僵尸苹果: 迷失之瞳

Fluvial - Section A - 另一个世界中所进行的

Mon, 14 Apr 2008 02:32:04 GMT

> "有曾想到什么吗?"

- "暂时还没有"

我一直不明白, 为何水族馆的灯光都是这样的暗. 或许是为了衬托水箱中明亮的灯光, 让我们可以看的更清楚吧. -- 然而实际上, 如我们从现实的角度考虑. 那么实际上, 应当是我们生活的环境更加明亮, 而水中的生物生活的场所更加阴暗. 越深的海底, 就越没有光线的到达. 我总是可以想到沉睡于深海中古代城市的残垣断壁. 巨大的石柱倾斜着指向原本天空的位置. 然而再没有阳光洒落下来, 那里所拥有的只有沉寂和回忆, 以及以各种各样的原因躲藏在那里的海底生物. 在没有阳光的, 纯黑的环境中躲藏.

- "那是个很茂密很黑暗的森林. 时常有黑色皮肤的兽人出没, 还有巨大的富于攻击性的黄蜂 -- 不过横竖想不起名字来. 森林的中央有一座建造在树木上的城市. 城市的东南面不远处有四只像是被拉长的牛角一样指向天空某一点的石柱, 石柱的中央站立着一身白色的纳克萨后裔. 你和她说话, 她就会'咻'一下的, 把你传送到月球上去. "

> "月球? 月球上是什么样的?"

- "其实跟下面差不多. 月亮, 只是大地在天空的倒影."

> "有时候, 我倒很想去月球 -- 那种没有人的月球."

- "谁都曾想过的."

当地球缓缓旋入自身阴影的时候, 夜晚随之降临.

- "喜欢晚上的?"

> "喜欢, 因为可以躲藏."

- "像是钻进了巨大奶酪里面的老鼠?"

> "像是钻进了巨大奶酪里面的老鼠."

- "可是, 当你独自一个人在远离自身生活的场所的时候, 为何你会感到害怕呢? 甚至于害怕到夜晚中难以入睡? 在那样的时间那样的地点中, 你不是真的躲藏在夜色之中了么? 还是, 这根本就不是你想要的?"

> "我不知道, 如果你不提及这一点, 我甚至也根本没有意识到, 在我真的远离以及躲藏之后, 我的确陷入了不安和恐惧之中. 我甚至开始害怕起夜晚, 害怕起一个人. 然而, 当我重新回到彼端的世界的时候, 这种感觉却又被我不经意的遗忘了. 也许人就是爱瞎折腾吧. 把没有的搞到手, 把拥有的扔掉, 把扔掉的捡回来, 把搞到手的遗失掉..."

- "或许人们根本不知道自己想要的是什么, 才会不断的选择和不断的抛弃. 我时常想, 如果我想要什么就可以得到什么, 那么生活岂不是变得很无趣? 人类社会就是在无穷无尽的折腾中发展的. 而我们每个人, 也是在折腾中成长的, 所以对于这一点, 你不必太过追究自己. "

> "或许, 我是在害怕猫闯进我的奶酪. "

- "啧啧, 那的确是个麻烦事情啊..."

当你轻轻敲击贝壳的时候, 你想知道躲藏在这两扇门之后的, 到底是什么. 或许会是珍珠, 或许只是一团腐烂的肉, 或许那里同样是什么都没有. 越是探寻自己, 就越会觉得空虚和孤单. 你不断的向内部挖掘, 想要挖掘出一条通道. 画面撕裂开来, 所有的海水, 所有的生物和所有的废墟全部被吸进那个"无"的漩涡. 点点星光从背后闪耀开来. 矗立在那里的, 是一望无际的十字架. 那是被你杀死的自己.

> "多久算是能了解一个人呢?"

- "我想, 那是一辈子的事情. 就算是我们自己, 都未必了解自己. 并不存在什么一成不变的东西, 这一秒的世界和下一秒的世界是完全不同的. 因此你不必为了无法掌握自己, 无法了解他人的想法而恐慌. 因为谁都是这样. 更不必为了别人无法了解你而气恼, 因为对任何人来说, 那都是很难很难的事情. "

> "所以不能逃避."

- "因为没有必要逃避. "

黑色的独角兽游荡在黑色深沉的夜, 星星点点的光亮闪耀于沉睡的海底, 渺渺的歌声从世界的尽头传来, 你再度进入浓雾一般深沉的睡眠.

总还是有希望存在的.

未接来电XVIII (是执着是洒脱留给别人去说)

Tue, 15 May 2007 17:19:12 GMT

"好想回到大学时代, 谈一场很纯但是又很蠢的恋爱啊" 电话的另一头的你说.

"就是那种谁都不要负责任, 只是两个人玩的开心的恋爱么? " 我把手机从左手换到右手, 瞄了一眼时钟. 凌辰3:23分. 我很想赶快结束这次通话, 因为我的确已经很累了. "但是 (既然我很想结束了, 为何我还是要说但是?), 人总要从梦中醒来, 挣扎着发现生活并非如此. 人总要为自己的无知付出代价的. "

"为什么你总是要往坏的方面去想呢? 究竟有着什么样黑暗的东西埋藏在你的眼中, 潜伏在你的灵魂中?"

"我想, 并非如此. 若我的双眼只能看到黑暗, 那么我必然被黑暗引导走向自我毁灭的道路, 事实上, 我曾经在这样的道路上行走过. 每个人, 或多或少, 迟早也会踏上这样一条路, 至于之后的路线, 是走下去, 还是走出去, 或是徘徊. 那么每个人一定是不同的. 并非我只能看到坏的方面. 因为好的方面不会成为问题(但愿如此). 我是自愿抛弃快乐的人生, 而去探询人存在的目的. 也许直到死, 我也不会有任何结果. 但至少我去探询过, 并且为之努力了. "

我挣扎着爬起来, 从一堆书籍, 食物饮料中找到我的香烟和打火机. 点起一支烟, 继续说, "每个人都认为自己是正确的. 都觉得自己的选择没有错误, 至少当时是这样想的. 然而他们的正确与否, 自己却无法证明. 或许此时是正确的, 当时光移动到了彼时, 却又变成了错误的也说不定. 或许这里并没有正确与错误. 只是人们自大的心在相互碰撞. 看到底谁更加坚硬. 所以我很讨厌'感觉'这个词, 并非我没有感觉, 只是这并不能成为任何的主导因素. 所谓的感觉, 实际上是一种自我认同. 或者说是一种不断坚固的自我催眠. 然而要记得, 无论如何催眠, 梦始终会醒. 就如同'很纯但是又很蠢的恋爱'. 区别只是在你把多少属于未来的筹码扔在这样不负责任的Table上而已. 大多数人都是在茫然不知所措的活着, 当然他们自己意识不到这一点, 或者在逃避这一点. 他们所不能理解的, 就当作是不存在. 或者自大的以自己浅薄的认识去做着可笑的解释. 当然我也完全无法证明自己是正确的. 因为这要靠时间的检验, 但是每个人能够拥有的时间却又是有限的. 所以你按照自己'认为'对的方向去走, 我也没有任何办法. 如果我不赞同, 如果我努力过你还是不会改变. 那么我只好等待. 我们两个人之间, 总有一个人要笑出来的. 无论是幸福甜蜜的笑, 还是幸灾乐祸的笑. "

"可是, 没有感觉, 我们不就什么都不是了么? 我是说, 如果抛弃了感觉, 就觉得会迷失掉自我一样."

"那是因为你没有学会思考, 所以只能靠感觉. 以人类目前的认知来说, 人和动物的区别在哪里? 并非马克思哲学所说的, 使用工具 -- 大猩猩也会使用工具的. 而是人可以系统的思考. 动物也有感觉, 你抱着猫咪搔它的下巴的时候, 猫咪也会呼噜呼噜的享受不是么? 但是就目前来说, 还没有动物可以系统思考的证明(虽然我不这么认为, 但是做为论点, 我不准备提出). 如果我们不去寻求人生的目的, 而只是为了快乐的生活 -- 或许吧, 快乐的生活也可以做为一个目的 -- 那么我们跟鸡鸭鹅狗猫, 又有什么区别? "

"好了好了, 扯的太远了, 那么你思考了这么久, 这么多, 你究竟得出了什么结论? "

"完全没有. 我需要走的路还有很长, 很多. 我也只是很多不知所措的人之中的一个, 不过至少我了解自己不知所措, 我没有欺骗自己. 或许到了终点的时候, 我会发现其实一切很简单. 答案就在我最开始抛弃的起点, 那就是感觉. 当人们遇到无法理解, 无法掌控的东西, 最简单的方法就是求助于感觉了. 就像你考试的时候做选择题, 你完全没办法通过已有知识知道哪个是正确答案, 所以在我们有限的青春, 有限的人生里面, 我们只好蒙一个, 以我来说, 我喜欢选B. 说到底, 我一直以来, 也无非是按照我觉得正确的道路在走罢了. 不过我想, 我会继续探寻下去吧."

"还是嘛, 你自己不也是一团糟? 那你凭什么说凭借感觉是不对的? 就说考试做选择题好了, 30分钟的考试, 如果你在一道题上面困住, 看起来你能做出来, 但是你就是算来算去不对, 你怎么办? 凭借感觉随便蒙一个, 还是把整个人生所有的时间都放在这个上了? 要知道, 你后面还有很多很多的题目要做的哦."

"但是人生不是考试, 没有给你检查或者重新做一道题的机会. 我们必须为每一个我们目前或者即将要做的题目负责, 为其承担后果. 我无法草率决定, 这并非优柔寡断或者举棋不定, 只是我还没有那样的智慧去一眼看穿我应该选择什么. 我不会以感觉来铺路, 即使时间紧迫一定要让我接受感觉的引领, 那么在我选择的同时, 我就应该做好承担错误选择的后果的打算, 而不是欺骗自己, 不会有事的. "

"这点我倒是认同. 不过不会有人可以做出万全的打算. 好吧, 我承认, 是有很多人根本不做什么打算的."

"其实别人如何, 我并不想去评价. 我只关心我想关心的人的生活, 我看到他们有些人走在危险的路上, 却无法阻止, 无法证明给他们看. 我只是想通过自己的努力, 去让他们明白一些我思考的事情. 希望他们也能就此思考. 但是几乎没有任何效果. "

我深呼了一口气, 仿佛是要总结些什么似的说.

"所以, 这里根本没有什么所谓结局的东西. 不到最后一刻, 谁也不会明白的. "

(-- 全文完 -- )

未接来电篇外 (写在第一季结束之前)

Wed, 02 May 2007 17:06:16 GMT

距离写下第一篇<未接来电>已经将近一年了. 那么按照美剧的风格. 第一季应该结束了. 所以下一集也就是第18篇, 应当是第一季的完结.

昨天写下了<未接来电XVII (海边的卡夫卡)>. 今天在朋友家正好看到书架上有一本卡夫卡传记. 就拿来看. 如果一定要分门别类的话, 应该说<未接来电>这整个文章就是一篇超现实主义卡夫卡式的小说. 所谓卡夫卡式的文学, 就是梦境与现实的融合. 荒诞神秘的情景与现实生活的有机融合. "卡夫卡的小说揭示了一种荒诞的充满非理性色彩的景象, 个人式的, 忧郁的, 孤独的情绪. 运用的是象征式的手法". 这也正是<未接来电>的特点.

倒不是为了模仿卡夫卡, 或者是模仿村上春树. (卡夫卡的文章读的人不多, 所以说我的风格像村上的人比较多). 而是, 这文章生来就应该是这个样子的. 至于什么是卡夫卡风格, 我也是今天读了他的传记才知道. 第17篇用了和村上<海边的卡夫卡>同名的文章标题. 也仅仅只是借用而已. 我所认识的卡夫卡, 也就是开饭前读的30页文章, 仅仅知道卡夫卡捷克语里面是乌鸦的意思, 仅此而已.

写到这里, 突然又不想为这个系列做什么总结了. 好像画蛇添足一样. 那么仅仅做个预告吧. 下一季里面, 题目会改变. 不再叫做<未接来电>. 场景也会收缩到一个局部的范围. 出场人物会变少. ---- 这些其实也都是跟随着我生活的变化而来的. 下一季里面, 最重要的, 就是那条流淌在地下的河.

OK, 不多说了. 喜欢看的就继续等待. 没看过的, 可以看一下. 这个系列, 还是有一些fans的.

未接来电XVII (海边的卡夫卡)

Tue, 01 May 2007 19:02:49 GMT

我扬起翅膀, 飞向画面中你的方位.

阳光非常的好, 碧蓝的海水, 金黄的沙滩. 我盘旋在你的上空. 俯瞰着我从未见过的那海, 那沙滩. 只是你身边的一群人, 我看着好碍眼. 于是我挥挥翅膀, 把他们从画面中抹去. 海滩上一下子就清净了下来. 只留下你和阳光中我淡淡的阴影. 海风吹起, 白色的浪花笔直的冲向沙滩. 你双手放在并拢的腿上, 眺望着远方. 宛如雕像一般沉静. 弯弯的睫毛偶尔眨一下. 长长的头发在风中轻轻的舞动. 一切都很安静. ok, 这应该是我需要的场景.

我收起翅膀, 降落在沙滩上. 装作漫不经心的向你走去. 现在才想起来, 为什么飞过来的时候不把写给你的信带来? 不过算了, 我只是乌鸦, 不是信鸽. 那种事情我做不来. 在你回来之前, 把信放在你的抽屉里就好了. 我遂把信的事情放在一边. 继续悠闲的走来走去. 当然, 你不会对一只在海滩上觅食的乌鸦产生兴趣的, (不过话说回来, 乌鸦莫非真的会去海滩觅食不成?), 你继续一动不动的看着远方. 似乎沉浸在什么之中. 也许你心里有着各种各样的困扰. 以至于忽然之间身边的人都不见了也未曾发觉. 总之, 你就这样盯着远处海天相接的一线, 沉思.

绕着你走了一圈. 在这之前从来没见过你穿泳装的. 因为我也不会游泳, 我又不是鸭子. 对, 我不是信鸽, 不是鸭子, 我就是乌鸦. 我重新确认了这一点, 觉得不得不对你的身材进行点评论. 我发现以前跟你说过的什么腰臀比例啊, 什么大腿浑圆小腿细长啊都是P话. 总之, 眼前的就是你, 就是我喜欢的你. 管你身材如何呢. 就是喜欢就是了. 因为喜欢才找各种理由喜欢, 因为不喜欢才找各种理由不喜欢. 这是勉强不来的. 想到这点, 我突然觉得有点失落. 记得以前看过有人训练鹦鹉玩滑轮, 我要是只鹦鹉就好了. 头一次这么讨厌自己是乌鸦. 我要是只会玩平花的鹦鹉, 该有多好.

可是我就是只乌鸦啊. 又不帅, 又不会玩(小时候貌似还挺会玩的). 只知道一天到晚筑巢. 孤单的飞来飞去. 古人有云, 月明星稀, 乌雀南飞, 绕树三匝, 何枝可依. 那个说的就是我了. 我气愤的想着, 一脚踢倒了你的包包. 防晒霜啊, 阳镜啊, 纸巾啊, 还有你那只从来都打不通的手机(真想叼着它扔到海里)一股脑的滚了出来. 你还是没动. 甚至不看我一眼. 莫非你真的遇到了那么大的困扰么? 我从来不认为你那个能真正思考点什么(啊, 不好意思, 又BS你了, 最近压力很大, 不然谁变个什么乌鸦飞来飞去的. 再说乌鸦叫的就是难听, 没办法). 其实, 应该这么说, 你太单纯了, 很少会深入思考一些什么. 虽然你的身体, 你的人怎么看都是个成熟的女人. 但是你还是个孩子. 什么都不懂却以为自己什么都懂. 或许做个孩子, 就是你所喜欢的 -- 恐怕这一点你也从来没去想过. 算了, 说这个干什么. 反正趁着这个时候, 我倒是可以肆无忌惮的欣赏你.

总之, 你现在遇到很大的困扰, 是前所未有的. 但是在这一点上, 我却无法帮助你. 我说过我愿意帮助你, 我愿意. 当时的口气我想想都好笑. 感觉像是在圣坛上说"I DO". 但是此事我却是无能为力的. 人啊, 总要慢慢长大的. 无论怎么抗拒, 都是要长大的. 你不是在看成长的烦恼么? 其实, 这就是成长的烦恼. 无论我怎么样帮你, 恐怕都是越帮越乱. 所以我也是怀着复杂的心情的. 我能做的, 只是筑巢. 只是悄悄的飞在你的周围, 无论你是否需要我. 直到你终于向我证明, 你根本不值得我这样去做.

突然觉得自己成了一只自以为是, 叫声又特别难听的乌鸦. 当初为何不选择变一只海鸥什么的呢. 何苦变成乌鸦. 可是我们总要去选择自己需要走的路, 不是么? 一旦你成了乌鸦, 你就很难成为另一个什么, 不是信鸽, 不是鸭子, 不是鹦鹉, 不是海鸥. 只能是乌鸦了. 所以做什么, 都要真正的想好了再去做. 所以我不大喜欢所谓的"突然决定", 或许我老了, 不再是那样冲动和不负责任的人了. 不过至今为止, 除了那么一刻, 我很想成为鹦鹉, 我还是不后悔变成一只乌鸦的.

光说我了. 不过在这段时间里面, 你一下都没动过. 所以也没什么好说的. 总之就是很美很漂亮就是了. 做为一只乌鸦, 我不大会称赞人. 但是恐怕我对你的关注, 就是我对你最大的称赞吧. 我可不是耍嘴皮子的那种鸟. 我是行动主义者. 要表达什么, 就靠行动就是了. 点点滴滴的细微末节, 才显出恒久不变的情感. 我一直这么认为来着.

天色渐渐暗下来了. 风也有点大了, 吹动着我的羽毛和你的头发. 都是乌黑乌黑的. 其实我跟你共同点很多的. 除了乌鸦比较丑, 你比较漂亮之外. 夕阳斜下, 我们长长的影子拖在无人的海滩上. 慢慢融合在一起. 星辰慢慢的浮上天际. 漫天繁星下, 我陪着你思考. 我会一直陪着你, 直到你想好了. 或者把我赶走.

月光洒在你的面颊上, 如同大理石一般. 海风传来叹息, 从世界的各个角落. 我展开翅膀, 将你覆盖在羽翼之下, 抵挡着四方而来的寒风.

如果可以, 我愿意永远的守护你. 如果不能, 我要帮助你尽快长大. -- 爱是永无止息.

未接来电XVI (Cut Off All)

Mon, 02 Apr 2007 05:10:39 GMT

Receive Message > "偶尔发发短信行不行? 感觉有时需要你的帮助. 如果觉得勉强就算了.."

Send Message > "对不起, 您是哪位? 我这里没有你的电话号码, 或者是因为什么事情我删掉了"

Receive Message > "不好意思, 发错了. 是我没考虑周全, 以后不会发给你了"

Send Message > "... 是##么? ..."

Receive Message > "嗯"

Send Message > "你知道的, 你的要求, 我从来不会拒绝. 只是你应该去找你的亲哥哥, 或者找你的BF. 我只是和你没任何关系的一个人, 你不应当再想着依赖我. 这对我是不公平的. 我现在在北京, 周末回到杭州, 如果到时候你还是想找我谈谈, 或许我有时间."

Receive Message > "抱歉, 让你为难.. 我只顾自己, 没有考虑周全, 不会再这样了."

Send Message > "我没有怪你, 只是要你知道. 我是无法成为你的'哥哥'的. 我做不到. 所以我只有切断一切和你的联系. 切断一切和你有关的人的联系. 好让自己慢慢淡忘. 或许是我这个人太难相处了. 所以如果我对你造成了什么伤害, 请你原谅."

Recieve Message > "不爽! 不要把所有错误都揽在自己身上显得很大度的样子好不好? 讨厌这么客套! 让人感觉很虚! 真不爽!"

Send Message > "如果你认为我是个虚伪的人, 那么我也没有办法. 我就是这样一个不招人喜欢的人. 处处替别人着想, 结果却还是让分反感和难于接受. 我想我们不见面, 是对我们两个都有好处的事情. 否则, 至少对于我, 我没法承受. 你也应该学着长大. 不要再在别人身上犯下对我一样的错误. 我也不再是你以前认识的那个人了. 如果有那么一天, 你可以回应我, 到时候再联系我吧. 再见##"

No Reply..

我想, 这里有着千万种我应该远远的离开你的理由. 只是我一直无法狠心的弃绝你和弃绝自己. 我正在主动的切断一切不应该有的连接. 期待着一切会有一个崭新的开始. 期待着毁灭中迸发新生.

我想我是的的确确的变了.

未接来电XV (Break Up)

Tue, 06 Mar 2007 03:21:55 GMT

在许多年以后, 我再次回忆起当初的那件事情, 觉得那是一切诅咒的开始.

回到学校的时候, 已经是半夜1点了. 我送你到8舍的楼下, 当时去后面28舍的栅栏还是可以翻过去的. 在那之下, 你拿着我送你的玫瑰花, 说"我不好意思拿回去.. 还是你拿回去养着吧, 过几天我去你那里看.". 那是我第一次送花给女孩子(在那以后, 我们倒是经常买花的, 养在我们一起挑选的花瓶中). 我一时也有些不知所措. 就这样我拿回去似乎也不大好. 但是最后我还是接过来那支花, 低下头吻你. 然后目送你翻过栅栏, 消失在黑暗之中. 我点起一支烟, 坐在8舍前的台阶上考虑. 那个时候我还没有像现在这样吸烟这样凶, 只是偶尔为之--遇到很难办的事情的时候, 例如现在. 顺便说一句, 那个时候我还是很喜欢Mild Seven这样稍微淡一些的进口香烟的, 现在却完全不同了, 想起那种烟, 我就想吐. 最终我还是决定把这支花扔掉. 无论如何我是不会带回去的. 这也许是我一生最错误的决定, 甚至大于后来你提出分手的时候我同意了这一决定. 几天之后你问起那支花的时候, 我告诉你我吃掉了, 美容的. 你当时笑得很开心. 可是直到现在, 这件事依然会让我耿耿于怀, 时时折磨着我.

"喂喂, 做什么哪?" 你把我从回忆中拖到另一个非现实的世界中.

"你知道的, 思考." 我看着山下的皑皑白雪. 这几天家乡下了很大很大的雪, 一片银妆素裹, 这是你在那几年中一直想看却一直没有看到过的. 现在你在北方了, 你应该也可以看得到吧.

"思考?" 你捉谐似的看着我. "好吧好吧, 反正我的小脑袋是搞不清你在思考什么的. 不过最近我也思考了一些东西, 真的."

"这可真是难得, 一直以为你是单细胞动物来着"

"小看人喏. 告诉你吧, 其实我比你想象的聪明的多呢." 你气鼓鼓的说. 一屁股坐在我对面, 挑战似的盯着我.

"哦, 那你就说说吧, 思考什么呢? 洗耳恭听."

"这个世界上有几十亿人对吧. 人又可以活几十年. 可是那天我突然想到, 在这么多人, 这么长时间里面. 能和你或者我或者大家真正打交道的人, 真的是少之又少啊. 好多人都只是匆匆过客而已. 回忆一下我们已经度过的人生的每个时期. 除了父母, 恋人, 一两个特别要好的朋友. 就没什么人了啊. 而且我发现人是越来越孤单的. 以前我会很讨厌一堆人在我身边吵吵闹闹的日子, 但是现在来看, 那样的日子也已经一去不复返了. 等到我们各自结婚了之后, 可能我们的联系就更加少了吧? 人哪, 就是这么孤单的长大的."

你眨眨眼睛, 等待着我的回答. 可是我却不知道该说什么, 此时此刻, 我是不是应该再吸一支烟? 你站起来走到我的身边又坐下, 眼睛盯着远方那样的某一个点, 缓缓的说"其实, 人的需求很低的. 只要有那么三五个人在身边就会很幸福了. 可是从另一方面讲, 这又谈何容易? 一个人遇到另一个人的机会有多大呢? 而那样的人又是适合你的人, 这样的机会又会有多大呢? 好在世界上有着那么多的人让我们去选择, 可是当我们寻寻觅觅找不到的时候, 我们就会进一步的倍感孤单. 说实在的, 我并不想做什么万人迷的女孩子, 身边一堆男生, 反而让我更觉得孤单的厉害, 你能明白的? 而对于你..." 你停顿了一下, 寻找着恰当的词句. "而对于你, 我想, 我们应该原谅自己. 学着去原谅自己, 不要去折磨自己. 这样你才能开心快乐起来. 如果说你有错, 那么错误已经形成了, 你想要弥补, 却不断的用一个错误去弥补另一个错误. 你所需要的, 是放下过去, 不要让过去的错误影响你自己的判断力, 不要活在过去而不是现在, 不然, 你会失去的更多."

恍惚间, 我再次回到了北京的那个早晨. 当你在门的另一侧出现的时候. 陌生感在我们之间蔓延. 你已并非那个记忆中的你, 而我也并非那个曾经的我了.

当我把这样的时间切片放在显微镜下观察的时候, 阳光透过镜面的反射和折射, 给那样的人, 那样的事情镀上一层模糊的金色光晕. 在这里, 我看到的是连贯性和非连贯性的紧密组合. 那时的你, 那时的我, 都在这样的切片中随着时间的洪流缓缓的蠕动. 而现在的你, 可能已经在某个地方, 幸福的生活着吧. 我却依旧粘滞在这时间的光影之中, 动弹不得. 也许的确应该抛弃些什么, 抓住另一些什么. 人生的一世遥迢长路, 我们已经错过了太多太多. 很多人很多事, 都慢慢的淡出了我们的视线, 随风而逝. 而我们需要把握的, 是现在.

你的声音从我的脑海中浮现. "从根本上说, 你只是在喜欢想象中的我. 而我也曾经很爱很爱, 想象中的你."

我环顾四周, 这里只有白茫茫的一片, 明亮, 耀眼, 让人不能直视的光.

未接来电XIV (后单身时代)

Wed, 28 Feb 2007 11:34:02 GMT

在一座小山前面, 我们停了下来.

我们所面对的, 是朝南的一面. 雪稀稀疏疏的覆盖在黄色杂草的尸骸上. 地衣在裸露的岩石上显出不合时宜的绿色. 因为是向阳的一面, 雪的厚度大约只有10厘米左右, 应该适合攀登. "我们休息一下吧." 你提议. 我看了看表, 时针指向下午4:35分. "时间不早了. 你知道, 在北方的冬天, 黑夜总是来的很快. 如果我们今天不翻过这座山...". "看来, 你真的是一点都不了解女孩子啊." 我的理由被你径直的打断, 迅速的凝结在空气之中. 我想了想, 放下背包, 坐在一块积雪较薄的土地上, "好吧, 那么我们休息一下, 或许你是对的". 你笑着坐在我的旁边, 把头靠在我的肩膀上.

四周很安静, 没有风, 也没有鸟的鸣叫. 我所能听到的只有身边的你均匀的呼吸. 我从胸前的口袋中掏出香烟, 用冰冷的zippo点燃, 深深的吸了一口. 你皱了皱眉--应该是皱了皱眉, 但是没有说什么, 只是把我抱的更紧了而已. 树林的影子在夕阳的余晖下拖着长长的影子, 在这寂静中沉默着. "哎, 你看...", 我顺着你的手指望向远方. 群山在暮霭之中影影绰绰的晃动, 炊烟和黑夜的影子笼罩着大地. 然而你指的是那些树. 那是一片不算繁茂的杨树林. 干枯的黄色枯叶并没有全部落下. 与地面上的白色的雪, 黑色的泥土混成斑驳一片. "你知道么? 你就是那棵树, 那棵生长在树林之外的树. 孤孤单单的生长, 你渴望与树林产生联系, 但是你却选择站在树林之外. 因此你只能看着我们, 而我们也只能看着你. 你同我们一起发芽, 生长, 落叶, 干枯. 但是你仍旧只是自己站在那里." 我没有回答, 应该是不知道说什么好. 只能把脸颊靠在你长长的头发上. 默默的看着那些树, 看着那些人, 看着那些自我. 你抬起头, 轻轻的吻我. 凉凉的小小的唇的触觉, 似曾相识.

你的声音从远方传来. "你知道么? 从某种意义上来说. 你, 我和他们. 都是在喜欢非现实中的人. 他们并非喜欢哪个实实在在的人, 而是喜欢着他们想象中的人. 喜欢着那些想象中的人在现实中的投影. 如同这地上树的影子, 如同黑夜中太阳的影子, 如同你内心深处投向外在的影子. 你一直在奔跑, 一直在寻找. 只是想找到一个去爱自己的途径. 但是你知道么? 在先的必将在后, 在内的必将在外. 你就是世界, 世界就是你. 你活在我之内, 我也活在你之内. 这世界, 这人生, 这宇宙, 最终将坍缩到某一个终极的点上. 你早已经寻求到了, 在这一切发生之前. 只是你一直不愿意接受罢了."

你微笑着站起身, 拍掉身上的雪, 向上走去. 我也跟着踉踉跄跄的爬行. 干枯的树枝别住我的衣服, 绊住我的脚. 我却毫不在意. 我只想跟上你的脚步, 看到你攀登的背影. 我不住的想, 我究竟还要在这样的非现实中, 攀登多久呢? 我身边的你, 究竟是哪个人, 抑或究竟是哪些人呢? 这里是家乡, 而并非是杭州, 也并非是什么其他的地方. 但是, 现在的我, 究竟在哪里? 究竟在哪里攀登着这不知名的小山? 我回过身, 望着山下的情景. 太阳已经完全的落到了山后, 即便是如此高的地方, 也不再能见到阳光. 曾经看过的那片树林, 也显得有些不一样, 但是究竟哪里不一样, 我却无法把握. 也许在另一个时间或者另一个地点, 有些事情会变得完全不同. 对的会变成错的, 而错的会变成对的. 不论我们如何对过去进行品味和思考, 我们始终无法把握, 这些景象, 在并不遥远的将来, 究竟会是怎么样一副情景? 看着上山来的路, 只有一行歪歪斜斜的脚印. 但是毕竟, 我已经走到了这里, 无论走的如何, 坎坷与否, 艰难与否. 我已经走到了这样的地方. 而这样一条路的尽头是否就是世界的尽头, 我也不得而知. "快走吧, 天要黑了", 你在我耳边轻声的说. 我转过头, 看到的是你微笑的脸.

到达山顶的时候, 已经是满天星辰了. 我躺在松软的雪上, 望着满天繁星. 你坐在我的旁边, 抱着膝看着山下漆黑的夜. 记得小时候, 我最喜欢看星空, 却也最怕看星空. 看着这样璀璨的繁星, 我真真切切的感受到了自我的渺小, 在这样穿越了亿万年的星光下, 我们的生命又是何等的短暂. 于是恐惧就从心底升起, 在如此浩瀚美丽的星光下, 我们如此强烈的感受到了畏惧和孤单. 你躺在了我的旁边, 把头放在我的胸口, 无声的啜泣.

流星划过天际, 坠落向无尽黑暗的大地. 你轻轻的叹了口气, 坐起身来, 幽幽的问 "你一直在寻求, 那么你有答案么? 生命究竟是什么? 爱, 究竟是什么?". 我看着广袤无边的星空, 看着那些形单影只的星星, "也许, 生命就是一个诅咒, 因此才会有希望和梦想. 也许, 爱就是一种折磨, 因此我们才会体会到快乐和幸福."

"你能这样想, 那最好..." 你再次把头靠在我的肩膀, 沉沉的睡去...

未接来电XIII (其中的一个结局)

Sun, 18 Feb 2007 15:48:27 GMT

>"新年快乐."

-"新年快乐."

>"前一阵子好忙, 现在终于有空专心和你聊天了. 嘻嘻"

-"是么? 好像我们已经有好久没有联系了吧. 不过这是我的问题. 坦白说, 我已经不再喜欢你了. 所以也懒得联系你. 或许是种逃避吧. 8年以后, 我终于等到自己发觉, 我已经不再喜欢你. 也许我可以顺利的放弃了吧. 这也许对于你是个好消息."

>"不算好消息, 也不算坏消息. 我只是很高兴你能走出来. 对于你, 我并没有愧疚. 可能更多的是责任吧. 呵呵"

-"责任么? 不必. 我以前也说过的. 一定会有人在那样的时间, 那样的地点, 让我丢失掉什么. 如同写在历史教科书上一般. 不是你, 也会是别人. 只是凑巧是你罢了. 在那段时间里. 我错过了很多女孩. 也伤害了很多女孩. 犯下了很多无法弥补的过错. 直到有一天我发觉自己已经不再喜欢你, 不再想念你. 我才开始重新的审视自己. 不过无论如何, 这并非你的问题. 错误不在于你, 而在于我. 在我不再喜欢你之后, 我有了很大的转变. 从某种意义上来说, 我已经不再是我了."

>"为什么你要这样说呢? 为什么你要不断重复你不再喜欢我这样的话呢? 是想要我觉得不舒服么?"

-"说实话, 是的. 也许这样会让我自己舒服一点. 8年, 并非一个很短的时间. 虽然的确什么也没有做. 但是我还是失败了. 这又怎么能让我觉得好受呢? 所以当我发现我不喜欢你的时候. 我感觉就是解脱. 所以我告诉自己, 我已经不再喜欢你了. 这看起来似乎更像是我占据了主动的位置. 这可以让我感到好受一些. 反正一直以来, 我们不是无话不谈的朋友么? 所以我也就和你一样, 直来直去的说出我的感受好了. 不再用晦涩的文字. "

>"是的, 我们是无话不说的朋友. 所以以前我的直白对你造成的伤害, 也是无心的, 这点我感到很抱歉. "

-"已经无所谓了. 如果我还是喜欢你, 那么很多时候我必然是伤心的, 我会去忍受你对我的伤害, 无论有心无心也好. 可是如今我已经不喜欢你了, 所以如果你让我觉得不爽了, 大不了就不理你一段时间好了, 或者永远."

>"说实话, 我的心中还是有一点点失落的. 并非骄傲, 可是有时候想到你的时候, 心中还是会有着那样一些感动. 你为着我这样一个不可能的人, 等待了这么久. 我很感激你对我的情感. 但是这种情感, 我是没有办法回报的. 你能想通, 那是最好的了."

-"并非想通了. 事情的关键在于, 我不喜欢你了. 如果我还是喜欢你, 那么我肯定还是没有想通. 这个世界上不存在什么不可能的事情. 很多时候, 我们一次又一次的暗示自己. 那样是不可能的. 直到最后真的成为了不可能. 在我看来, 任何事情都可能发生. 这也是我为之守候, 为之等待的动力所在. 但是也存在着那样的可能性, 突然有一天, 我发觉自己并不喜欢你. 甚至讨厌着你. 这并非我累了, 或者是其他的女孩进入我的生活. 而是突然之间, 180度的转变. ---- 这样的可能性也是存在的. 只是很多时候, 我喜欢面朝希望的方向等待罢了. "

>"感觉就像是我们的第一次见面. 最终你转身离开. 留下身后的我. 那么在我们两个的交锋之中, 到底谁赢了, 谁输了呢? 也许都赢得了什么, 也许都输掉了什么. 故事的结局, 那个时候就已经决定了. "

-"那只是其中的一个结局. 生活的路还很长. 也许我们还有再次相遇的时候. 也许在这之后, 我还是会像那天一样, 在转过身离开之后, 回到寝室, 透过窗子, 望着你. 但是在此时此地. 我必须要说. 再见. 这已是一个段落. 它结束了. 再见吧, 我曾经最爱的女孩."

未接来电XII (好消息是轻声告知的)

Tue, 30 Jan 2007 11:14:52 GMT

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Reply Message > ..

四周的电话突然一同响起. 仿佛许多人都在寻找着我. 然而, 我下定决心, 不接电话. 直到我等待的电话的到来. 空气中传递着细微的信号. 仿佛遥远的呼唤. 侧耳倾听, 一片嘈杂和茫然. 所有声音似乎都在诉说着一个相同的讯息. 但是我却无法分辨. 我知道, 此刻唯有等待, 安静的等待. 从繁复的声音中寻求着答案. 任何细枝末节都不可错过. 或许错觉也好, 或许误会也好, 或许其他的什么和什么也好. 相信命运的安排, 相信神的应许. 只需要快乐的等待. IN GOD WE TRUST.

我可以感觉到. 事物正在回归他们本来的面目. 破碎的拼图也在重新的聚拢. 弥漫在迷宫十字路口的薄雾渐渐散去. 一切都回来了. 那些顺着河水从我的世界跌落的人和事物, 正在以另一种形态快速的向我靠拢. 虽然我无法得知结局会是更好或者更坏. 但此刻我需要做的, 只有等待. 并非世界抛弃了你, 而是你抛弃了世界 (并非神遗弃了你, 而是你遗弃了神). 你的眼所见的, 未必都是真实. 你所感受不到的, 未必不存在. 道路已为你预备, 选择的权力在于你. 纵使有千万种理由, 你也不该拒绝最诚挚的邀请. 不要惧怕什么, 你要知道, 你也要相信. 我们爱你.

平静你的心. 不要费力去想些什么. 不要为选择而痛苦. 人并非因为没有选择而痛苦, 而是因为选择太多而痛苦. 让神去引领你吧. 放下自己高傲的心. 认真的倾听他的声音. 你会知道自己应该怎么做的. 你会做出正确的选择的.

安静, 安静的等待. 你知道, 坏事情总是一起来的. 好消息却是轻声告知的.

未接来电XI (请你联系我)

Sun, 31 Dec 2006 20:51:58 GMT

>"您好, 很抱歉我现在不能接电话, 请您在'嘀'的一声之后留言. 稍后回复您..."

>("嘀...")

-"Hi, 是我. 刚刚看天气预报, 要降温了, 记得多穿点衣服, 不要感冒了."

-"曾经很多次想要给你打电话, 却不知道应该说些什么好. 你也知道我是个不善言谈的人. 每次和别人交谈恐怕都要落在下风的这样一个人. 包括现在我也不知道该说些什么.(作者:其实是我不知道该怎么往下写了...)"

我把手机从左手换到右手, 深呼吸了一口气, 暗自在想, 我该如何表述呢?

-"说实话, 我并不清楚你是怎么想的. 要知道另一个人的想法很难很难. 或许我早就知道你是怎么考虑的, 只是自己不愿意接受罢了. 总是在想, 或许是我不够努力和用心, 但是无论怎么用心, 可能一些东西都是没法改变的. 我最近认为这是神的意志, 神所不喜悦的, 真的是我所无法改变的. 那么只有接受了顺服了吧? 或许早就应该如此了. 心也许就这样可以得以释放. 我实在太累了"

-"你知道, 最近我离开了我所在的城市, 到了一个陌生的城市住了一段时间. 无论这是去追寻你, 或者是离开这里逃避你也好. 我想这对我来说都是很必要的一件事情. 是整个事情的必要环节. 我相信在这段时间之内有着什么正确的事情发生, 也许一切正在慢慢的回复到原位. 可是压抑似乎成为了一种惯性. 依然在时时食啮着我的心."

-"可能... 可能我只是从你那里获得一点回音吧. 不管好的也好, 坏的也好. 至少我也许可以知道接下来我应该如何去做. 为何我的信息始终无法传达给你? 我大声的呼喊, 声音却被那样一块海绵所吸收, 消失得无影无踪. 或许你早已做出回应. 只是我视而不见罢了. 或许你的声音也被同样一块海绵所吸收. 也许你我之间真的存在那样一块真空地带. 那里所存在的只有纯粹的'无', 不会再起任何涟漪了."

-"其实我也说过, 并非所有问题都是需要解决的. 每个人都面临着自身以及周围的许多问题. 两个空虚的灵魂相互吸引, 妄图从对方身上获取充实的满足, 然而我们可以给对方的也唯有空虚. 这并非我们自身的专利, 我可以看到身边的许多许多人, 都在经历和即将经历这样的过程. 我从内心为他们感到悲哀, 为我们自身感到悲哀. 也许他们够坚强, 够智慧. 但是我们不是. 很多时候, 我们只是在用脆弱掩饰脆弱罢了."

-"那么其实, 即使所有人探询过我, 这里也不存在着你一定要探询我的必要性. 我一直在想, 爱一个人就要给她自由, 让你有选择的权利. 即便自己内心有多么不甘也好, 有多么痛楚也好, 我都应该支持你的选择. 可是, 难道我应该放弃不去争取了么? 我不知道, 我很矛盾. 或许你想要的, 只是想象中的某人, 而不是实际上的某人."

-"可是无论如何, 请你联系我"

未接来电X (空荡的屋子)

Sun, 10 Dec 2006 14:32:57 GMT

当屋子里面只剩下我们两个之后, 气氛变得怪异了起来.

你在那边的角落, 我在这边的角落. 谁也不和谁说话. 只是埋着头做自己的事情. 没有空调的房间, 在这个冬天已经很冷了. 沉默沉沉的压在凝重的空气之上, 我仿佛能听到这空气不堪重负的响声. 我干脆转过身, 把手支在桌子上看着你. 你始终没有抬起头, 或许你这样做过, 只是我看不见. 眼前完全是模糊的一片. 仿佛你也并不在这里. 我的世界里面只留下了你的身影, 却没有留下任何实体. 此刻的我正在思考别的事情, 也许我已经把你忽略了.

但是我并不确定. 因为我知道我现在正看着你. 我为什么要转过身看着你呢? 我明明已经说过很绝情的话了. 你明明已经说过很绝情的话了. 可是此刻的我却无法将我的视线从你的身上移走. 其实我们中间隔着很多很多. 但是我知道你在那里. 你知道我在这里. 那么此刻我们应该做的是什么样的选择? 是的, 沉默也是一种选择. 直到我离开或是你离开. 这样的沉默才不会继续. 那么我们是否依然在欺骗自己的心呢?

手机却在这个时候响起来了. 我懒得去看. 但是他却不屈不挠的继续响着. 我铁下心就是不接. 他努力的尝试过了几次后, 再一次陷入了沉默的深渊. 仿佛走的很远很远. 时针指向黑夜中的10点45分. 我听到你的方位上有什么样的声响传过来. 你到底躲在你的屏障之后做着什么样的事情呢? 我没有勇气一探究竟. 就这样过了一会, 终究, 被声响撕开的沉默的口子一点一点的又慢慢合拢了起来. 再次的包裹着你和我.

这应该是我再熟悉不过的场所. 可是此刻我却感到这个场所在排斥着我. 仿佛我今天就不应该出现在这里. 它仿佛在宣布着, 这里已经被另外一个人所占据, 而我反而变成了外来者. 这是一种异样的感觉. 我就像是一个无家可归的孩子, 游荡在寒冷的黑夜之中. 这个孩子哭的累了, 已经没有力气再去痛哭. 只能是机械的迈着脚步, 将一切托付给了神.

你所在的方位, 和我中间隔着泪. 而你走后空荡的屋子, 沉默还是在不断蔓延和侵蚀. 不过我相信, 太阳出来以后, 一切都会好起来的.

一切都会好起来的.

Jericho Life (外一篇)

Mon, 27 Nov 2006 08:29:14 GMT

Jericho - Far away. Jericho - A city existed in the past.

"感觉你是生活在另一个世界的人." 坐在对面的你说. 你喝了一口杯子里面的水, 缓缓伸出手, 两只手的食指分开大约30公分的距离. "从你那里到我这里, 就是 from Jericho to June ."

"从某种意义上说, 你的世界是完美的. 你的世界是我的世界中封闭的球体. 我永远无法到达. 你在自己的世界中自己自足, 却无法体会到外面世界的风声水声. 而我也无法触摸你的世界的完美和自己自足. 我只能贴在你的世界的壳上, 轻轻的敲打, 喂喂, 你还好嘛?"

"为何我的信息一直无法传达给你? 我就像面对着老旧的黑白无声电影. 你在画面中不知向着何处奔跑, 我呼叫着你的名字, 你却无法听到, 无法回头看看我."

来自桌子另一端的声音戛然而止. 我在等待着信息传来的同时四处张望. 或许这段距离需要很久很久的时间需要跨越. 四周起了很大的雾. 屋檐下的风铃已经死去, 不再发出任何声音. 杯中的咖啡已经变得冰凉. 没有声音, 没有图象, 手机也没有信号. 我心想, 这里到底是什么地方呢?

而坐在对面的你, 究竟应该是谁呢? 我熟悉你的声音, 熟悉你说话的方式, 熟悉你如同熟悉自身. 但是我却是真的无法知道你应该是谁. 你的名字就在我心里, 埋藏在某个地方, 我却无法找到她. 或许那就是事情的关键. 一直追寻却无法寻找到的什么.

终究, 没有任何声音再从对面传来. 信号已经中断.

而你曾经用过的水杯, 也不知道什么时候消失了.

未接来电IX (在路上)

Wed, 22 Nov 2006 08:48:47 GMT

你欢快的打开车门, 跳进车子, 还没坐稳就问我 "哎? 今天怎么想起来接我回家了?"

我放开手闸, 踩油门, 挂档, 松离合, 没有说话.

"我说你啊, 心情不好才想起来找我, 把我当什么啦?"

"并不是这样的, 这只是表示歉意的一种方式. 为了我曾经伤害过的人, 为了曾经伤害过你的人. 我不懂如何去表达."

"不管这个了~ 对了, 你送给我的香水百合开花了, 好香啊. 而且也很漂亮"

"是吗, 你喜欢就好."

你看着窗外后退的街景, 好长时间才开口 "可是你为什么这么喜欢用别人的错误来折磨自己呢? 你总是把别人的错误当做自己的承担. 所以你这个人太容易不开心了. 这还不是最要紧的, 关键是你一直在脑海中重复这一切, again and again. 就如同假如你失恋了, 很想找人谈心, 你觉得每谈一次心里就会好受些, 其实并不是这样, 每一次你都要重复自己失恋的场景, 这样你每一天每一次回忆都是重新失恋一次, 难道这样会好起来么? 你只是在推着自己进入越来越糟的境地. 从某些方面来说, 女孩子甚至比男孩子更明白如何释放这一切. 她们哭过了, 闹过了, 就会好了, 因为她们知道自己的青春短暂. 不想这样的浪费时间. 而对于你来说, 你似乎有很多的时间可以浪费, 可以沉沦. 可是你真的有很多时间么? 你只是在浪费自己的生命而已. 我每次看到你这个样子就非常非常的生气. 就心想, 换了我, 我也不要你. 我也知道男生需要躲回自己的洞穴舔舐伤口. 可是你的洞穴未必也太深了点了吧? 你需要用这么多的时间在洞穴深处与幸福的出口之间徘徊吗? 你会永远迷失在你洞穴一般蜿蜒的迷宫之中啊"

我驾着车穿梭在都市的洪流中, 不知该说什么好.

"喂, 你知道你要去哪里么? 你说要送我回家. 可是你并不知道我的家在哪里啊. 你并不知道我想到达的地方. 你也并不清楚自己想要到达的地方. 也许你会倔强的说你知道. 也许吧, 也许你真的是想要用一生好好的守护一个人, 也许你真的一切都可以放下. 可是你有没有想过, 你所给予的是别人所希求的么? 很多时候你只是一厢情愿的想, 这就是别人需要的. 但是并不是这样的. 这只是你做为一个霸道的狮子座强加给别人的. 这会很另人讨厌, 明白么? 退一步讲, 即使你找到了这个人. 那么在这之后呢? 你会觉得满足了么? 你会觉得幸福了么? 我想你不会, 你只会需求的更多, 要更多的回报和爱. more and more. 无论什么人, 他们所做的一切无非也只是为了满足自己内心的愉悦. 在这一点上, 你不必装做很崇高的样子, 你也同样是个自私的人, 和我一样, 和所有人一样. 你始终没有明白放弃的含义. 放弃是一种解脱. Give up is free. 你会给自己更大的空间, 给别人更大的空间. 你对于某些事情执着的有些过头了. 你总是让人感到喘不过气, 难道这是你所希望的么? 并不是人人都可以像你一样啊. 不要对谁太好了, 那样你会给别人太大的压力, 给自己太多无望的希望. 况且, 你给予别人的好, 莫非真的是别人想要的么?"

望着这个城市错综复杂的路, 我感觉自己彻底的迷失在这个城市的迷宫之中了. 我只好缓缓的停下车来. 摇下车窗点起烟. 气氛实在是太压抑了. 我依然不知道该说些什么. 沉默在我们之间蔓延. 寒冷的空气仿佛一点点凝滞. 良久, 你的声音才从世界的另一端缓缓的传来.

"有关选择" 你顿了一下, 仿佛在寻找正确的语句 "有关于选择, 有着太多说不清的地方. 这个世界上并非所有事情都是可以量化的. 大多数的时候, 人们只是随着自己的感觉去做选择, 如果你知道自己的心想要去向何方. 那么就随着它去做选择吧. 那未必是正确的, 但肯定是最好的. 但是如果你并不知道自己去向何方. 那么所有的选择必定都是错误的. 每个人做出选择的时候也都是非常痛苦的. 你如果需要别人说清楚为何选择这样而不是那样. 我想恐怕大多数人都无法解答. 世界是选择题而不是填空题不是解答题更不是证明题. 在你痛苦的同时, 别人也同样承担着痛苦. 有时候, 我们只是选择感觉上痛苦最小的方向, 向那个方向旋转方向盘, 轻轻的踩我们人生的离合器, 挂上适当的档位, 踩下油门的向前走. 至于真的正确与否. 你需要给自己时间, 你需要给别人时间去思考, 去验证. 也许那真的是错误的. 但是那并不是你的错误. 你不需要替别人来承担他们的错误. 面对着人生的十字路口时, 选择意味着放弃更多, 你要让自己不要后悔, 坚定的向前走. 同样, 放弃又何尝不是一种选择? 你是我的一种选择, 我也是你的一种选择. 你是我的一种放弃, 同样我也是你的一种放弃. 我们认识许久了吧? 为何我们之间依旧如此? 是谁没有选择, 又是谁没有放弃?"

"我不知道. 也许是因为我们两个太相似了吧, 有时候感觉你就是我的自身. 是我在另一个世界的投影. 这一切让我感到不安和害怕. 我无法面对同样的自我."

"看着我!" 你说, "难道我不漂亮吗? 难道我不优秀吗? 难道我不值得你去选择吗?"

我转过头,看到的是你含泪的双眼. 你推开车门, 轻轻的对我说 "即使你选择了我, 我也不会接受. 因为你从来不知道我要去哪里, 只是按照你的路线为我安排. 你甚至不知道我的家在哪里, 怎么能够说带我回家呢? 你连自己都没有追寻到幸福, 又如何说能够给我幸福呢? 再见了, *****, 你是个好人."

空荡荡的车里, 我伏在方向盘上, 看着你的背影被另一个世界所吞噬, 泪水再次潸然而下.

未接来电VIII (塞壬海妖的歌声)

Mon, 20 Nov 2006 20:27:14 GMT

-喂喂, 你到底是怎么了? 打起精神来啊.

>I'm fine. 没有你想象的那么糟.

-少来,你这个人我知道的. 恐怕这样下去又会一蹶不振了. 说实话, 我很担心你.

>用不着你担心. 还是看好你自己吧.

-喂, 你这是什么态度啊?! 哪个男人像你这样把情感看的这么重的? 男人要以事业为重, 懂吗?! 你的公司现在不是很关键的时刻吗? 前景那么好, 你的前途一片光明啊. 我就没见过像你运气这么好的人, 人家羡慕你还来不及呢.

>可是这并不是我想要的. 我想要的恐怕你也知道. 别人羡慕的别人拿去好了. I don't care. 我所要的只有那么一个人, 只要那么一个人. 我从来没有如此认真的思考过我所面临的状况, 我也从没有像现在这样为着将来而努力. 而我所有的努力也都是为了今后和那个人的生活. 如果她已不在, 那么这个世界就没有我存在的必要. 这叫做我运气好?

-但是你要知道. 这个世界有这样一个荒谬的真理. 你越是在意的东西, 往往就越无法得到. 而你不在意的东西, 却总是源源不断的充斥着你的生活. 或许从另一个角度看. 轻易得到的就不会去珍惜. 而你想珍惜的你却不懂如何去抓住. 别人给予的东西总是廉价的. 非得要自己争取到才算是幸福. 可是当你回头看看的时候, 自己在争取的路上已经抛弃了太多原本可以轻易得来的东西. 自己努力了好久却总是未必有自己想象的如愿. 只不过是原地转圈罢了. 总结起来说, 人生就是犯贱. 你可是很高傲的人哦. 你为什么要和大家一样陷入这样犯贱的怪圈呢?

>可是..

-我还没说完. 我知道你难过并不只是为了自己. 因为你看着身边太多的人就这样陷入了生活的无奈中. 陷入了片刻的欢娱与长久的无奈的反差之中. 可是你并不是救世主. 别人不理解也不需要你的救赎. 那么就随他们去吧. It's destiny. 话说回来, 你了解了这么多, 你看懂了这么多, 难道你幸福了么? 不, 正因为如此, 你比其他人要来得更不幸. 但是也请你记得, 你并不是世界上最不幸的人. 不要习惯性自怜. 你不是曾经说过么? 世界如你所见. 你见到的是幸福的世界, 那么你就是幸福的. 你见到的是不幸的世界, 那么你就是不幸的. 同样, 你看一个人, 你觉得她是好的, 那么她就是好的. 如果你觉得她讨厌, 那么她就真的非常讨厌. Anyway, 这取决于你. 如果你对自己说, 我喜欢她, 那你就爱的无法自拔. 如果你对自己说, 我对他没感觉, 那么他无论怎么样做, 都是徒劳的.

>没感觉.. 我非常讨厌"感觉"这个词. 这是相当没有责任感的一个词. 以这样无责任感的方式选择, 却又要对选择的对象承担责任感. 真是讽刺.

-或许你是正确的. 或许在无数个选择中, 凭借感觉的正确率的确很低. 但是在二选一的情况下, 这样的正确率还是有50%的. 至于是否真的是正确的. 那不是你的事情, 你无法左右的. 我再说一次. It's their destiny. 如果真的错了, 你完全可以幸灾乐祸的说"活该~死趄~". 你的确是应该学着坏一些. 这样你会轻松很多. 你并非不努力, 只是你还没有遇到值得你那样努力的人.

>那么我试试看吧. 只是不知这次又需要多久. 我的周期似乎太长了点.

-这是我对你无能为力的事情了. 总之不要太苦了自己呦. 就算你再瘦到100斤, 皮包骨头一样. 人家也不会因此感激你的. 也不会说, 哦, 原来他是这样爱我. 她们是感觉不到的. 别做没意义的事情. 我要你记住这句话"以前不可能, 将来也绝对不可能"

>嗯, 这句话我会永远记得.

未接来电VII (对方无应答)

Mon, 13 Nov 2006 00:17:41 GMT

电话大约响了六七下的样子, 我放下电话, 转过身看着窗外的风景.

这个房间是朝西的. 午后的阳光透过落地窗投射进来. 给冬日的房间带来了一丝暖意. 外面鳞次栉比的楼群刺向天空, 像是渴望着飞翔却又无法动弹的石雕鸟. 无疑, 这里没有幸运儿, 全部都是失败者. 否则他们也不会至今还在这里.

总体上来说, 我是个好人. 但是不是纯粹的好人. 所以会经常不开心. 谦谦君子, 礼让有先. 说白了就是特缺乏竞争意识. 总觉得没什么好争的, 你喜欢你拿去. 讲究成人之美嘛. 所以有时候连喜欢的女孩都能放弃, 就更不用说金钱啊名利啊这种了. 直到有一天, 心里面一直睡觉的那个小人伸了个懒腰, 漫不经心的说, 你丫的整个一SB. 这一句如同当头棒喝, 醍醐灌顶. 我顿悟到自己26年都白活了. 原来我的智商从3岁起就停止了发育. 于是惊出了一身冷汗. 你看这事儿整地...

暮霭逐渐开始笼罩大地. 我也一同向着黑暗之中蜷缩. 电话早已死去. 不需要向谁宣告. 蜕变就在夜色下开始.

混乱是一切的始源. 您所拨打的电话正在通话中...

"... 我错了.."

"好吧, 那你说说, 你到底错在哪儿了?"

未接来电VI (Happy Birthday)

Fri, 28 Jul 2006 05:12:15 GMT

(To be continue...)

未接来电V (世界上的另一个我)

Fri, 07 Jul 2006 01:30:43 GMT

你迷失在这镜子组成的空间.

四周映射出无数个你,在这里你可以看到全方位的自己. 在这样的自我审视中,你逐渐不满起来. 你对自己的长相进行抱怨,对自己的身材进行抱怨,对自身的每一个细微的环节都表示了强烈的不满和愤慨. 你环视四周,镜子里的人也环视四周. 你甚至不清楚这个动作是由你发出的映射到镜子之中,还是镜子里的人发出而由你去映射. 总之成千上万个你整齐划一的四周环顾. 你无法得知镜子中的你环顾四周是否与你环顾四周所获得的景象(信息)保持一致. 其实你也不需要知道,这只是一个简单的动作罢了. 如果我们想了解每一个行动之后所蕴涵的东西, 那么我们必定进一步的迷失. "这已经够了" 你自言自语.

良久.你听到一个声音. 你同样无法得知,这个声音是从你自身传达出来,还是通过镜子里的人(或者镜子的镜子的镜子..里的人)传达出来的. "你不断的在探询自己,在审视自己. 你力求做的更好. 但是你并不爱自己. 你甚至对于自身的存在都感觉到无可遏制的愤怒. 但是,正如你所见. 这里只有你,你便是世界,世界便是你. 你通过世界映射到自身之中. 世界通过你映射到你自身之外. 从本质上来说,人是孤独的动物. 你无法准确的把握任何一个人,包括你自己的想法. 你会对于你所爱的人,你所恨的人,你所漠不关心的人的想法感到深深的不安. 你无法得知他人的想法. 其内在的想法. 所以你小心翼翼, 所以你惶恐, 所以你会迷失. 你要记得,那并不是你所能够涉足的领域. 包括他们自身,也未必可以涉足. 这世界上说不清的事情有很多. 人的思维就是这样. 你所能够做的,就是爱自己. 一个不爱自己的人,又怎么可以去爱别人. 一个痛恨自己的人, 就是痛恨全世界. 记住,任何人眼中的世界,都未必是真实的世界. 那只是世界与其自身的相互投射罢了."

你再度环视四周,成千上万个你也再度环视四周. 你不禁的问:"那么世界又是什么,我自身又是什么?" 不料,你的声音竟是如此的大. 语气中也带着歇斯底里的味道. (当然你同样无法得知,这个声音是否是你自己发出).

成千上万的镜子一同在你身旁碎裂. 成千上万的你的影像也随着一起破裂. 在这嘈杂的碎裂声音中,你听到了欢笑,听到了哭泣,听到了祈祷,听到了叹息... 你甚至觉得,你的自身,也已随着镜子,一起分崩离析.

未接来电IV (在梦中)

Sun, 25 Jun 2006 01:07:04 GMT

再一次的,我来到了这个房间.

右面的,是你的床.淡蓝色花纹的床单显得有些凌乱.有什么人睡过的痕迹.似乎很久没有人帮你整理过床单了.对面的落地窗还是一样拉着厚厚的窗帘.淡淡的绿色在空调吹出的冷风中微微的摇曳.左面是你的电脑桌.你坐在藤椅上盯着泛旧的电脑屏幕.一动不动.桌子上的花瓶中仍旧是娇艳欲滴的花朵,只是茎杆显得有些枯萎,叶子缓缓的搭落在花瓶的壁上.花瓶旁边是我的烟灰缸,里面横七竖八堆满了烟蒂.----我的烟灰缸怎么会又到了这里?

你并没有回头,只是淡淡的说,"你来了". 我一时不知该说些什么.只好缓缓的坐在床边,伸手到口袋里面去找烟.想抽烟想的要命.可是我的香烟却不在那里.----这是什么事儿呢.我的烟灰缸在这里,我的烟却不在这里.我干咳了一声,声音在屋子里面回响了一阵,终于被墙壁所湮没.

"我也不知道为什么我又回到这里.这似乎不是我的选择.我曾经选择永远的离开这里. 可是话又说回来,莫非我们真的有选择的权力不成? 认真的考虑一下,这二十几年,我根本就没有做过堪称选择的选择. 一切无非是被时间的洪流推动着前进罢了.只是沿着时间的河床漫无目的的移动罢了. 如果说我置身于一个巨大的迷宫中,面对每一个迷宫的十字路口,我并没有选择什么. 我只是单纯的按照空气的流动行走. 这看上去是一个选择,但是如果不是这样,我就无法呼吸到新鲜的空气,我就会在这个迷宫之中窒息死去. 在这种情况下,又怎么能称作我自己的选择?"

"如果你有一只表" ,我停顿了一会,思考着如何去表述. "如果你有一只表,你可以很明确的知道现在是几点. 但是如果你有两只表呢?两只表并不能让你更精确的知道现在的时间,反而会动摇你对准确时间的认识. 如果你有很多表,面对着这个由时间组成的墙,你甚至会感觉到惶惑不安,到底哪一个才是真正的时间? 也许都是? 抑或都不是? 如果说让你选择一只表,按照这只表的时间走下去. 你会如何选择? 我想更多的人面对着这样繁杂的时间,只会随便选取一个罢了. 可是这算是哪门子选择呢? 这样做有着什么样的依据么? 无非是把你的选择扔给了命运去决定. 既然这样,你又如何说这选择是你的呢? 这只不过是命运通过你这样的一个容器去以自己的方式运行罢了."

"那是你的问题,我只有一只时钟. 对于你的问题,我爱莫能助,任何人都有需要自己面对的问题的"你头也不回的继续盯着电脑,手里的鼠标飞快的滑行着,似乎是在完成某项非完成不可的作业.

"或许吧,那必定是最好的结果.那样的话,你会幸福,这也是我希望看到的.那么,再见了,***,坚定的向前走吧.记得千万不要去看别人的时钟"

我站起身,环视四周,不管怎么说,我和你都在那个屋子中,在那个冬天被时间所稀释掉了.

退出屋子,门在我的身后迅速的严丝合壁.肩膀上还留有那个冬天你无声啜泣的泪痕.我轻轻的叹了一口气,拿出香烟叼在嘴上.在黑暗中久久的站立. ---- 直到最后,你也没有回过头.

生日快乐,我轻声说.祝你得到你所要的幸福.

未接来电III (回信)

Tue, 20 Jun 2006 02:20:08 GMT

发件人 : ******** <*****@hotmail.com>
答复地址 : *****@hotmail.com
发送 : 2006年6月20日 3:28:44
收件人 : ***** <*****@msn.com>
主题 : 来信收到了

*****:

这几天好热. 整天头昏昏沉沉的. 所以恐怕不能写太多,不过头晕归头晕,可能也正好因为头晕,所以才会也试着和你一样,去想了一些事情. 毕竟不思考的人是不存在的嘛.

这几天我一直在想你,不过不是那种想你啦. 我是在想你这个人到底是怎么回事. 有时候跟你在一起的时候,你说说话还好,可是一旦沉默下去,气氛就变得有些怪异了, 你好像迷失在了什么地方. 在那样的时间里,你似乎在这里,同时你似乎又在别处. 另一个你似乎站在很远很远的地方冷冷的看着这个世界的你. 那个时候我也曾经偷偷的瞟过你, 你的神情,似乎并不是普通意义上的发呆. 你更多的是在思考什么, 思考一些恐怕你自己都没有注意到的东西. 这时候我就想,天啊,这个人到底在想些什么? 他从哪里,从什么时候开始停留在了那样的时间和空间? 不过.. 哼哼. 怎么说这也不是我的责任.

还有就是有关幸福. 恐怕没有一个人不是在追寻幸福. 可是,比如你站在那里. 幸福站在我这里. 如果你和幸福之间只有一条路. 那么事情就变得很简单了. 直接从这里走到那里便是. 但是如果这其中有好多条路让你去选择呢? 你肯定就要挑选一条路来走了. 那如果路多的数都数不过来呢? 这样数都数不清的路就组成了一个庞大的迷宫. 你面临着太多太多的选择. 我想恐怕人的不幸并不是因为没有选择, 而是可以选择的东西太多了吧. 他们在每一个分支都要进行选择,却永远无法得知自己的选择是否正确. 最要命的是这样的选择看起来无穷无尽. 那么可能他们就永远的迷失在了幸福的迷宫之中,直到死去.

我觉得你就置身于这样的一个迷宫之中. 在别人看来,你无论怎么做,都很成功. 但是只有我知道,你根本没有那么风光,甚至有些可怜. 如果条条都是路,那么其实每一条就都不是路. 我搞不清到底是你运气太好了,还是运气太差了. 或者说是你太聪明了,还是太笨了. 只是如果你就这样站在那里,恐怕最终你还是什么地方都到达不了的. 如果你迈开脚步,管他三七二十一,就是吭哧吭哧的走,虽然未必能到达终点,但是总存在着这样的可能性,虽然微乎其微,也总比站在那里好的多.

恐怕世界上所有人都是笼罩在不幸的阴影之中的,也正因为如此,人才会存在. 只有这样,人才会去追寻幸福. 才会存在着希望. 即使一个什么都有的人, 一个很幸福的人, 他也会害怕有一天自己一无所有, 幸福不再眷顾自己. 他的内心依然受着不幸的侵蚀. 如果没有对于幸福的追求, 那么一个人就不会存在着任何的希望, 这个人也就从心里面死去了. 所以既然大家都是不幸的, 你干嘛要为自己的不幸耿耿于怀呢? 前面打电话的时候我说自己是傻乎乎的幸福. 其实骗你的啦. 任何人都有自己需要面对的问题的.

哎呀,一下子就3点了. 今天就写到这里吧. 头实在太痛了.我洗洗睡了. 888.

Yours ********

未接来电II (或不得不写的信)

Tue, 30 May 2006 23:59:30 GMT

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见信好!

自从上次通话后,心中总是有一些东西无法释怀,于是提起笔来给你写这封信,至于你是否能收到,我的心中也全然没有把握,毕竟我连你的通信地址都不知道.

也许你会奇怪,有事情打个电话不就好了么? 其实我顶讨厌电话这个玩意. 在现实中,如果说我是个可以口若悬河的人,毋宁说我是个不善言谈的人.所以日常中和我相处的时候,从我这里获得的更多的是沉默. 以至于某次相处时我说了很多话,让你感觉很惊讶----不知这件事情你是否还记得. 相对来说,我更喜欢驾驭文字. 我想上天赋予我驾驭文字的天赋之后,便剥夺了我组织谈吐的能力.这可能就是所谓的平衡性.

也许你又会说,那写封E-Mail不就好了么. 何必写一封收到收不到还是未知数的信呢.诚然,E-Mail是组织文字,但是这和写信有着不同的实感.笔尖在纸面上摩梭的声音是无法用键盘的噼里啪啦取代的.所以,虽然我现在的字写的很丑(什么时候变得这么丑了呢?),我还是拿着铅笔在这里吭哧吭哧的给你写信.当然了,用铅笔也是我的特别喜好之一.

最近我在想,世界映射到每个人眼中的影像是一样的么? 也许你看到的方块的样子是我眼中的圆形也说不定. 而你认为这是你眼中的圆形的真实面目,也许在另一个人眼里确是另一番景象. 然而我们都说这个,就是圆形. 如此这般,这个世界哪里还有什么一致性可言. 这样的话,所谓的那些什么公理定律不都成了废话了么? 什么两点确定一条直线. 什么样是直线? 恐怕在不同人眼里直线的样子是完全不一样的. 我们总是把我们自己所认知的世界当做世界的全部. 如果这个时候有个外星人来了,看到这个什么"两点确定一条直线",肯定会笑的喘不过气,明明就是两点确定一条烤乳猪嘛!

那么,我们凭什么把要把自己的意愿强加到别人身上? 我们基于自己对世界的微不足道的认识,却希望着别人能够如我们想象一般生活,希望着世界按照我们的步伐运转. 这岂不是成了笑话?

我可以看到的,身边的人一个接着一个顺着河水从我的世界边缘跌落.直到这个世界只剩下我一个人,直到我本身就是我的世界,或许那样,世界的确可以看着我的步伐运转. 但是除此之外,我们又获得了什么呢? 我们已经失去一切,只为了这个纯粹的世界么? 然而世界并不在意.仍然以它自己独有的方式慢慢的踱着步.无论你我或者其他人如何的呼喊.我行我素.世界不会和你商量"喂喂,你觉得这样好么?"

也许你此刻会很着急了吧? 你也许会说,喂喂,不要胡思乱想了,不然的话恐怕你要永远的迷失在你内心的迷宫之中了呀! 但是这的确是我需要独自面对的问题,也许我真的会永远的迷失. 但是我更想寻回那些失去了的什么.总有一天我会把自己淘空,留下僵硬的躯壳.这是我自己的问题. 那丢失的什么是很关键的物件.这是属于我自己的不得不解决的问题. 即使不是你,是别人,我想我也一定会把那个物件丢失在那里.一切似乎是约定好了的,某年某月某日,在那个场所,*****丢失了什么.如同历史教科书上写的一般.就是这样发生的事件.你只是见证人,只是一个触发的媒介. 但是对于我,你起着至关重要的作用. 你一定会在那个时候,那个场所,使得我丢失掉那个,什么.

总之,请相信我,我会回来.不经意间就会回到你的面前.也许是原本的我,也许是完全不同的我. Any way, who knows it.

再见********,愿你得到牢牢的保护.

*****

未接来电

Sun, 14 May 2006 06:26:57 GMT

-Hello? >喂喂,你的电话怎么总是打不通?

-怎么可能,一直开着呢. >莫非,你去了很远的地方?

-从某种角度上,可以这么说. >那里空气很稀薄?你的声音很模糊.

-也可以这么说. >在那里做什么呢?

-思考,望着天空思考. >哎,我说你,你在思考什么我恐怕是理解不了的,但是何苦跑到那么远的地方一个人思考呢? 你可以在多少现实一点的地方思考,一边上课一边思考,一边上班一边思考,一边打游戏一边思考,一边吃饭一边思考,甚至于一边嘿咻嘿咻一边思考也没关系啊. 你就这样一声不响的跑到谁也不知道的角落思考去了,难道你不知道别的人很惦记你?

-这恐怕是我自身的问题,只有我自己能够解决,也只有离开大家静静的一个人,才能解决. >这点我明白,有的时候的确需要一个人静一下,不过你这次去的时间也太久了吧? 还没准备回来?

-还没准备回来. >好吧好吧,我不劝你,也劝不了你. 只是你要知道,只有不幸福的人才会去思考.或者他们正处于不幸福中.然而他们越思考越会觉得自己不幸福. 你现在就是在这样的漩涡中. 你看我,什么都不去想,每天早早起来,穿上最喜欢的衣服去上班.工作么,不好也不坏,反正问题总有人会去解决,又何必我去操心?下了班逛街健身听音乐,一觉睡到大天亮.有了假期就出去到处旅游----当然不会去你那么远的地方.----我就什么都不去想.想了也是没用的.傻乎乎的幸福中,多好. 就算你思考清楚了又能怎么样? 抬起头看看四周,活的不明不白的人多的是. 像我这样活的不明不白的人,世界上有很多啊. 可是我并不在意这一点啊. 至少我要比你快乐. 喂喂,你听着么?

-听着呢. >嗯,那我继续说. 每个人都有自己需要解决的问题. 作为女孩子,我也不是什么问题都有人帮我解决啊. 每个月的月经就是很麻烦的事情. 跟你说,有的时候真的很痛哦,痛的都没法站起来. 可是有什么办法呢? 我总不能每次都要担心这个月的月经会不会出问题吧? 到时候来了再说么. 买好卫生巾,准备好干净的内裤,等着好了. 也许你会说,喂喂,我的思考怎么能和月经相提并论? 其实啊,这是一回事.有时候只能等待其到来.我这么说你明白么?

-多多少少.不要想什么,等着它来好了. >对,就是这个意思. 哎,你在那边还好吧? 生活必需品都有?

-嗯,什么都不缺. >呃,那..那个问题呢.不会思考的连欲望都没了吧?

-总有办法解决. >嗯,作为好朋友,我允许你在那个的时候幻想我,随便你怎么幻想好了.反正这是你头脑中的事情.别人是无法涉足的.

-...... >我嘛,说实话,喜欢你还是有一点的.只是你身上的什么让人感到害怕.你对女孩子还是有吸引力的,但是只是限于吸引,她们不敢爱上你.她们会想,不要再往前一步了呦,不然你就变成他那个样子了啊.就是这么回事.我想,驱除你身上的那个什么才是你现在应该做的.

-关于这点我是深知的.也一直感到很困惑.Anyway, 这可能也是我在这里的原因之一. >那好吧.这是我帮不了你的,任何人都有需要独自面对的问题.而且你也习惯了自己解决问题,不是么?

-可能吧. >好了好了,不说了,我要睡了.对了,喂喂,你不是在毛里求斯或者尼加拉瓜这种地方吧? 电话费我可是花不起的呦.

-何至于.放心.没有你想象的那么远. >那就好,不管你思考清楚没有,早点回来吧.记得给我打电话.

-嗯,会的,我记得. >再见~

-再见.