门-和平门-宣武门-长椿街-复兴门-阜成门-车公庄-西直门. 就这样一圈一圈, 一站一站. 其实人生就是这样的循环, 转了一圈, 你才发现原来你还是在这里. 身边的人来来往往. 我独自坐在地铁的一角. 低着头看着众人的鞋.

看着别人的鞋子其实是一件很有意思的事情. 黑色的,白色的,棕色的,红色的.. 脏兮兮的,很干净的.. 高跟的,平底的.. 长筒的,短邦的.. 世界上究竟有多少种鞋? 又有多少种长在鞋子之上的人? 看着这些鞋子来来去去, 就这样我一站接着一站. 可是我究竟在这里干什么? 大老远扔下公司的事务跑到这里来一圈一圈的坐地铁? 这岂不是成了真正的行为艺术? 记得20年前我来北京的时候, 就总吵着爸爸要坐地铁. 莫非那个时候我就喜欢上了地铁不成? 莫非我这个人真的那样执着不成?

一直以来, 我都觉得地铁站是个很浪漫的场所. 当然, 不是上海那种地铁站. 都是人. 我喜欢人少的地铁站. 这里有着无尽的等待. 其实我知道, 我是在这样的茫茫人海中等待着你. 可是这怎么可能, 这个城市这么大, 这个世界这么大. 这一切又怎么可能? 可是当我抬起头的时候, 我看到了一个很像你的女孩. 我浑身一颤. 然而直到她走过我的面前, 我才发现, 她仅仅只是很像你而已. 我继续低下头颓然的看着人们的鞋子.

我想, 或许我喜欢地铁, 是因为它是运行在真正的地下的. 漆黑的阳光照不到的地方. 或许每个人心中都有那样的阴影存在. 也许也是因为这一点, 我以为在这里会遇到你. 但是这个迷宫如此的庞大. 我们在其中穿行. 一个人遇到另一个人的几率有多大? 我又何必在这样的车站苦苦等待, 期待你可以从黑暗之中穿行出来. 或许你早已经回到了地面之上. 而我依然徘徊在空无一人的地铁车站.

只是我应该到哪里去找你? 下一站又会是什么地方? 你会在哪里驻留, 我又会在哪里穿行? 也许不经意间, 我们已经擦肩而过了. 你已登上了返回地面的电梯, 而我却仍在等待地铁的到来.

空荡荡的地铁站里, 只有我一个人, 等待末班车的到来.

北京之行(抵达)

Wed, 20 Dec 2006 17:07:19 GMT

是的,我终于到北京了.

很难说我这次来北京是一时冲动. 在来之前我并没有任何紧张或是担心. 就好像我要到某个我很熟悉的场所去坐坐一样. 但是在机场等飞机的时候, 我突然问自己, 如果这次北京之行并非你所想象的样子呢? 然而, 什么又是我所想象的样子?

我很平静很坦然的来到了这里. 没有一个人知道我来想要做什么, 想要说什么. 包括我自己也不知道. 我只是顺着命运的河流漂流到了这里. 在来之前我其实早已经知道我追寻的人会与我失之交臂. 我到了本应离她很近的地方. 她却计划着去往本应离我很近的地方. 那么我来, 到底是为了什么呢. 只是到达北京这一举动对于我来说有着什么特殊的意义不成? 在机场大巴上, 张轩无意的跟我讲了一个典故. 古时候某个人雪夜访友, 到了朋友家门口却又不想进去了, 掉头回家. 别人问他为什么. 他说"乘兴而来, 兴尽而去". 应该是王徽之的事情吧. 或许这件事情跟我有异曲同工之处. 其实我来到了北京, 打电话给你的时候, 听到电话那边的你很快乐, 很充实. 这对我来说已经足够了. 我已经并没有任何必要再去见你. 也许见到你, 反而会把很多事情搞砸.

很多事情, 是不需要任何意义的. 或者此时看到的时候没有任何意义, 而当时光移动到了彼时, 事情的意义才浮现出来. 只是既然我来到了这里, 我必然应该面对一些, 同时抛弃一些. 我需要一个远离任何场所的空间去思考. 几个小时以前, 我趴在床上给你写信. 却不知如何下笔. 怎么样才能把事情说清楚呢? 怎么样才不会给彼此造成更大的伤害呢? 我到北京来, 只是想确认你过的很好, 告诉你要坚定的寻找幸福. 然而此刻的我却动摇了. 却不知如何是好了. 于是我放弃了写信. 做了一次长长的祷告. 我不想再去做任何的尝试了. 既然我认定此次的北京之行是神指引我来的, 那么神必然有他的安排.

只是悔恨和歉意依旧充斥着我的心. 这本来对我来说是很累很累的一天, 我竟然无法入睡. 回想起以前很多很多的事情. 或许这些年来, 我的背后一直有着挥之不去的影子, 让我无法释怀. 记得以前你说过一句话, 你说我们两个是属于黑夜的. 或许真的如此. 但是, 我们真的应该是属于阳光照不到的那样的漆黑的夜的么? 不, 我想你错了, 我想我也错了. 我们不该那样定位自己. 那只会让我们自己迷失. 或许我这次来, 不仅仅是为了自我救赎, 同样也想去拯救你. 也许我过的并不比你好. 但是我觉得, 我找到了一条我们应该走的路. 一条可以让我们幸福坚定的路. 也许正是这样, 我才会被指引着来到这里. 也许正是这样, 我才这样急切却又很平静的想见到你.

但是不管怎么样, 只要你生活的很开心, 那样就好.

这一切一切的话语, 我都是很认真的.

北京之行(坐在我旁边的你)

Thu, 14 Dec 2006 11:15:57 GMT

并排坐在回转寿司店的传送带前. 我一杯一杯的喝着茶.

看着一份一份的寿司从我前面流过. 感觉就像是在我生命中流过的人. 你从远处缓缓走来, 经过我的面前, 再慢慢的远去, 转了一个弯, 又回到了我的面前. 如果我不去选择你(或者你不去选择我), 也自然会有人去做出选择. 可是很多时候, 我们选择来, 选择去, 往往却只是转了一个圈. 你所想要的就在那里, 只是你视而不见罢了.

"你要去北京?" 你双手捧着茶杯转过头问我. 我盯着窗外,淡淡的说,"是啊."

"你去做什么? 找什么人么? mm? gg? jj 还是 dd?"

我没说话, 继续看着窗外. 我并不知道我这次去北京到底是要做什么, 到底希求着什么. 去了该怎么做, 该说什么话, 我都全然不知. 只是一种莫名的力量告诉我. 你是一定要去的. 我只是被这力量推着, 在做着去北京的准备. 说实话, 我并不认为现在是我离开杭州的好时机. 但是很多事情是挡不住的.

我也转过头看着你. 在你白皙的颈上, 带着一条细细的链子. 坠饰是一只戒指. 我忽然想起以前我似乎也这样带过. 而最终那只戒指被我奋力的扔进了西湖, 沉入了深深的淤泥之中. 身边的你依然很关切的看着我. 似乎有什么话要说, 却不知道该如何去说.

我觉得这样的气氛比较难过. 于是开始跟你闲聊. 一边吃着料理, 一边说笑着. 似乎一切都没有发生过. 只是在那样偶尔沉默的一瞬, 陌生感在我们之间蔓延. 吃过饭, 送你回到学校, 我走路回公司. 这一切依然是那样的熟悉. 我想, 还好离的不是太远.

过了大约一个小时, 你发了短信过来 "去年的事情, 很对不起". 我不知道该怎么回复. 对不起? 为什么要这样说? 最近我才意识到, 其实我伤害了很多人. 我很真诚的在折磨着很多人. 我以前一直认为那些专门骗女孩子的男人是最可恶的. 其实, 我这样的人才是最可恶的. 骗女孩子的男人, 最起码让她们快乐, 之后就算她们恨他也好, 干脆忘记这个人也好, 最起码在那个时候, 她们是快乐的. 而我这样的人, 只是一直在用真心折磨着每一个女孩子罢了. 谁都没得到任何好处. 那么既然这样, 你为什么要对我说对不起? 你只是一个刚满20岁的孩子, 不必对我说对不起. 而我需要说对不起的人, 实在太多了. 或许我一直以来的痛苦, 就是对我的惩罚.

那么, 我为什么要去北京? 这样做的意义何在? 我究竟是要去说对不起, 还是去接受对不起呢? 也许我需要的只是像今天这样, 安安静静的一起吃个饭, 闲聊一下, 确认你过得很好, 很快乐. 就足够了. 至于对得起对不起, 那些, 就不要再讨论了.

下午, 阴霾已久的杭州, 竟然出现了阳光. 记得以前我对你说过, 我其实很喜欢阳光的.

望着窗外的景象, 望着圆圆暖暖的太阳, 我对自己说, 一切, 都会好起来的.

北京之行(前奏)

Wed, 06 Dec 2006 05:05:31 GMT

也许是最近想太多了, 回想起很多很多的事情, 心情一下子变得非常糟糕. 曾经以为自己已经完全从伤痛中恢复过来, 甚至原以为自己没有什么伤痛, 却原来只是自己拒绝承认. 刻意地去遗忘很多事, 忽略内心的想法, 一个人过着简单快乐的生活, 于是也以为自己已经变得很坚强.

可是我知道我只是个孩子, 拒绝长大的孩子. 可这是多么悲哀. 人总是要长大, 会变得世故. 也许我该像其他人一样, 耍耍心眼, 使使心计, 或许这些就是爱的技巧. 可是我只想简简单单地爱一个人, 全心呵护她同时也得到她全心的对待, 我始终无法掌握如何步步为营, 收放自如. 我觉得很辛苦很迷茫, 为什么喜欢一个人也要这么辛苦? 努力改变自己去适应她, 告诉自己要开朗要快乐, 给她自由. 可是我不知道, 我的争取是不是对的, 爱情的结局是什么? 或者这仍将只是一个故事?

前几天在超市的长椅上等锦文买东西, 旁边放着她的包包, 是我背过来的, 一路遭遇了很多眼球. 时间太久了, 我已经甚至觉得超市都不是属于我的场所了. 坐在长椅上, 周围都是各种的灯光和声响. 我打量着四周的人, 心中想, 这些人都是过着怎么样的生活呢? 不过在这之前好多天我就计划着去北京的. 虽然公司这边好像还有很多事情没做完. 但是我对自己说, It's time to move on. 我并不清楚这次北京之行结果是什么. 甚至我都不知道自己应该做什么. 只是种种迹象表明, 我是应该去的. 总之去了再说吧. 反正我觉得在这个时间里, 我是应该离开杭州的. 逃离一些什么, 去面对一些什么.

最近在锦文的感召(或者应该是说神通过她)之下, 竟然也每天都做祷告了. 真是神奇. 或许我也该去做见证了. 不过我内心清楚. 我并不是基督徒的心. 我仍然还只是遵守着自我的准则. 虽然这与神的规定并没有什么很大的冲突. 那天莫名其妙的做了决志祷告, 虽然自己对自己说, 这样的不作数, 但是还是搞得心里不平静了好久. 我想可能我还是有些敬畏的. 我还没准备好呢, 怎么能做这种祷告啊. 所以这次北京之行我甚至认为是一次赎罪之行(当然还是会坐飞机去, 不会走着去的). 如果神真的倾听到了我的声音. 那么我会在那边得到我所寻求的. 那么这就是miracle. 那么我就会去做见证. 那么我会安心的受洗, 成为耶稣基督的子民. (但是圣经上说, 不要试探神...一切都是神的旨意)

以上是题外话. 关键在于我去那里做什么? 我根本不知道. 我不知道你或者你是否经历过这样的迷惘. 我是个聪明的人, 但并不是个智慧的人. 不然我的心中也不会有着这么多的不解和困惑. 或许有一点我应当当面告诉你. 如果只说这么一句话的话, 那么这句话必定是 "固执并不是坚强, 我们只是在用倔强掩饰自己的脆弱罢了. 我希望你能够是真正坚强快乐的. 无论在何种场合, 何种境地下."

屋檐如悬崖风铃如沧海, 我等燕归来. 时间被安排演一场意外,你悄然走开. 故事在城外浓雾散不开, 看不清对白. 你听不出来风声不存在, 是我在感慨. 梦醒来, 是谁在窗台把结局打开. 那薄如蝉翼的未来, 经不起谁来拆. 我送你离开千里之外, 你无声黑白. 沉默年代或许不该太遥远的相爱. 我送你离开天涯之外, 你是否还在. 琴声何来生死难猜, 用一生去等待. 闻泪声入林寻梨花白只得一行青苔, 天在山之外雨落花台我两鬓斑白, 天在山之外雨落花台我等你来. 一身琉璃白透明着尘埃, 你无瑕的爱. 你从雨中来诗化了悲哀, 我淋湿现在. 芙蓉水面采船行影犹在, 你却不回来. 被岁月覆盖你说的花开, 过去成空白.

无论在哪里, 你与我都只有一转身的距离.

那么, 走之前, 我会和你道别. 到了之后, 我会给你打电话.

悼念lancy

Mon, 15 May 2006 01:41:02 GMT

作为二十几岁的我,生活中不是经常有人死掉的.当我得知lancy去世的消息的时候,心里的震惊也就不是很奇怪了.这让我想起了两年前小碧的死,我记得那天晚上正和素素在酒吧.也许是酒精的缘故,当时我显得非常失态.我想那时的我,还是脆弱的,无法承受这种事情.而这次不太一样,小碧是车祸去世的,而lancy是自杀的.我的反应也很冷静,只是胸口如有一块厚重的石板压在那里一样,非常的,难过.

回想起lancy和人鱼分手之后,他的确是有意无意的经常喝酒.最后一次见到lancy也是夜宵的时候,他从酒吧回来,大家取笑他那天泡的酒吧小mm被人家抢了,于是大家灌他喝酒.他也就喝了.喝的很多.那天我很累,很早就回去了,只是没想到那就是最后一次见到lancy.而后来我们也只是开玩笑的说,lancy又喝高了. 再往前回忆,分手那天我们正好在吃烧烤,lancy也是喝醉了才来的,大家劝他,女人么,就是这样的.记得Frank婚礼上,lancy半开玩笑的对人鱼说,我们也结婚吧.人鱼笑笑未置可否.当时lancy是如何的心情?昨夜,当fans叹气说,lancy怎么这么想不开,我以为lancy又怎么样闹情绪了.只是笑着说,又是人鱼的事情啊.直到看到pet说,lancy自杀了,就那样从楼上跳下去了.我无法相信自己的眼睛,我实在没有想到事情会演变到这一步.lancy,你这样做究竟是要惩罚谁?是你自己,还是人鱼?是爱你关心你的父母,还是我们这些无法了解你内心的朋友?

你通过折磨自己来折磨其他人,然而你却发现周围的人都是麻木不仁,每个人都有自己需要处理的问题,他们无心也无力去处理你的问题.你需要帮助,却在一群人的周围束手无策.你对自己面临的问题无法解答,你寻求着答案,回声中只有叹息.当你最后明白这一点的时候,你选择了这样惩罚你,惩罚人鱼,惩罚我们,惩罚世界的措施.只是你错了,这是对于任何人都没有任何意义的死.你是个傻瓜,lancy.

你是个傻瓜,apple.

我们在心中筑起一堵高高的墙,阻挡着外界的探询,也阻挡着内心的呼喊.每天进出高墙的唯有金色的独角兽.在无所不有又一无所有的世界中燃烧着古老的梦.你徘徊在那里,你们徘徊在那里.风掠过青色的平原,伫立在那里的你和独角兽宛如雕像,坚固而又脆弱.那里空气稀薄,语言无法诉诸于语言.讯息的传播变得扭曲而模糊.你通过自身凝望着外界,你通过外界审视着自身.你发现你已迷失,找不到回去的路.在那里你的影子被剥离,你是完完全全的独自一人.醒来时,你在谷底.

归去来兮田园将芜胡不归既自以心为形役奚惆怅而独悲悟已往之不谏知来者之可追实迷途其未远觉今是而昨非

lancy,你的音容笑貌我会记得,但不会是永远.

是夜,我无声的啜泣.为了lancy,为了人鱼,为了自己,为了lancy想要惩罚的你和你们.

七年之痒

Mon, 31 Oct 2005 03:58:47 GMT

也许真的有这种事情. 在持续的第七个年头的开始. 会不以人的意志出现一些问题,感情如此,生活如此,工作也是如此..

2005,在我到达杭州的第七个年头. Something happen..

我一直认为 serious 是个贬义词. 看着就不爽. i mean it, 看他长得,就像个贬义词.give up is free, 我所表达的意思是,放弃,是一种解脱. 语法不用管他.things follow things, people follow people. 最近夜宵的话题越来越奇怪,从黑格尔到量子力学, 恐怕完全是因为在第七个年头准备结婚的某人婚前综合症所致.

那天我对你说,我们结婚吧. 我是认真的. 如果那天有万分之一的可能性你说,ok 啊, 我就会不顾一切的飞过去和你结婚. 但是事情总是在一瞬间决定. 量子力学说,世界是趋于混沌的. 黑格尔说,一切事情都需要辨证的去看. 所以一件事情的结果到底怎么样,很难说. So , now, it was happened, not will happen. I'm fine, all ok. I will not be the guys who don't want to settle down. 一切都会好起来的. Give up is free.

七年时间,足够我变成僵尸了.

总之是很麻烦的事情了

Thu, 13 Oct 2005 21:09:59 GMT

怎么样才能不去想一个人?

我不清楚这么多年我在坚持什么.mooner的blog里面写着"B登记了，认识半年后，带着纠缠8年依然剪不断的感情，却找到了另一个真的可以属于自己的家庭。" 当时看到了突然有种感觉,这应该就是未来的我吧. 那么这么多年以来我都在干什么? What and who are you waiting for ? Crossing thousand days, at this moment, I actually be perturbation. I cant imagine it before, but now...

"如果遇到喜欢的女人,不妨和她上上床好了,反正你又没结婚,也没有女朋友" 昨天某人的意见. 恐怕我真的无法做到,并不是因为你说的tradition,我自己觉得自己并不是很传统的人. 只是不想,只是想坚持自己的一些信念. 我爱的人离我太遥远了. 从一开始就隔绝了几万光年的距离. 无论是第一次近似吵架的见面,还是那次电脑节时候你过来答话我不理你,还是我坐在你的对面等着你吃完拉面...或者见面点点头,打个招呼,或者bbs上疯狂的灌水...或者msn上半梦半醒之间的闲谈. 我总是觉得我们之中隔着某些无法弥补的什么.

还是那个问题,我如何确定我爱的人爱不爱我,爱我的人我爱不爱她. 我爱谁?谁爱我? 人和人之间是怎么回事? 很多年前你对我说,很多事情要讲缘分的.

-"那么女人呢? 遇到自己喜欢的女人了么?"

-"sigh,和城市一样,找不到."

总之这是很麻烦的事情了.

又见重阳

Tue, 11 Oct 2005 19:16:28 GMT

So quick.

转眼间便到了这个遍插茱萸的日子了. 也许是国庆几天在家里的时间太多. 想出去走走,爬爬山,也算响应重阳登高的习俗吧.

于是我就洗澡,换好衣服,穿上我好久没有穿的登山鞋,到楼下买了水和香烟,顺便扔掉了积累了一周的垃圾.关掉电脑之后我才想到一个问题, 自己去么? 坐在沙发上,首先给莹莹发了一个短信,得知她在准备几个节目的材料,出不来. 我突然开始茫然,翻看着手机里面的人名,竟然找不到一个想一起去爬山的人. 发呆了半个小时左右,遂作罢. 由于没有去爬山,所以似乎也写不出什么感叹性的文字.

值得一提的是,桂花开了,到处都是桂花的香气,这或多或少让我心情变得舒畅一些.同时一些桂花时节的往事似乎也浮现了出来. 我努力把它们重新压到记忆箱子的最深处, 这不是一个烦恼的时刻. 重阳节,我很想家.

后来得知某人有男朋友了,蛮帅的.不知该怎么说,是祝福呢,还是该说一些中肯但是又惹人讨厌的话呢? 权衡再三,我决定沉默. It's for all I care. 自己还有一堆无法解决的这样那样的问题. 又何必管人家的事情呢.

我曾经说过,我很害怕节日. 虽然不是什么了不起的节日,重阳而已,但是总是会因为是节日而找到让自己不开心的理由. 可能我脑子里面某根筋坏掉了. 节日里面我就想找个人一起过.

那么,你会是带我出去的那个人么?

各自的生活

Sat, 08 Oct 2005 19:13:21 GMT

空荡的街景,想找个人释放感情.做这种决定,是因为寂寞与我为邻

交错,错过,失落,寂寞.擦肩而过,我们只是谁和谁的终点之前匆匆的过客.于是这样我们过着各自的生活.你上班,我睡觉,你泡吧,我在打游戏.你出去旅游,我在家里看书.你回家看电视,我出去和朋友们夜宵.你去逛街,我坐在窗前端着咖啡发呆. 你在你的世界无忧无虑的生活,我漂浮在云端,自由的很无力.

朋友们也在进行着自己的生活.谁拿了多少的年薪,谁和谁分手了吵翻和好了结婚了,谁买了房子谁买了车,谁杳无音信,谁天天在msn翻看着别人的blog,谁无聊得到处打电话却又不知道该说些什么. 我们都有了各自的生活. 我们都有了自我保护的壳. 相互靠近时却又彼此远离.

有些人活的很快乐,有些人活的很落寞.有些人忙忙碌碌寻找着什么,有些人无所事事搜索着什么. 我们保留着自我的空间. 回味着各自的时间. 小心的探触,小心的保护.

我给你的爱一直很安静,从一开始就下定决心.以为自己要的是曾经,却发现爱一定要有回音.一直很安静,来交换你偶尔的关心.明明是三个人的电影.我却一直不能有姓名.

就这样,我停留在一个人的世界,一直很安静.

都是夜归人

Fri, 30 Sep 2005 20:48:45 GMT

每天晚上都回家很晚. 凌晨两三点的样子,大街上依然车水马龙.

有时候我不禁猜测,这些和我一样晚归的人都是什么原因? 为何这样晚的夜里还不回家? 为什么开着车从一个地方到另一个地方? 黑夜掩盖了太多的孤单,狂乱,哀伤与秘密. 在没有星光的天空下,我们悄然的溶入夜色,匆匆的度过这样或者那样的一个一个夜晚.

黑夜对于我来说也许有着更深层而无法言喻的意义.黑夜中的一切都被扭曲或者更加趋近于真实.一切暴露于黑夜之中的东西,无论是建筑,树木,空气或者是声音,都被压缩得很浓重.成为坚硬的,毫无光泽的核.深深的嵌入如我这样深夜中游荡的人的神经.黑夜中,世界正发生着悄然的变化.第二天清晨的时候,有些事情已经无法改变.有些存在已经被抹去.有些新的东西则慢慢的生长开来,蔓延到空气中,流向特定的场所.

晨曦微露时,阳光缓缓的倾泻下来.那些黑的东西就蠕动着爬到阴影之中,匍匐起来,等待着下一个行动的时机.世界上有很多事情无法说是好还是不好,这些黑的东西也一样.就像千与千寻里面那个浑身恶臭的客人一样.事物不能只观看表象.中国太极阴阳鱼图案是一个很有哲理的标志.黑与白你中有我,我中有你.相互融合.秩序化的混沌.

昨天我对莹莹说,其实我很喜欢阳光的,只是经常见不到.然后我抬起头望着天空,开始沉默和思考.

白月光

Sun, 18 Sep 2005 07:13:29 GMT

露从今夜白,月是故乡明.

白月光心里某个地方,那么亮却那么冰凉.每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰
白月光照天涯的两端,在心上却不在身旁.擦不干你当时的泪光,路太长追不回原谅

你是我不能言说的伤,想遗忘又忍不住回想.像流亡一路跌跌撞撞,你的捆绑,无法释放.
白月光照天涯的两端,越圆满越觉得孤单.擦不干回忆里的泪光,路太长怎么补偿.

想隐藏却在生长.

这些天身体不大好,又赶上中秋的到来.心情一下子低落了好多.七夕的时候我就已经预感到了今天我一定会心情很糟.果然,是这样.

我们的爱,过了就不再回来.直到现在我还默默的等待.我们的爱,我明白,已变成你的负担.只是永远我都放不开最后的温暖,你给的温暖.不要再问你是否爱我,现在我想要自由的天空.远离开这被捆绑的世界,不再寂寞..

但是,又怎能不寂寞?

但愿人长久,千里共婵娟.思念中的你,在哪里?在做什么?

老爸想抱孙子

Wed, 31 Aug 2005 12:08:11 GMT

今天打电话回家,跟老妈聊天的时候突然听到老爸在电话那头喊,赶快找对象结婚,我要抱孙子.

-_-||| 老爸怎么比老妈都着急这个事情了..后来和老妈聊的时候才知道,原来我叔叔伯伯的孩子都结婚了..所有这些孩子没结婚的就剩我和妹妹了.呃呃,总不能让我16岁读高中的妹妹去结婚吧..所以这个重任落在我身上了.责任重大啊..

我跟老妈说,你不是给我算命说从去年开始是我的事业期么..要一直到28岁才能开始找对象哪.所以..这个事情着急不来的.哈哈哈.然后在心里说,别说没女朋友.就是有女朋友结婚,我也不要孩子.烦都烦死了.搞个孩子,多烦人..

不过说起来,明年妹妹考了大学之后,家里就剩下两位老人了,也都到了退休的年纪.一定很空虚的.最好是妹妹能考到浙大来.然后一家人都来杭州.这样就很好了.不过妹妹好像是想要考复旦的-_-b. 怎么和我当初高中时候一样的目标..

很羡慕家在杭州的一些朋友.那天在某人家吃晚饭.她和她的妈妈大叫发脾气.当时真的特嫉妒.能像小孩子一样和父母撒娇发脾气,真的是一件很幸福的事情.我一个人在外面,只能靠自己,自己来调节自己,自己来帮助自己.

后来妈妈和我说,在家里那边他们都说我对女孩子挑的不行.所以一直没有女朋友.晕倒,这个似乎跟我在杭州遭到的评价差不多.都是盛传我眼光特高.N多女孩子追我我都不理的..其实哪有啊..我择偶要求很简单的. "是女人 and 像是女人". That's enough ! 我跟我妈说,要么你在家里帮我找一个算了. 什么要求都没有,老实本分就够了,反正过日子嘛.就是那么回事.妈妈说,要么让瑶瑶(俺妹妹)从她们班给你物色一个好了.

我略微思考,说,可以.然后我补充了一句,我觉得和22岁以下的谈恋爱会很累.

未发出的短信

Sat, 27 Aug 2005 15:08:56 GMT

3:20 -"我已经回到了杭州,突然很不想去北京.虽然我一直叫着要离开杭州,可是在昆明的这几天里面,我一直在想着一个人,一个我一直逃避不想见到的人.现在我回来了,不想走了.可是我又不知道该做些什么.很矛盾,也很痛苦.我想我是爱上了一个不该爱的人.******,我想你能明白我的意思"

最终我还是没有去北京.一方面时间太紧了.另一方面,突然很不想离开杭州--这个我又爱又恨的城市.虽然知道你并不在这里.但是我回来了,不想再走再漂泊了.

早上在机场的时候Frank给老婆买了一大束玫瑰.我当时甚至有点感动.虽然我们经常取笑他是已婚人士,和我们出来玩的时候还要顾及到老婆.但是,有个伴真好.当时我就在想,要不要也给你买一束?最终我还是抑止住了自己做这种傻事的冲动.--我不能爱任何人,我不该爱任何人.

才离开没多久就开始担心今天的你过的好不好,整个画面是你,想你想的睡不着.坐在机舱之中我脑子里突然想起这首歌.穿过云层我试着努力向你奔跑,爱才送到你却依在别人怀抱.就是开不了口让你知道,我一定会呵护着你也逗你笑.你对我有多重要,我后悔没让你知道.安静的听你撒娇,看你睡着,一直到老.就是开不了口让你知道,就是这么简单几句我办不到.整个心悬在半空我只能够远远看着,这些我都做得到,但那个人已经不是我.

我很喜欢穿过云层重新见到阳光的那一刹那灿烂,愿意与你分享

讨债行动以及其他

Wed, 10 Aug 2005 17:41:11 GMT

因为实在坚持不住了,所以我决定开始讨债.

首先是hetao这个米人..刚毕业就拿了15W的年薪,还向我这个穷人借钱.首先找他.结果..发现他在印度..于是几经周折.hetao拜托鸭子先给我1k,剩下的回来再给我..那好吧,也只能这样了.btw,hetao向我借钱是为了给mm买个笔记本,赞一个.同时也郁闷一个..原因不说啦.哈哈

然后我盯上了bala,哼哼.哼哼,丫的跟我比较熟,应该比较好说话,结果打电话一天都打不通.>< 我手机马上就要停机了啊..再没钱进来我真的没法冲值了..不过后来还是找到了bala,一见面.哎呀..小样的,也就半年没见,好像漂亮多了.皮肤晒的蛮健康的(不过她原本也就比较黑).据她说从国外回来之后变得胖了.我是没看出来,好像体形挺匀称的嘛.果然天天游泳有利于保持体形.一见面就跟我大谈那天是怎么在中国银行跟他们的大堂助理拍桌子的,汗一个..聊了一会我说困了,回家睡觉了.她说我的状态好像在吸毒.-_-b 从当初一起合租的时候就说我吸毒.我说,嗯嗯,是啊,吸毒很费钱的..

晚上去学校,在南门那边遇到了wag.和一个帅哥在一起.wag也变得漂亮多了.也许她们本来就很漂亮,只是我没发现 - -#,于是想起了和bala,wag一起的fro,小龟,yutie.也都是好久没见了..对了,说起来,bala这次回来似乎和当初巴西回来的小龟黑得有一拼..好久没和她们一起玩了.不知道fro每次出来化妆是不是还是要两个多小时..

突然发现我是个土人.她们都出过国,就我在杭州呆了7年,最远去了趟台州..太土了..不行不行,我也得出去逛一圈去.欧洲转一圈,要么就去加勒比海晒日光浴,晒得和非洲土著似的再回来.

这事儿就这么定了..不过..似乎还是要先讨债..

台风过境

Sun, 07 Aug 2005 13:58:54 GMT

台风天气.天边云卷云舒.坐在阳台上吹着风,看着外面的雨.

昨天东子给我传过来两张他和mm的照片,很幸福的样子.他的mm一看就是很贤惠很贤惠的样子.人也很pp.无限羡慕ing.东子好像从来都不考虑情感的事情.我有一阶段甚至以为他不会找mm.--当然这个mm也不算找的.不过总之第一印象给我还是很不错的,衷心祝福.

说起来..前几天因为工作原因带着tressy走了一圈,回头就有很多人问我她是不是我gf..呃,她怎么会是我gf呢..而且像我这样注定漂泊的男人.在经历了许多之后,也并不那么想找gf了.我能给我爱的人什么呢?还是不要伤害别人了吧.

<此处被作者删去125字>

凌晨4点左右.胆结石开始发作.突然的.毫无征兆的.疼得死去活来.一个小时以后好了.这个时候台风也已经离开了浙江.

风暴的中心是宁静.如同经历了许多以后的心境.