僵尸苹果

Thank you from Google

Thu, 03 Jul 2008 08:49:35 GMT

话说几个月前, 脑子一热, 投了Google的简历.

找工作, 真的好难啊. 那天我正在感慨, 就在MSN上看到襄襄了. 然后不知道哪根筋搭错了, 就跟她说, 我要去Google~~. 结果她说, 那就来亚.. 我就把CV给了她.. 于是就开始准备被Google 鄙视了.. 之后就是等待. 大约过了一个月的样子, Google来信, 题目就是"Thank you from Google". 一看这题目, 就知道是拒信嘛. 果然, 上面说, 我所投的TML职位 is no longer available 了.. 还好襄襄当时帮我投了另一个简历, 是SE的. 襄襄说让我等待电话面试. 结果我又开始等待起电话面试来了.. 大约又过了一个月, 某日, 恰好我手机没电, Google就在这天给我打来电话.. 晚上回家看到021打头的电话, 郁闷了. 看到hotmail里面有Google发来的信, 说我电话打不通, 让我确认时间, 马上回了一封邮件. 这才又联系上. 对方跟我说, 全部都是技术面试, 我问那难度怎么样? HR姐姐说, 你去TC做题吧. 我脑子翁一下就大了. TC.. 回想起我跟算法的关系.. 我参加了好多次的ACM. 每次都是给人家送气球的.. 就这算法水平.. 咋还能想到去Google乜?

翻开简历看. 原来当时吹的太厉害了.. "中国联通CDMA计费系统计费模块核心算法", 寒.. 不过就是照着预处理已经整理好了的数据一项一项加钱罢了.. "浙江省防汛抗旱指挥系统台风预警模块预警算法", 再寒.. 不过就是把某些数据罗列起来达到一定阀值报警一下罢了.. "股指期货套利模型分析以及交易系统行情线/K线/星空图分析算法", 大寒.. 我还没做完呢.. 好吧, 看来我吹的是有点过分了.. 我从来没涉及到很复杂的算法啊. 然后赶快去找书, 从箱子底翻出了<数据结构> 和 <设计模式> 两本书. 发现那就是天书啊..

总之, 该来的还是会来的. 当电话铃声响起, 我颤抖着开始了被鄙视的过程. 对方是Google上海的工程师. 实在有点紧张, 连名字都忘记问人家了. 面试开始, 先让我介绍一下自己的工作经历. 好吧, 一大堆的各式各样的兼职.. 涉及到ERP, 电信、移动、数字电视, 金融市场、投资银行, 电子政务, 气象, 图像处理, 软件外包, 总之一句话, 大杂烩.. 我都有点佩服自己了, 竟然做过这么多乱七八糟的项目.. 这一点上来说, 能跟我比的人不多噢. 但是.. 很显而易见的就是, 一个人会太多了, 必定每一项都不精. 至少我觉得是不精的了. 于是就很谦虚的跟人家说, 我基础其实不大好的.. 然后对方开始问我问题. 面试我的工程师貌似是习惯于用C++的. 所以问了很多C++的东东, 我只好说, 我是用Java的. 你说的这个东东在Java里面差不多就是什么什么东西, 那么在Java里面他是酱紫酱紫的, C++里好像是那样子那样子的. 然后他就又问了一些设计模式的东西, 我回答的一塌糊涂.. 最后就script问了一些, 主要就是面向对象之类的实现, 我说用原型去实现. 他问我怎么具体实现, 我说我忘记了, 我找找代码..

是这样的, 我的知识全部都在找中体现出来的. 你让我说什么, 我一般记不住, 但是我可以找到. 找到之后, 一看就明白了. 所以Google也是我访问最多的网站了. 我觉得, 一个人的能力, 其实不在于他已经会了什么, 而在于他能够学会什么. 当然这句话忘了跟对方说了 - -b.

最后呢, 他就一个具体的例子问了我一道题, 大致上就是说, 如果让你写一个编译器, 你怎么去处理例如C/C++里面循环include的这个错误(说实话, 好简单..) 我就说, 大致上就是以第一个访问到的文件为根, 形成一个树, 然后检查树中节点的冲突. 他就说, 那你是假设第一个文件没有被别人引用咯? 我说, 噢, 那在这之前要先遍历一番, 确定根的位置. 他就问我怎么去遍历. 我说所有的都查一边, 看看哪个是没有被引用过的, 那么它就有可能是根. 对方就问, 那么复杂度是? 我说, 那就是N啊. 对方说, 不对吧? 我说, 那就是N^2 (- -b 反正基本上就是这两个复杂度么.. 其实我只要考虑一下, 的确是N^2么). 然后对方就问, 那有没有更好的算法? 我不假思索的说, 肯定有. 对方说, 那怎么做? 我就哑巴了, 于是胡乱说, 所有文件遍历, 只要发现有被include过的, 就直接去掉数组里面这个文件, 最终剩下的就是所有的根节点, 复杂度只有N. (我都不知道我在说什么.. 而且其实这是不对的) 总之好像是我前言不搭后语的胡乱说了很多东西. 好像把对方也搞糊涂了(我太强了). 然后时间差不多了, 他就问, 你有什么需要了解我们的么?

ok, 既然不是算法的东西了, 我就比较擅长了. 于是就开始推心置腹的和对方聊天. 这个阶段的成果还是不错的. 具体怎么聊的, 就不说了, 哈哈. 总之, 正如我所说的, 我根本就不是一个技术人员.. 我不懂不会的东西太多了, 又不是计算机系科班出身. 基础差的不得了. 只能在EQ上赚点分了. 其实很多东西我知道, 但是我说不出来. 可能在技术上, 我真的是个敏于行, 纳于言的人了. 做, 我可以做的很快很好, 文档, 我可以写的很漂亮. 但是让我说出来, 不会..

放下电话, 我觉得, 估计明天, 我就会再收到一封"Thank you from Google" 的信了. 不过无所谓啦, 不是每个人都可以被Google鄙视的嘛, 哈哈, 我早就这么安慰过自己了.

不过我还是马上在msn上跟朋友确认了一下, "我被Google鄙视了.. 不丢人吧.. "

Fluvial - Section A - 另一个世界中所进行的

Mon, 14 Apr 2008 02:32:04 GMT

> "有曾想到什么吗?"

- "暂时还没有"

我一直不明白, 为何水族馆的灯光都是这样的暗. 或许是为了衬托水箱中明亮的灯光, 让我们可以看的更清楚吧. -- 然而实际上, 如我们从现实的角度考虑. 那么实际上, 应当是我们生活的环境更加明亮, 而水中的生物生活的场所更加阴暗. 越深的海底, 就越没有光线的到达. 我总是可以想到沉睡于深海中古代城市的残垣断壁. 巨大的石柱倾斜着指向原本天空的位置. 然而再没有阳光洒落下来, 那里所拥有的只有沉寂和回忆, 以及以各种各样的原因躲藏在那里的海底生物. 在没有阳光的, 纯黑的环境中躲藏.

- "那是个很茂密很黑暗的森林. 时常有黑色皮肤的兽人出没, 还有巨大的富于攻击性的黄蜂 -- 不过横竖想不起名字来. 森林的中央有一座建造在树木上的城市. 城市的东南面不远处有四只像是被拉长的牛角一样指向天空某一点的石柱, 石柱的中央站立着一身白色的纳克萨后裔. 你和她说话, 她就会'咻'一下的, 把你传送到月球上去. "

> "月球? 月球上是什么样的?"

- "其实跟下面差不多. 月亮, 只是大地在天空的倒影."

> "有时候, 我倒很想去月球 -- 那种没有人的月球."

- "谁都曾想过的."

当地球缓缓旋入自身阴影的时候, 夜晚随之降临.

- "喜欢晚上的?"

> "喜欢, 因为可以躲藏."

- "像是钻进了巨大奶酪里面的老鼠?"

> "像是钻进了巨大奶酪里面的老鼠."

- "可是, 当你独自一个人在远离自身生活的场所的时候, 为何你会感到害怕呢? 甚至于害怕到夜晚中难以入睡? 在那样的时间那样的地点中, 你不是真的躲藏在夜色之中了么? 还是, 这根本就不是你想要的?"

> "我不知道, 如果你不提及这一点, 我甚至也根本没有意识到, 在我真的远离以及躲藏之后, 我的确陷入了不安和恐惧之中. 我甚至开始害怕起夜晚, 害怕起一个人. 然而, 当我重新回到彼端的世界的时候, 这种感觉却又被我不经意的遗忘了. 也许人就是爱瞎折腾吧. 把没有的搞到手, 把拥有的扔掉, 把扔掉的捡回来, 把搞到手的遗失掉..."

- "或许人们根本不知道自己想要的是什么, 才会不断的选择和不断的抛弃. 我时常想, 如果我想要什么就可以得到什么, 那么生活岂不是变得很无趣? 人类社会就是在无穷无尽的折腾中发展的. 而我们每个人, 也是在折腾中成长的, 所以对于这一点, 你不必太过追究自己. "

> "或许, 我是在害怕猫闯进我的奶酪. "

- "啧啧, 那的确是个麻烦事情啊..."

当你轻轻敲击贝壳的时候, 你想知道躲藏在这两扇门之后的, 到底是什么. 或许会是珍珠, 或许只是一团腐烂的肉, 或许那里同样是什么都没有. 越是探寻自己, 就越会觉得空虚和孤单. 你不断的向内部挖掘, 想要挖掘出一条通道. 画面撕裂开来, 所有的海水, 所有的生物和所有的废墟全部被吸进那个"无"的漩涡. 点点星光从背后闪耀开来. 矗立在那里的, 是一望无际的十字架. 那是被你杀死的自己.

> "多久算是能了解一个人呢?"

- "我想, 那是一辈子的事情. 就算是我们自己, 都未必了解自己. 并不存在什么一成不变的东西, 这一秒的世界和下一秒的世界是完全不同的. 因此你不必为了无法掌握自己, 无法了解他人的想法而恐慌. 因为谁都是这样. 更不必为了别人无法了解你而气恼, 因为对任何人来说, 那都是很难很难的事情. "

> "所以不能逃避."

- "因为没有必要逃避. "

黑色的独角兽游荡在黑色深沉的夜, 星星点点的光亮闪耀于沉睡的海底, 渺渺的歌声从世界的尽头传来, 你再度进入浓雾一般深沉的睡眠.

总还是有希望存在的.

我很欣慰

Sun, 30 Mar 2008 16:02:20 GMT

三月底, 四月初, 草长莺飞, 绵绵春雨带来江南特有的湿润气息.

Space又是好久没更新了. 但是我依然时时关注. 最近发现很多从各大搜索引擎过来的链接. 看到有人搜索"僵尸苹果", 就觉得心里一阵感激, 毕竟还是有人挂记我的. 感谢Channel V, 感谢CCTV, 感谢SMG, 感谢广大fans的支持. 关于没有更新, 我似乎以前在某一篇的回复里面写过, 如果没有更新, 说明apple在世界上的某个角落中enjoy life呢. 事实上呢? 其实只是忙, 忙的算是迷失掉了吧, 刻意让自己很累, 那么就不需要思考那么多东西了, 不是么?

最近又有人说我是好人了.. 我超级不爽. 不是已经打算没心没肺的活着了么? 咋就又成了好人了呢? 在这样的世界中, 做为一个好人, 会给别人很大压力的好不好? 人家有压力, 就不会开心, 那你还算好人嘛? 从这一点来看, 我还不是纯粹的好人, 这么一想, 也就算是释然了.

有意无意的, 最近一直呆在上海, 只有周末才回到杭州. 每天穿梭在鳞次栉比的高楼大厦之间, 感到自己对这个城市没有那么多敌意了. 上海的地铁也不是那么可怕了. 其实人的改变也不是那么困难的事情, 只要逼着自己在一定的状况下坚持一段时间, 没有什么改变不了的东西. 习惯了就好嘛. 但是我还是想着杭州. 想着春天的杭州. 想去太子湾看樱花, 看茁壮生长的郁金香. 想去柳浪闻莺, 在长长的垂柳树下坐一会, 休息一下. 想再次在杭州的群山之中四处游荡, 把迷路的事情远远的抛之脑后.

对了, 还有个事情不得不提, 因为最近对感情的事情比较沮丧, 于是我找了个backup. 说好了35岁如果都还没找到合适的对象两个人就结婚. 没想到对方竟然答应了. 关于这一点, 我很欣慰. 至少没有说, 想都别想, 或者说有缘来世之类的. 好了, 酱紫的话, 我还是有可能不孤独终老的. 这样也不错. 反正就算我对感情再认真, 也未必会遇到同样认真的人. 所以索性, 就那么回事了. 我已经对这种事情, 不抱什么期望了. 或许这也不错, 能让自己心态平和一些. 嘿嘿.

OK, 就写这么多吧. 估计下一次写, 就该写<May III> 了 :)

About Ten Years

Tue, 01 Jan 2008 20:09:39 GMT

一下子写这么多篇是我没有尝试过的. 到杭州10年了. 算是一个总结+展望吧.

我不指望所有读者都可以明白我所说的意思. 很多话, 都是对着自己说, 或者某一篇的对象说的. 更多的, 是写给自己看, 至于大家怎么理解, 取决于你认为我是什么样的人, 以及你认为自己是什么样的人. 1000个读者就有1000个哈姆雷特. 这也正是文字的魅力所在.

至于另一点. 或许星际迷们发现了, 每一篇文章的标题都很熟悉. 是的, 这是为了纪念另一个10年. 10幅最经典的星际地图的名字. 纪念StarCraft 10年历程. StartCraft && WarCraft(包括Wold of WarCraft) 都借鉴了欧洲神话以及AD&D的大量元素. 当然, 我依然对Blizzard对于传统DND设定的更改觉得非常不爽.

不过, 那是另外一个话题了...

附录:

Lost Temple: 星际争霸最经典的地图, 被称为韩国国民地图. 无法考证Lost Temple这个词组出自于哪里, 但是这个词组自从StarCraft出现之后, 本身已经成为了一个传奇.

Ride of Varkyrie: 瓦格雷, 北欧神话中奥丁的侍女, 又被称作女武神, 在战场上引导战士战斗, 并将牺牲的战士带入Hall Of Valhalla中安息. 在StarCraft中, 这是一种由女性飞行员驾驶的对空飞机.

Arcadia: 阿卡迪亚, 传说中的世外桃源, 这个地点现在还存在. 当然这里并非一个真正的世外桃源. 我们仰望星空时, 北天的大熊星座(北斗七星)以及北极星所在的小熊星座, 都是在这里升天的. 另外, 狼人传说也是在这里起源的.

Monty Hall: 名字取自于著名的Monty Hall Problem. 这是一道似是而非的概率性问题. 需要经过周密计算和推理才会得出正确的答案. 星际争霸中, 这个地图也非常有意思, 经常出现一些很有趣的对局.

Python: 名字来自希腊神话. 在星空中, 这是全天88个星座唯一被分为两部分的星座(但是星座表示上, 并非用Python表示巨蛇座). 同样, 因为这个星座过于暗淡, 很少会有人注意到它的存在.

Rush Hour: 名字来自于成龙的电影. 没什么好介绍的了. 应该都看过吧..

Peaks of Beakdu: Beakdu 长白山的韩语发音. StarCraft中这是一张2人对战地图. 而我本身, 也是长白山脚下长大的.

Tau Cross: T型十字架. 很久以前, 十字架并非我们现在看到的样子, 而是T型的. 因为十字形的十字架比较难制作, 而且在T之上的那部分是完全无用的, 后来可以用来绑脖子. 作为一种杀人工具, 实在是浪费. 所以其实耶稣基督, 是钉死在T型十字架上的.

Longinus: 隆基努斯, 古罗马的一个百夫长, 是一个盲人, 奉命用枪刺十字架上的耶稣基督, 以验证他是否死掉了. 而当长枪刺透耶稣基督的肋骨时, 血溅在隆基努斯的眼睛上, 他立时可以看到东西了. 由此证明耶稣基督的确是神的儿子, 也验证了<诗篇>中的话, "你们会扎你们所仰望的人".

Luna The Final: 地图本来叫做Luna, 罗马神话中的月亮女神. 但是我更喜欢Luna The Final这个名字. 关于月亮女神, 每个民族有着各自的叫法. 在人类已经登月的情况下, 这个幻想最终破灭了. 那里没什么女神的.

Ten Years - Luna The Final (最终的月亮女神)

Tue, 01 Jan 2008 20:00:08 GMT

从那以后, 我不再相信爱情.

以前和别人提过几次我扔掉的戒指. 他们以为是我一直带在脖子上那只, 其实并不是. 而是另外一只, 定做的, 钻戒. 虽然我并没有最终决定, 但是这只戒指, 我却是已经定做并且藏在一个秘密的地方, 只是等着某一天, 我们可以作出承诺的那一天. 然而这只戒指最终随着一道闪光的痕迹, 深深的埋藏于西湖的淤泥之中. 阴霾的情人节, 冰冷的冬天, 恍惚的一年, 都随着那道光芒, 深深的掩埋于心底的淤泥之中. 我最终从自我的洞穴之中, 从阿卡迪亚的自我麻醉中走了出来, 只是, 心已经冰冷, 从那个时候, 我变成了僵尸苹果. 我做着各种尝试, 然而徒劳无功. 直到最近, 我才意识到, 我注定是孤独终老的. 想到这里, 反而心里释然了. 不不, 请不要劝导我什么. 我明白问题出在哪里. 我也看到了足够多的和我一样的人的生命轨迹. 这并非任何人的错. 只是生命的一个玩笑罢了. 只是无法抗拒的命运罢了. 我想我可以接受. 一定可以的.

Memory, turn your face to the moonlight. 你伸出手, 想要抓住如月光一般的回忆, 然而握紧的手中, 只留下黑暗, 只留下无法弥补的虚空. Memory, all alone in the moonlight. 我孤独的站在月光中, 在午夜的钟声中默默流泪. 我很厌恶我会哭, 就如同我很厌恶我被牢牢的粘在回忆的墙壁上一样. 月光把我的影子投向遥远的黑暗之中, 长长的, 模糊的, 一直延伸到了宇宙的尽头. 也许, 你说过(或许是我说过?), 我们是属于夜的生物. 是深邃的看不见底的夜的瞳孔. Touch me, it's so easy to leave me. All alone with my memory. 月光不语, 如同全世界的声音都已经死去.

最近, <猫>这部歌剧又在北京上演了. 我很想去看. 因为我的MEMORY在那里. 只是我不想再写一次<北京之行>.

Ten Years - Longinus (隆基努斯)

Tue, 01 Jan 2008 19:59:12 GMT

很多事情, 做了以后才知道错了, 或者永远不知道.

有时候, 我们过于自信, 自信到富于攻击性. 让自己的思想去影响去控制其他的人, 完全不计较这之中的任何伤害和错误. 我们蒙着双眼, 摸索着生活, 摸索着探寻, 摸索着制造着无可收拾的伤害, 也摸着验证着幸福和希望. 或许我们都有自己的使命, 若非隆基努斯, 恐怕也会是阿猫阿狗桔子苹果. 或许我们可以释然一些, 伤害是难以避免的, 那并非我们自己的本意, 我们只是需要为我们所制造的伤害负责和忏悔罢了. 或许这样的伤害和错误从另一个角度甚至可以升华我们自己. 让我们更加认识到世界的本质, 认识到道路, 真理, 生命. 感受到光芒, 看到光芒下自身投射的长长黑影.

血喷涌而出, 洒在长枪上, 洒在你的身上, 你的头上, 你的眼睛上. 忽然之间, 你明白了一切, 你被赐福, 同时你也犯下了弥天大罪. 你以巨大的代价了解了真理, 知道了真相. 只是这样的代价你是否承受的起? 你并不知道. 一瞬间, 世界在你面前崩塌, 同一瞬间, 世界在你面前又重新建立. 你呆呆的看着手中染血的长枪, 脑中一片空白, 你不知道自己实际上做了什么样可怕的事情. 你只知道自己颤抖着, 被幸福和恐惧所围绕. 但是这又怎么能怪你呢? 有着太多太多的因素促成了这一切, 你是被选择出来的. 你无路可退.

你的确无路可退.

Ten Years - Tau Cross (T型十字架)

Tue, 01 Jan 2008 19:57:58 GMT

我一直认为, 人是需要一定的奉献精神的.

甚至于很多时候, 我会觉得自己并非为着自己而活着. 自己存在的目的就是为了他人. 为了整个世界贡献自己一点点微小的力量. 我不认为这个世界应当是人人为自己的. 不管你承认不承认, 无论有信仰还是没有信仰的人, 都是无法独立存活的. 所以我乐于去关心别人(但是很多时候不接受别人的关心...), 去帮助他人解决实质性的问题. 在我这里, 永远是他人的事情高于自己的事情. 但是这样说, 并不代表我有多么的高尚, 很多很多的时候, 我也会相当的迷惘. 感觉好像是迷失了自己. 因为每个人的需要都不一样, 甚至相互矛盾. 有时, 你无法找到一个平衡点, 总有人需要作出牺牲. 你怀着这样的信念, 所以很多时候, 牺牲的, 往往又是你自己. 只是, 你一个人, 可以承受多大的伤害呢?

你背负着十字架前行, 忍受着来自你爱的人们的羞辱和折磨. 你不禁问自己, 难道我没有过不安与退缩么? 不, 你有过, 你也曾经非常害怕, 你也祈求过将杯中的苦酒撤去. 然而, 更强大更坚定的信念支撑着你. 因为你相信世界是美好的. 你相信人们终究会明白你所做的努力, 你所带给他们的爱与希望. 所以你忍受了鞭笞, 穿上褴褛的紫袍, 带上荆棘的王冠. 你知道你所忍受的痛苦是有意义的. 那是真正的痛苦, 也是真正的快乐.

"看哪, 母亲. 我正在更新世界"

Ten Years - Peaks of Beakdu (长白山之颠)

Tue, 01 Jan 2008 19:56:55 GMT

人生总是矛盾的.

或许因为我人生的前18年是在东北, 而到目前为止的10年是在杭州. 可以说我的性格中, 容纳了北方的豪气和南方的细腻. 当然, 这也多多少少带给我一些困惑. 例如有些人不喜欢我的细腻, 有些人不喜欢我的豪气. 抑或, 无论是豪气还是细腻, 总无法发挥到尽善尽美, 淋漓尽致. 然而大多数情况下, 人就是这样的. 人就是人, 不是计算机, 并非只有0和1. 很多事情, 说不上对错, 只是我们观察问题的角度不同罢了. 当时光在此时时, 某事是无比正确的, 然而当时光移至彼处时, 这件事情又会谬误不堪. 秩序使得所有决定和想法坍塌到了当前的点上, 然而更广阔的混沌却又使得未来无法预计. 于是, 在我们人生之中, 就产生了太多太多的自相矛盾. 我们没有时间, 也没有力气去整理我们自身的矛盾, 发现隐藏于背后的本质. 我们想要的, 其实只是一成不变, peace , like water of lake.

雪落在平静的水面上, 没有涟漪, 没有波痕. 静水和这飘雪连在了一起. 于是我知道, 我也溶入了这满天飞雪中, 感受着这无边的寂静(也许是寂寞), 幻想着茫茫一片间, 什么也看不见, 只有我站在雪中, 身旁是一片虚空, 什么也没有. 只有雪, 只有雪覆盖着的望不到边际的大地. 雪悄悄的下着, 落在我的头发上, 肩膀上, 衣服上. 而我只是这样失神的, 安静的站着, 听着雪的声音. 听着雪中寂静的歌唱. 簌簌的, 一片宁静, 一片嘈杂. 仿佛广阔天地间, 都是任我驰骋的. 仿佛广阔天地间, 只有我是孤单的.

前几天和朋友说, 年纪越大, 就越开始想家了.

PS: Beakdu (长白山, 貌似是从韩语的发音过来的)

Ten Years - Rush Hour (尖峰时刻)

Tue, 01 Jan 2008 19:54:49 GMT

人生中, 总会有那么一段时间会很狂热的追逐什么, 向着一个什么样的目标拼命的冲刺.

我是个善于思考和总结的人. 做事之前多会想想后果和造成的影响. 但是这并不说明我是一个遇到事情退缩和止步不前的人. 相反, 更多时候, 我喜欢冲击和拼搏, 不去思考自己的退路. 我不喜欢把自己的退路想的很清楚(但是我会把对他人的影响考虑的很多). 我一直以为, 只有逼迫自己, 才能让自己发挥更大的潜力, 达到自己原本无法达到的高度. 如果有一天我真的成功了, 我会把我的成功要素归结到这里, 那就是锐意进取, 永不服输. 虽然我并没有什么非常伟大的理想, 但是我希望能够尽可能的开发自己的能力. 我是不喜欢, 也不想浑浑噩噩的过一辈子的. 所以, 对于这10年间, 我所作的任何成功和失败的尝试, 我都从来没有后悔过.

太阳还没有升起, 清晨凛冽的寒风吹过, 地表之上, 淡淡的雾气开始流动. 马儿们不耐烦的晃着头或是打着响鼻, 长枪和盔甲边缘透出凉凉的触感. 骑士们静默着, 默默的祈祷勇气与力量. 指挥官举起了手中的剑, 雄厚的声音在空阔的旷野上回响. "We ask ourselves, what are we fighting for? That's not a simple question. But we know , we sense a soul in search of answers. Everybody go die sometime, but the different is , WHEN AND WHERE, WHO AND WHAT we serve to ? My knights, Today, will be remembered by the whole wold, the enemy is forward, we will die with courage and honour! Identify yourself! Ready for battle ! Let us serve ! My life for Auir!" 骑士们也都举起手中的剑, 高呼着 "My life for Auir!" 当清晨的第一缕阳光洒落下来的时候. 宁静被打破了. 一个接着一个的, 骑士们催动着自己的马匹向着荣耀, 死亡与信念冲击. 剑锋上, 闪耀着清冷的光.

It's rush hour. 鼓起勇气, 向着你的目标冲锋, 永远不会回头.

Ten Years - Python (巨蟒)

Tue, 01 Jan 2008 19:54:02 GMT

每个人心中都会有一些黑暗的东西.

我并非是个很消极的人. 从很多的层面来看, 我想我都要比很多人生活的积极的多. 我明确的知道自己想要什么, 并为着自己的目标不懈的努力. 然而, 总还是会有很多消极的时候. 我只是个凡人, 当然也会疲惫, 也会偷懒, 甚至有的时候放弃一些本应当坚持下去的事情. 我清楚自己的弱点, 如同阴暗的洞穴中盘伏的巨蟒. 它们就在那里. 我小心翼翼的与自身的黑暗进行着搏斗. 人最大的敌人, 其实是自己, 是自己内心中贪婪, 丑恶, 冰冷的巨蟒. 是我们内心的黑暗. 那是任何人都无法到达的地方.

我的手中全都是冷汗. 眼前的怪兽在投下长长的影子, 遮罩在我身上. 威压感使得我喘不过气. 我再次握了握手中的剑, 仿佛是确认它还在握手中一样. 我将身子伏低, 全神贯注的注视着眼前的对手, 寻找着时机. 良久, 我觉得全身发麻, 却不敢动一动. 只好咽了口唾液, 不料, 这轻微的声音在这幽暗空旷洞穴的寂静中, 却显得如此的嘈杂. 那只怪兽警觉的猛的抬起头. 扁平的头四处转动. 红色的信子也开始在口中喷吐. 它恶毒的盯向我的这个方位, 巨大的身躯开始缓慢的蠕动, 鳞片闪着微弱而致命的光芒. "没有办法了, 只好上了". 我知道自己已经没有任何退路, 只能一跃而起, 双手高举巨剑劈砍下去 ... 不知过了多久, 我从血泊中醒来. 那是巨蟒的鲜血, 同时也是我自身的鲜血. 身旁是巨蟒的尸体, 那也是我自己的尸体. 在劈砍巨蟒的同时也是在劈砍自己, 我不得不做这样的搏斗, 然而, 为了什么, 我却不知道.

或许, 只是为了这样的搏斗本身; 或许, 这就是我存在的方式.

Ten Years - Monty Hall (确定之事的通道)

Tue, 01 Jan 2008 19:49:17 GMT

其实很多事情, 并非看起来那个样子. 只是我们觉得, 是那个样子罢了.

我们都不想活的太累. 不想任何事情都要计算, 考虑. 然而, 在感觉之下, 就会有很多无法弥补的错误产生. 我们不怕犯错, 因为我们年轻, 因为我们有犯错的资本. 但是我们总不可能一直犯错犯错到自己老的不能再造成任何伤害了吧? 又或许, 我们可以认为自己做的都是正确的. 当然, 在这10年中, 其实也不乏这样的人. "以正义之名". 事实上, 这样的人才是最可怕的. 做着自己认为对的错事. 事实上, 如果说这10年我学到了什么的话, 那么就是, 很多事情, 看上去是那个样子, 其实它不是. 其实只要稍稍多思考一些, 就会发现很多的问题. 然而我们却不去思考, 或者因为我们太累了而无法思考. 人生就这么短暂, 为什么不活的轻松一些呢? 为什么要对别人负责呢? 让我们尽情的制造伤害吧. 能制造多少, 就制造多少. 我只是不知道, 到我们临死那天, 信誓旦旦的"问心无愧" 还是否能说的出口.

人并非因为没有选择而痛苦, 人是因为有着太多选择才会痛苦. 我站在门前, 踌躇着到底要开哪扇门. 但是我知道, 这扇门之后是不会有我所需要的东西的. 这是被世上所有的人定的法则. 如果说, 只给我一扇门, 而我确定这之后没有我所需要的东西, 那么我也不需要考虑什么. 直接打开就是了. 而现在, 你知道有着那样的机会去获取什么, 但是在三扇门之中, 你却无法选择. 要么你就永远停留在这里, 要么, 你就是凭借着感觉, 重复打开着千百扇空空如也的门. 或许你应该说服自己, 这就是一个游戏, 不要指望什么, 不要怀着不切实际的理想. 那么你的选择就会轻松很多. 只是如果是这样, 那么你在这里浪费时间陪着别人玩这样的游戏, 又是在干什么呢? 只是为了证明一个存在在那里的事实么? 于是, 你站在门前, 开始了无助而又无谓的思考.

可是, 我的驴子啊, 你究竟在哪扇门之后呢..

Ten Years - Arcadia (世外桃源)

Tue, 01 Jan 2008 19:00:01 GMT

谁都会逃避现实的.

有那么一段时间. 我就躲起来了. 谁也不知道我在做什么. 我不联系任何人, 任何人也不会联系到我. 我只是躲在自己的世界里面, 以为这样就可以抛弃一切, 忘却一切. 然而现实并非以着我自己的想法运转的. 任何该面对的问题, 迟早都会去面对. 我们时常麻醉自己, 告诉自己这样就可以了, 不会有事的. -- 又或者, 我们真的需要一定的时间和空间去休息, 去整理自己的想法. whatever, 只是我们不能一直停留在那样的地方. 总有一天我们还是要从某些事情里面走出来, 扯开自己为自己定做的皇帝的新装, 面对各种各样的问题. 面对自己犯的错误和别人犯的错误. 面对种种在人们之间传递, 放大的伤害. 面对真正残酷, 现实的生活. 为着自己或是别人买单. 一个真正成熟的人, 是懂得承担责任的人.

我漫步在阿卡迪亚郊外的广阔草原上, 微风送来不知名的音乐, 悠悠渺渺的欢笑从远处闪亮的篝火处传来, 星光灿烂, 广袤的宇宙下仿佛只有我一个人. 而我也逐渐沉浸于这样的宁静之中. 时间在这里是停滞的, 一切的一切丝毫没有衰老和死亡的迹象. 我们可以在这里卸下自己的面具, 随心所欲的欢笑, 跳跃, 舞蹈, 歌唱. 世界上, 再也没有比这里再好的地方了. 这里就是世界的尽头. "喂!" 有人叫我. 我回过头, 心脏顿时从胸部跳到嗓子眼. 两只硕大的熊.. 我不大确定他们想要干什么. 不过既然和我打招呼, 那么我就也得回应一下. "你你你好.." 那只大一点的熊看了看我. 问, "你看我漂亮么?" 我想, 开什么国际玩笑. 我再没品位也不会觉得一只熊有多漂亮吧. "漂漂亮.." 我只好言不由衷的说. 熊很满意, 回头对小熊说, "走了, 儿子". 于是他们就跑到天上去了. 我刚刚喘了一口气, 一只爪子又搭到我肩上. "嘿, 兄弟, 借个火". -- 一只狼人. 我今天什么运气啊.. 狼人狠命的嘬了一口烟, 缓缓的吐了个烟圈. 对我点点头, "好地方啊...". 我不知道说什么, 只好狠命点头. "这么漂亮的地方, 其实发生过很多事情, 你不知道么?". "知, 知道一点". "嗯, 人呐, 总是满足于眼前的事情, 却总是忘记长远的危险. 老弟, 记得这点." 狼人看了看我, 仿佛要确认些什么. "还有, 不知道的话, 多Google或者baidu 一下. " 说完了, 他也走了. 那么, 这个地方现在的确只剩下我一个了. 只是, 我应该在这里停留多久呢? 恐怕我不得不去承认, 世界上, 其实并没有那样的地方.

只是, 有时候我还是怀念那样的生活. 我想, 你也一样.

Ten Years - Ride of Valkyrie (飞翔的女武神)

Tue, 01 Jan 2008 17:55:21 GMT

没有人会知道, 在这10年中, 你在我的生活中有着什么样的影响力. 甚至你自己都不知道.

我始终都在回忆10年前的那个下午, 我应当如何回答才会让我这10年的生活完全不同. 或许无论我做什么, 都是一样的. 如果说这10年间我相信了什么的话, 那么恐怕就是Destiny. 人的命运似乎就是在那样在所有人都不知不觉的情况下发生了翻天覆地的变化. 在那之后, 无论怎么样, 我都无法摆脱你的影响. 那不仅仅是在情感上. 无论在工作, 学习, 运动还是娱乐的时候, 仿佛都有你的影子跟随着我, 不断的鼓励或是嘲笑我. 我想, 恐怕你就是我自我厌恶的源泉. -- 或许这么说对你很不公平. 是的, 你只是催化剂, 只是在那样的时间点上, 使得我丢掉什么的触媒. 但是我不得不承认. 从那个时候起, 我的命运就绑定上了你的影子. 甩, 也甩不掉.

我已经很疲惫, 手上的剑与盾牌如巨石一般沉重, 拖着我向着死亡奔去. 周围响亮的武器撞击声冲击着我的耳膜, 而我却什么也听不到. 一片宁静. 我抬起头, 望着天空, 我觉得很渴, 很想喝一口水. 至少在敌人的剑穿透我的锁子甲之前, 我想喝一点水. 我想得到片刻或者永久的休息. 天空中, 穿着闪亮战袍的女武神骑着带有巨大翅膀的银色飞马掠过, 长枪在太阳的照耀下熠熠发光. 我渴望而又迷惘的望着她. 浑然不顾身旁死亡的降临. 我是为什么, 而又为着谁而战呢? 你浮在我的上空, 对我说 "打起精神来!". 那是理解? 还是厌恶? 我无法确定. 我只知道, 我突然凭空多出很多怒气. 却不知道这怒气是因为你还是因为自身. 于是我再次疲惫的举起剑, 拿好自己的盾牌, 向着周遭疯狂的砍杀... 我渴望而又不需要你的关心. 不用管我, 让我去死吧. 至少或许我还可以在Hall of Valhalla得以片刻的安息.

那么, 还是如同我上次说的. 有空, 还是常联系吧.

Ten Years - Lost Temple (失落的神庙)

Tue, 01 Jan 2008 16:46:14 GMT

时间的标尺缓慢而又坚定的移动到了2008年. 那么, 这就是我离开家乡的第10个年头. 也是我来到这个城市的第10个年头. 很多很多的事情已经无可挽回的改变了. 然而, 在这样的时间与空间结合的焦点上. 我突然觉得, 10年这个词, 对于我来说已经没有那么可怕. 更多的, 这象征着一笔财富. 我已经有这样的资本, 可以说"10年". 而不是如同年少轻狂时只有那样的无知与冲动.

前些日子看到MSN年度10大经典签名评选. 很多人投票给了"人生最大的遗憾, 莫过于坚持了不该坚持的, 放弃了不该放弃的". 回首看看这些年走过的路. 的确有很多感慨在心中却无法表达. 但是说到底, 什么又是应该坚持的, 什么又是不该放弃的呢? 这并非一个简单的问题. 那么, 时光的确当移动到10年之前. 刚刚迈进校门的我们, 就面临着这样的问题. "诸位在校, 有两个问题应该问问自己. 第一, 到浙大来做什么? 第二, 将来毕业后做什么样的人?" 只是当时的我们, 鲜有那样的智慧去思考这样的问题. 大学的四年生活, 无非也就是诠释了混与混混的答案而已.

每个人, 都有着自己的理想和信念. 无论是高尚的, 自私的, 伟大的还是渺小的. 只是, 那样的信念, 在经历了时间洪流的冲刷和侵蚀之后, 到现在, 还剩下了什么呢? 我们站在残垣断壁中, 傍晚的风从旷野中吹过, 丛生的杂草如海浪的波涛般起伏. 夕阳西下, 夜晚即将来临. 而在那之后的, 将是另一个白天. 或许某一天, 这里什么也不留下. 全部的掩埋在黄沙之中. 那么又有谁会记得, 这里曾经矗立过的宏伟景象呢. 失落的, 并非仅仅只是神庙. 而是我们的心.

或许全世界人都可以遗忘. 只是你一定要记得, 那在你心中的神圣场所. 那是你存在的证明.

有生之年.

自言自语

Wed, 19 Dec 2007 23:01:44 GMT

什么是经历过的? 什么是没有经历过的? 现实与梦境混合在了一起. 我无法把握. 很多人, 似乎有过什么样的生活, 很多人, 似乎已经完全陌生. 我已经学着遗忘了很多, 但是在每个突然醒来的夜里, 那些东西又会突然爬上来, 轻轻的, 温柔的食啮着你.

在夜里, 侧耳倾听着寂静的声音. 空调单调的回响, 笔记本的耳机中仍隐隐约约透出昨天听着入睡的歌曲, 窗外偶尔一两辆车呼啸着驶过. 光芒, 由远到近, 再由近到远. 黑暗, 再次温柔而冷酷的流回到这个冰冷的屋子中. 我盯着黑暗中的某一个点, 似乎妄图从中寻找到什么. 然而, 那里什么都没有. 耳中已满是记忆中的拼图冷冷的, 静静的轰然倒塌的声音. 空气中弥漫着碎片落地时溅起的灰尘的味道. 而那拼图原本所在的地方, 则留下一个巨大的空洞, 黑暗向着那里流去, 却永远, 也没有办法填满. 你知道, 那是你自身的空洞. 黑暗中, 低低的啜泣声从远方传来. 那是世界上另一个你的实体, 在她自己的内心的哭泣. 为了你, 更为了自己内心更大的空洞.

此时此刻, 我却惦记起楼下的猫咪来. 这样寒冷的夜里, 猫咪们应当去哪里呢? 是否流浪在街头, 望着头顶不存在的星空, 在寒风中瑟瑟发抖呢. 你徘徊在幸福的门外, 却一直都进不来. 你刻意的与人们与世界保持着距离. 你徘徊在月色中, 在阳光下, 在每一个草丛与花园中. 你也不确定自己在寻找什么, 或许, 你只是想就这样自由自在的, 自生自灭罢了.

说到底, 谁又愿意去刻意的伤害别人呢? 但是很多时候, 不管怎么说, 都是错的; 不管怎么做, 都是反的. 我向着那样的空洞大声的呼喊, 却没有一点回音. 我向着自身的空洞探寻, 得到的也不过是空荡的回响和敌意的嘲笑. 那不过是寒冷的夜里, 两只想要给对方温暖的刺猬罢了. 不过是道路两旁相互对望的梧桐树罢了. 不过是镜子的里面和外面罢了. 不过是同一支磁铁的N极和S极罢了, 不过是自我厌恶的斗鱼罢了. 不过是想要靠近, 却又不得不相互远离罢了.

算了, 或许这只是半夜醒来的胡言乱语, 或许我又确实要表达点什么.

然而, 无论说什么, 都是错的. 无论做什么, 都是反的. 又抑或, 将"你""我"对换, 所有的语句, 也是成立的.

斗鱼

Sat, 08 Dec 2007 21:46:32 GMT

当阳光从水面投射下来, 你的鳞片闪闪发光, 尾鳍如炊烟袅袅升起一般摇摆. 你游弋于自身的世界, 浑然忘我.

"不能把两条斗鱼养在一起哦, 不然会打起来的."

这是你的世界. 无法入侵的世界. 若说你在为着这个世界思考什么, 似乎也并不确切. 你很清楚的知道, 你无法回答任何人的任何问题. 你并不清楚自己为着什么而遍体鳞伤. 这样的搏斗有着什么意义呢? 你并非讨厌这一切. 你喜欢这样清亮的水, 喜欢看到太阳的光芒折射在水面上, 喜欢看到银色的月光透射的光晕. 你喜欢静谧沉默的石块, 喜欢水底的土壤, 喜欢各样翠绿的水草, 喜欢它们叶子上挂着的闪亮泡泡. 然而你却对着自己怒不可遏. 你可以容忍打搅你的小鱼小虾, 可以容忍丑陋的孑孓飘来飘去, 可以容忍螃蟹们对你挥舞着硕大的钳子, 你却无法容忍自己. 甚至无法容忍那些同类看起来像是你自己.

光亮的水草轻微摇曳, 白色的细沙缓缓移动, 气泡回旋着上升, 尘埃翻转着下降.

"哦, 对了, 据说拿一块镜子放在斗鱼面前, 它也会和镜子里面的自己打起来的哦"

你张开全身的鳍, 冷静而又狂热的看着自己的对手. 寻找对方的破绽, 如同审视自己. 你对这探究你的世界的对手感到愤怒, 你对这不愿意接受你的探寻的对手感到愤怒. 所以当你开始攻击时, 你冷酷, 毫不留情的向着对手冲锋, 你和你纠缠在一起, 躲闪着攻击, 又寻找着时机准备对你的对手施放无情的, 致命的一击. 直到你和你之一倒下, 逃走, 死亡. 当你沉浸在胜利的喜悦之中时, 你却发现了无尽的空虚. 为着什么, 又为着谁, 你不断的伤害着别人, 伤害着自己. 你厌恶自己, 你将这样的自我厌恶转化成愤怒, 冷冷的散布在每一块鳞片的破损之上, 每一个鳍的缺口之中. 是的, 你可以赢得战斗, 你在不断的自我毁灭的道路上获得了一个又一个的胜利. 你不断杀死着自己, 又在自己的尸体上胜利的重生, 等待下一次辉煌的死亡. 这是, 你对自己的诅咒.

你悬浮在那里, 沉浸于赖以生存的水中. 随水流起伏不定.

"所以说, 斗鱼是一种很孤独的生物啊"

如传世的青花瓷自顾自美丽你眼带笑意.

Rita and Lila

Tue, 27 Nov 2007 20:24:41 GMT

事情就是这样的. 喜欢也好, 不喜欢也罢.

有着太多难以改变的事情, 例如-Who am I. 我想很多人都有自我认知的障碍的. 按中国古时候的说法, 50岁叫知命之年. 就是说, 到了那个时候才知道自己这一辈子到底算是怎么回事(当然, 这个还是比较牛的人). 所以, 如果我说你自己根本不知道自己是什么人, 也请不要见怪, 非要说自己知道. 当然, 如果你要反驳我, 我也不说什么. 因为60岁才叫耳顺之年. 到了那个时候, 才能认真的去对待别人的看法和意见. 在此之前, 大多数人会选择争辩或者无视. 正如我们刻意的忽略了自己是什么样的人这个事实. 如同我一直做的一样.

为什么会想到这个? 因为在写简历, 然后不知道哪根筋又搭错了. 我是谁? 这是个很简单又很复杂的问题, 不是么? 我叫付冰, 男, 未婚, 1980年生, 身高170, 血型A, 健康状况一般, 毕业于浙江大学, 因创业失败负资产中. 如此就能描述我了么? 显然不够, 因此以上叫做"基本情况". 更深一层的东西又该如何描述? 正如我一贯认为的, 无法用文字表达的, 不算是搞清楚了的状况(所以我是个文档热爱者). 但是如果要完全描述一个人, 恐怕至少要出一本自传了. 然而, 即便如此, 我们也没法详尽的描述自己. 那么, 我们搞清楚自己是谁了么?

我们尽可以去漠视自己的缺点, 或者对自己的优点视而不见. 将一切都认为是顺理成章且顺其自然的. 邪恶的想法可以神圣化, 高尚的作为可以拿出最邪恶的理由. 当然, 没有人会是极端极端的. 我们游走于黑暗与光明的边缘. 做着不知道谁做的决定, 暗自庆幸或者后悔莫及. 年少轻狂时, 我曾认为相信Destiny是一件非常愚蠢的事情. 认为自己可以掌控一切. 然而在满是疲惫之后, 才会发现自己的渺小, 才会正视自己的不足, 才会去反思, 去改善. 从而更加接近表象下更为实际的本质.

Rita在左面, 忧伤的望着你. Lila在右面, 微笑着向你招手. 而你在中间摇摆不定. 那么, 到底哪里才是真正的你? 你急于想将自己装到某个标着什么样标签的抽屉中, 然后心满意足的关上抽屉. 以后想要找我, 就到这个抽屉来好了. 然而你却发现, 这是一个只有你一个人的抽屉. 你回顾四周, 才发现人们都禁锢在自己的抽屉中四处张望. 你气愤的想, 这算哪门子分门别类呢? 就算最聪明的程序员也没法给这么多种类作出适当的索引啊. 于是, 你在世界的无序和多样性下, 再度发现了自己的渺小.

你连自己都不知道是什么. 又如何可以自大的告诉别人, 该做什么, 不该做什么呢?

Rita叹了口气, 默默的看着你, 眼中满是关心和怜悯. Lila双臂抱在胸前, 露出捉狭的笑容, 饶有兴趣的坐在一边, 尽情享受你的不知所措. 而你茫然的环顾四周, 再度无所适从.

是的, 很久没更新了

Sat, 10 Nov 2007 05:24:13 GMT

清晨, 醒来在陌生的城市.

深深吸入一口干燥却又清凉的空气. 是的, 一年中第四次来到这里短暂的逗留. 丝丝点点的回忆在陌生感的缝隙之中显现出来, 伴着温暖的阳光, 和成缕缕的金色光线, 从很高很高的空中洒下来.

早餐的时候, 我盯着头顶50米左右的穹顶盯了好久. 旁边钢琴师在弹着什么曲子完全没有注意到. 等发现的时候, 钢琴的声音已经停下了. 留下的只是早餐的人们轻声的交谈. 于是只能继续整理刚刚的思绪. -- 如果说我这个人并没有任何可以自我认同的地方的话. 恐怕也并非很确切. 我想我还是很有着责任感的. 自己的事情都无所谓, 但是我却会把别人的事情看的很重. 所以遇事我不会逃. 这也让我自己很累很辛苦. -- 刚才的钢琴到底是什么? 那边那个老外真的好胖啊. -- 似乎我总会给人很大压力. 并非所有人都是需要关心的. 过度的关心爱护似乎只能吓到别人. 这个世界到底怎么了. -- 这个土豆饼真好吃. 应该再去拿几个. -- 我想我还是善于总结和内省的. 凡事都会去很认真的想是否自己错了. 那么话说回来, 什么是对, 什么是错呢? 站在不同立场和角度看这个问题是不一样的. 于是我越发觉得和别人相处是一件特别麻烦的事情. 如果把我Copy一份, 放在事物的两个对立面, 恐怕也未必就会有一个完美的解决办法. 我们只会做自己认为对的事情. 别人, 都是错的.

吃过早餐, 陪着锦文和小萍去了后海. 一直很喜欢秋天的北京, 天空很蓝, 几片云彩懒洋洋的浮在一边. 凉飕飕的风吹过, 树上的叶子欢快的旋转着落下, 像是一场金色的雨. 踏着满地的落叶, 我们在河边慢慢的走, 慢慢的聊天. 突然想起郁达夫写的<故都的秋>. "我的不远千里，要从杭州赶上青岛，更要从青岛赶上北平来的理由，也不过想饱尝一尝这'秋'，这故都的秋味". "一个人夹在苏州上海杭州，或厦门香港广州的市民中间，浑浑沌沌地过去，只能感到一点点清凉，秋的味，秋的色，秋的意境与姿态，总看不饱，尝不透，赏玩不到十足。" 与此看来, 我与73年前郁达夫回到北京的时候, 感触尚颇有几分相似. 看到高大的杨树, 我和锦文都忽然想到小时候一到秋天就玩的游戏来. 我们那边叫"割大宝", 不知道她们那边叫什么. 玩法很简单, 就是两个人拣杨树的叶子, 然后比拼哪个的茎干更加坚韧. 此时, 我们竟然又像是小孩子一样玩起了这个. 不过她肯定玩不过我了. 毕竟怀着6个月的宝宝, 拣叶子可没那么容易--我又没法替她拣, 不然就显不出她的厉害了. 不过最后我还是作弊输给她了的. 我可不真的是不知轻重的小孩子.

一群穿着时尚校服的小孩子从旁边大声笑着闹着走过去. 看样子是高中生的模样. 男生都是西服+领带. 女生全是套装的西式上衣+及膝的秋式短裙. 我们不禁感叹. 现在的孩子可比我们那个时候时尚多了. 不论男生女生, 松松垮垮的运动服, 恐怕也是留在我们记忆中, 对于校服的概念. 时代变了, 观念不一样了, 想法也不一样了. 再过几年, 恐怕就该是批评90后的时候了. 曾经, 我们也像他们一样年轻. 曾经你们也像她们一样年轻. 过去的岁月去了哪里呢? Maybe, In the memory. 每个人, 都是一家记忆的银行. 在我的记忆中, 你们只有18岁, 只有22岁, 只有24岁. 你们在那里一遍一遍的演绎着温存的微笑, 调皮的恶作剧, 轻柔的话语以及晶莹的泪滴. 我们的青春, 就驻留在那些记忆的片段之中. 只是太多太多的东西, 被标注上"Access Denied" 的大大的标签. 永久的封存在那里.

作为很久没有更新之后的第一篇, 暂且, 就写这么多吧.

旧日记两则

Tue, 07 Aug 2007 17:16:39 GMT

我曾经说过, 不要让我为你写下如此伤感的文字.

其一 <糖炒栗子> (2003.10.21)

记得去年的这个时候, 我们是经常吃糖炒栗子的. 每天晚上你下班后会给我打电话 "猪, 我下班了. 出来吃饭". 于是我扔下电脑和手里的工作出来找你. 然后两个人钻进某一家店里面吃晚饭. 再之后就是买水果和糖炒栗子.

喜欢栗子的不仅仅是我们两个. 还有咱家的喵喵. 我仍记得那时的情景. 顶灯坏了, 你裹着被子在昏黄的台灯下看书. 不经意掉落的栗子壳就成了喵喵最好的玩具. 我们都常饶有兴趣的看她玩栗子壳的样子. 我们也不止一次的感叹. 做猫真好, 毕竟她没有现实中我们这么多的压力和烦恼.

晚上小乐惠吃饭的时候, 看到门口有卖糖炒栗子的. 同样看到脸上洋溢着幸福的男男女女. 我不知道面临毕业的或者面对着走入社会之后的各种压力. 他们会不会如我们身边的许多朋友一样. 自愿或者是不自愿的分开. 但毕竟, 此刻他们是幸福的. 至少, 表面上是这样.

对于幸福, 我们应当如何理解呢? 是否一如糖炒栗子一样, 剥开坚硬的壳, 里面就会是甜美令人回忆的幸福?

其二 <有关洗碗和倒垃圾> (2003.10.28)

也许一切只是因为习惯.

从家里搬走后我与bala还有一对研究生夫妇住在一起. 我很不理解自己为什么又是找乐一个这样的组成的"家". 甚至连房间的构成都很类似. 我仍旧是住在朝北的一个小单间里, 终日见不到阳光. bala住在研究生夫妇的隔壁. 我们会不定期的做饭吃. bala掌勺, 而我依旧是洗碗和倒垃圾. 这个习惯一直保留到现在. 我和朋友住在一起. 他煮方便面我洗碗到垃圾. 也许, 一切只是因为习惯.

习惯的养成也许是一个很难说清的问题. 而习惯的改变也无非是另一种习惯替代了原有的习惯而已. 我不清楚我们在一起的这段时间里, 你是否已经养成了某种很难改变的习惯. 而又或许一切都已经改变.. 但我相信会有一些不变的印记留下来. 被厚厚的灰尘覆盖. 直到下一个洗碗的人到来. 将灰尘轻轻擦掉. 那时也许是解脱抑或是更深的失落.

未来, 谁又能看清楚呢? 但我相信, 总会有一些无法改变的东西在那里.

等你
等我

====== 华丽的分隔线 ======

昨天晚上, 突然翻出以前的日记(说是日记, 其实基本上都没有写几页, 不像是这个Space坚持了这么长时间). 看到以上两篇. 不知道为什么就想写到这里来. 虽然对于她的情感早已经淡掉了. (用"她"而不是用"你"就可以证明了). 但是依然有些近似于惆怅的东西在那里. 那么, 对于幸福, 我们应当如何理解呢? 未来, 又怎么看清楚呢? 我说不上.

终不能幸免

Sat, 04 Aug 2007 18:06:13 GMT

在遥远的诺拉斯. 有一片海, 叫做泪之洋. 不知道是什么人的泪水, 汇成了那片深蓝的海. 那里是个人迹罕至的地方. 广阔的水域, 零星的小岛. 就像漂浮在人潮中的我们. 始终的, 无法靠近.

而现在, 我停留在另一个世界里面. 凝望着眼前同样忧郁的海面. 禁忌之海. 为什么取这样的名字呢? 那果然是我们无法跨越的禁忌么? 壁炉中的火焰熊熊的燃烧, 身后的矮人依然睡的那样香甜. 只是这里不再有你. 或者, 不再有我. 我们被什么分割在了世界的两侧. 一如被剥离的自我.

>"如果可以就这样很任性的, 不负责任的生活就好了."
-"如果可以, 我也想. 可那人活着, 就有责任. 我们必须坚强的生活下去, 为了爱我们的人, 为了我们爱的人."

你要变得坚强, 为了什么人都要变得坚强. 你必须找到生活的意义. 必须成为完整独立的自我. 为了这一点, 恐怕你要下定决心, 哪怕伤害了什么人, 也不必介意. 你所面对的, 你所惧怕的, 其实只是你自己. 你害怕伤害到什么人, 也害怕被什么人所伤害. 但是如此一来, 你将会深陷在自身的漩涡中不能自拔. 那只会让你伤害到更多的人, 更多而已.

所以, 将眼泪藏进那片深蓝的海. 向着正确的方向坚定的走下去. 哪怕付出再大的代价, 也在所不惜.

Photo Album: 春暖花开~

Wed, 28 Mar 2007 08:27:36 GMT

春暖花开~

无标题的照片

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Custom List: Friends' Space

Wed, 22 Nov 2006 04:00:53 GMT

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很感性的一个女孩
东子
你也要离开了
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年轻有为的螺丝
米糕
牛DD米糕
老郭
踏实肯干的老郭
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叉叉
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